Послеродовая депрессия

Привет. Хочу немного выплеснуть чувства. Я вышла замуж будучи уже беременной. Мужа я очень люблю. Ребенка мы очень ждали,каждую недельку считали. Всю беременность я заходила на ББ и ситала про то как развивается малыш. Потом узнали,что будет девочка,счастья было еще больше. ПДР нам назначили на 8 декабря,но вот и прошло оно,а ничего нет. Проходила еще неделю,после чего на 42 неделе положили в потологию с перенашиванием. Через 2 дня решили вызывать схватки. В 6 утра поставили таблетку,почти сразу начались схватки. Но раскрытия не было. В 2 часа дня поставили вторую таблетку и начался кошмар. Схватки были очень сильные,промежуток между ними сокращались. Я ходила по коридору роддома и даже плакать уже не могла.Где то в 3 часа начались выделения,сначала светло бежевые,потом темнее и темнее.Моя врач еще днем уехала домой отдохнуть немного,так как она 2 суток дежурила. Я просила посмотреть раскрытие у зав отделением,а она постоянно крмсала на меня,что я ей надоела. Потом я стала просить кесарево,она мне отказала,да и моя врач сказала,терпи,ты сама родишь. Помтоянно звонила мама,спрашивала как я,а я даже говорить не могла. Муж приехал и стоял под окнами,я подходила к окну и плакала. Я видела,что и он тоже плачет. В 8 часов я уже умоляла о кесарево,так как схватка не успевала заканчиться,как накрывала другая,а раскрытия так и не было. Я звонила своему врачу,она сказала,ладно будем кесарить через полтора часа. Я была счастлива. Но пришла завотделением и сказала,что кесарева не будет,мне сделают укол и я посплю,а завтра продолжим рожать. У меня началась истерика. Я позвонила маме сказала что операции не будет,она сказала будет не переживай. Я просто тупо сидела и считала минуты,я уже ничего не могла,ни ходить ни лежать ни говорить. Я просила сделать укол,что бы боль наконец ушла,но зав отделением тянула. Потом она стала кричать зачем я вызвала своего врача. Когда я увидела,что в конце коридора ко мне бежит моя врач на ходу одевая халат,я готова была целовать ее. Она положила меня и хотела послушатт сердцебиение ребенка,но никак не могла этого сделать,потому что схватки не отпускали меня. Она попросила показать ей мои выделения(к тому времени они были очень темные). Я показала,а она развернулась и убежала. Я подумала,ну вот и она ушла. Но через секунд 10 прибежала медсестра и сказала пошли на операцию. Это было счастье. В операционной мне сделали эпидуральную анастезию и я перестала все чувствовать. У меня было состояние в котором я вообще не понимала,что происходит. Я думала,что я заплачу когда услышу крик ребенка,но я не заплакала,а когда показали его,я не увидела. Потом была реанимация. Показали ребенка,пустили маму,мужа и свекровь. Муж плакал и говорил спасибо. В 4 утра мне принесли дочь. Утром сказали вставай. Через день нас перевели в обычную палату. Выписали на 6 сутки. С роддома забирали самые близкие,я была счастлива что наконец домой. Дома посидели,отметили нашу выписку. Потом все ушли,муж лег спать,а мы не спали до 3 часов. Кормление ребенка доводит до слез,так как у меня трещины и боль очень сильная. Днем она спит и я сплю,а потом боюсь что будет ночью. сейчас нам 8 дней. Я ее очень люблю,но.... у меня очень странные чувства. С утра вроде ничего,но после обеда меня накрывает . Слезы льются, возникают мысли,что жизнь на этом закончена. Мне 20 лет,а я заперта дома. Муж работает,он даже не работает,а пашет,что бы побольше заработать. Сейчас я понимаю,что я люблю его больше чем когда либо,мне его не хватает. Дочку я тоже очень люблю,она мне очень тяжело далась. Но я не могу избавиться от мыслей,что жизнь закончилась. Я вспоминаю,какая я была беззаботная год назад и плачу,мне хочется быть как год назад,когда у меня была любимая работа и я только начинала встречаться с мужем. Я не понимаю почему так,ведь я люблю дочь. Навернре мне было бы легче если бы я могла выйти на улицу,но я не могу,так как нужно вытащить каляску,а я не могу потрму что нельзя прднимать тяжести. Жду воскресенья,что бы побыть с мужем вдвоем. Хочется только с ним быть,даже без дочери. Скоро новый год,а настроения никакого. Только мысли о трм что муж будет со мной. В общем незнаю я,что со мной твориться и когда это пройдет...