я никогда не видела себя рожающей. беременной - да, схватки - да, как сдаю на права, как занимаюсь альпинизмом - да и тп. операции не боялась никоим образом, даже во время ведения беременности было ощущение, что меня будут кесарить. читала пару откровений, где женщины пишут, как не чувствовали связи с ребенком. казалось, что все это брехня.
накрыло меня где-то на вторую неделю дома. из-за своего малоподвижного состояния, из-за того, что малыш плачет от коликов, а я ничем не могу помочь, из-за того, что он много времени проводил у мамы на руках, что муж приходил с работы уставший, а тут маленький плачет и еще мама моя и я, которая ничего не может делать. еще соседи делали крайне громкий ремонт, и до сих пор их перфоратор не замолкает. все время было ощущение, что я бездельничаю или делаю недостаточно, что я плохая жена, мама, дочь. злилась на все и всех, включая себя. мама периодически советовала что-то, а мне не нужны были ее советы, и реакция на них была нездоровая. муж и мама говорили, что все понимают и только хотят помочь, а я чувствовала себя тягостью для них и еще виноватой. не знаю в чем.
как оказалось, все, что я читала оказалось не брехней: я не чувствовала, что это мой ребенок. даже несмотря на то, что он был желанный и запланированный. он очень часто кричал. это бесило, но я понимала, что он не виноват, что он еще маленький и у него болит пузик, что он чувствует все.
муж мой - сокровище настоящее. поддерживал меня, успокаивал, возился с сыном. благодаря ему, меня не накрыло по полной и надолго. я знала, что была не одна и могла рассчитывать на его помощь и поддержку, всегда знала, что он рядом.
день сурка и прочие тяготы перестают казаться тяготами со временем.
все замечательно :)
кстати, у ребенка колики прошли к трем мес, а в три с половиной начались зубы. так что он у нас почти не бывает спокойным. разве что после сна он добрый и милый на полчасика)