Послеродовая депрессия, разлука с ребенком

Здравствуйте!
В сентябре у меня родилась дочка, очень ждала ее и очень хотела. Родилась в срок, здоровая и очень красивая. Была на седьмом небе от счастья в роддоме, молоко пришло, все отлично. Но не получилось кормить, дочь неправильно брала грудь и я не могла понять как давать. Вызывала консультанта, все получалось, но потом сама опять не справилась.
Сразу перешли на смесь, гв свернула с помощью таблеток.
И тут меня накрыло. Я не могла видеть дочь. Не вставала к ней ночью. Моя мама сказала , чтобы мы переезжали к ней. Мы поехали, ситуация не изменилась. Появились мысли о том, чтобы отдать ее или что -то с ней сделать, или с собой..сбежать… и очень много ужасных мыслей. Чувство вины, что я плохая мать. У меня на руках дочь ужасно кричала, успокоить не могла, уложить спать тоже. Нарушился сон -я спала по 12-14 часов и не могла выспаться, иногда казалось что я не сплю, сон был чутким. Начались « беспокойные ноги», потом наверное это была паническая атака, я просто села перед дверью и меня начало трясти. Я жалела что родила ее…

Муж решил, что мне надо сходить к психиатру. Мы пошли в пнд, объяснили все, там нам посоветовали госпитализировать меня в больницу. Не подумав мы согласились. 2 недели я пролежала там, получая только противотревожные таблетки вечером, которые на меня не действовали. Легче не становилось, но пришлось держать себя в руках, чтобы выпустили оттуда. Место не самое лучшее и никакой психологической помощи там не оказывалось. Тупо тюрьма.

и вот 31 октября я вернулась домой. И все по -новой, добавилась слабость, апатия и рвота по утрам, заставляла себя есть силой и потом все это из меня выходила.
Стала пытаться подходить к дочке, вроде начало получаться.

Мама моя устала за эти две недели с ребёнком и мы с ней поругались, она сказала забирать ребёнка и уезжать домой. Я собралась и уехала. А дальше ад. Она кричала СУТКАМИ, спала очень мало, я не понимала что ей нужно, пыталась укачивать, но нет, она плакала и все… я рыдала белугой. Дошло до того что я оставила ее в комнате закрыла дверь и ушла на кухню. Так прошла неделя. Она рыдала и я тоже, муж ночью вставал я спала как убитая даже не слышала ее. Материнский инстинкт =0. Тут написала мама, я рассказала все как есть. Она сказала собирать вещи и ехать к ней. Поехала. Жила там. Отвезли дочь к врачу, так как у меня были навязчивые мысли что она больна раз так плачет, вердикт -полностью здорова. Все специалисты сказали что проблема во мне и моей тревожности. У моей мамы, у свекрови дочь вела и ведет себя спокойно.
В общем было принято решение что я пока поживу там. Муж остался один в нашей квартире. Один раз меня отпустили домой, я приехала и меня просто трясло, два дня вместо дел я тупо лежала на кровати и плакала, думая какое я ужасное говно а не мать.
Уехала под присмотр мамы. Стала заниматься дочкой, разговаривать с ней, пытаться ее понимать.Начала работать с психологом. Дось стала улыбаться мне, смеяться. Стала спокойнее, но все равно, когда гуляем не спит плачет, со мной более капризная чем с другими. Но меня уже не бесит как раньше. Все симптомы вроде прошли, но я все ещё боюсь ее и боюсь забирать к себе и быть с ней одна. Сейчас собираюсь идти к платному врачу психиатру выписывать антидепрессанты, замучили качели, в плане того, что /то хочу забрать, то не хочу / Иногда возникает ужасное желание забрать дочь, прям до боли,быть рядом с ней. Но я понимаю что это обманчиво….и я ее заберу и настроение может скакануть.

Сейчас я уехала домой к мужу, буду выходить на работу. К дочери приезжать на три дня а остальные дни на работе./ это условие поставила мне мать, сказала что нечего сидеть у неё дома, лучше работать тогда/
Очень страшно что она забудет меня…Предварительно мы договорились что я заберу ее где -то через полгода, пока она поживет у моей мамы, а мне нужно стабилизировать состояние.

Понимаю, что я ужасный человек. Многие, наверное ,напишут что меня надо стерилизовать и куда я вообще рожала. Вы будете правы. Но я вообще не предполагала, что будет так. Я очень готовилась к появлению, покупала все , вещи ,игрушки…обустраивала как положено, сделала ремонт … а вот главного -любви и заботы с моей стороны не смогла обеспечить…не думала что буду испытывать такие ужасные эмоции.

Сейчас меня начало тревожить то, что я не смогу ее забрать никогда… вдруг она меня забудет, не признает, будет сложно забирать из частного дома , где свежий воздух в однокомнатную квартиру в промзоне…

вдруг она не захочет жить с нами, будет протестовать. Или вообще , может она уже считает своей мамой мою маму, ведь такие долгие разлуки… очень много переживаний. Все запорола эта депрессия, и то, что мы принимали неправильные решения…

сходила к психиатру выписали антидепрессанты, завтра начну принимать… страшно, но все говорят надо

Что теперь делать ума не приложу…..