Предыстория.
Я долго (11 лет) не могла иметь детей, врачи уже даже не надеялись на эко. Ну я и забросила эти мысли о материнстве в дальний угол своей души.
А в прошлом году я забеременела, сама, без всякого лечения. Это было чудо, не иначе. Беременность была не то что бы сложная, но не лёгкая, это точно. 4 раза лежала на сохранении (сначала почти 4 недели, потом еще 3, потом еще 2, потом перед родами 2 месяца в трех роддомах...). Было гсд, холестаз, угроза, инц под вопросом, низкое давление...в общем, выносила и на 38 неделе было ПКС.
Рожала по показаниям в 200 км от дома, но в хорошем ПЦ.
В момент, когда мне показали ребенка и он заплакал, я заплакала вместе с ним...
Сразу мне показали, что у нас большое красное пятно (сказали, что скорее всего гемангиома, потом уже в 2 месяца сняли этот диагноз и поставили капилярную ангиодисплазию). Первая мысль, когда увидела пятно- слава Богу, точно не перепутают. Вот уж мысли на операционном столе. Ребенка забрали, меня в реанимацию.
На следующее утро я уже в палате, привезли ребенка. Началась желтушка..из-за этого мы были в роддоме 6 или 7 дней. Уже не помню точно. Приехали забирать муж и свекровь. Мне, конечно, хотелось красивой выписки, как у всех, но я была в ужасном состоянии, с грязной головой, одежда та же, что и два месяца назад, когда меня положили на сохранение. Дорога домой казалась ужасной, все-таки везти 200 км маленький комочек на руках очень сложно. Я уже тогда психовала. То муж не так ведёт машину, то свекровь не так взяла ребенка... короче, уже тогда меня накрывало. Приехали домой. Какие были ожидания? Что дома хоть шарики будут, хоть что-то праздничное. Что в реальности? Муж не успел за 2 месяца закончить небольшой ремонт, на полу вся посуда из кухни после ремонта, везде грязь и пыль, полы не мытые. А завтра утром, между прочим, должен быть патронаж. В итоге я орала на мужа, свекровь сказала, что они и так устали после дороги, целый день на ногах. Я от неё не ожидала такого, обычно она адекватная.
В общем, мужу отсутствие нормальной выписки я не простила до сих пор (прошло 9 месяцев уже).
И вот, вместо того, чтобы после такой долгой дороги и родов отдохнуть, я начала убираться. Свекровь уехала домой. Муж поехал за смесью, так как молока у меня не было, ребенок хотел есть и плакал.
Я не знаю, как я тогда не свалилась без сил после такой генеральной уборки.
Начались материнские будни.
Пришло осознание, что ребенок это навсегда до конца моих дней, что это огромная ответственность, что я отвечаю за него, и что сама я ушла на последний план. Эти мысли вызывали во мне жалость к себе. Хотя как так - я же хотела, я мечтала о ребёнке, а теперь я привязана к нему 24/7. И это дополнялось чувством вины перед ним, что я думаю, что он мне будет мешать жить как раньше.
Я забывала поесть, сходить в туалет, почистить зубы, помыться...муж через день после выписки пошёл на работу, хотя он работает на себя, я думала, что он хоть неделю возьмёт отпуск.
Было очень сложно. Колики, запоры, высыпания, постоянное чувство, что с ребенком что-то не так. Я почти не спала, я постоянно проверяла, дышит ли он, боялась, что приду, а он умер...Я не могла оставить его с папой, хотя понимала, он тоже родитель. Когда мне надо было пойти на снятие швов и оставить на 2 часа их одних, это был сильнейший стресс. Я психовала в очереди в больнице, я каждые 10 минут писала, как там малыш, муж присылал фотки.
Еще масло в огонь подливало то, что у меня не было молока и ребенок не мог сосать грудь. А муж и свекровь говорили как так уж, надо кормить. Один день я не выдержала и наорала на мужа, что если он со своей мамой не отстанут от меня с этим грудным вскармливанием, я заберу ребёнка и уеду к своим родителям или на свою квартиру. Муж понял, за что ему спасибо большое и больше речи не шло. Я ему сказала, что меня накрывает, что скорее всего депрессия, он начал больше времени проводить с ребенком и уговаривал меня выйти погулять, давал больше денег на то, чтобы я просто ходила по магазинам. Я этого не делала, мне было стыдно перед ребенком, выйти из дома было (и есть до сих пор) равносильно тому, что я бросила ребенка.
Потом в 2 месяца у нас было плановое обследование. Как итог, нам пожрезали уздечку, я много времени сеюя винила, что не не надо было этого делать, я плохая мать, что дала разрешение на эту процедуру. Еще невролог сказала, что у ребенка деформация головы из-за неправильного ухода, что надо перекладывать голову, правильно носить...я опять себя винила, что я все делаю не так. Потом ребенок заболел, сопли, кашель. Приходила педиатр, сказала как уж так, никуда не ходите и все равно не уследили за ребёнком. Опять чувство вины. Еще и перед врачом теперь, что приходится ее вызывать на дом. Потом ребенок опять заболел, опять сопли. Опять слова педиатра о том, что нам как родителям надо поставить двойку.
Муж конечно помогал и помогает, играет, кормит, переодевает, моет. В общем, все, что надо делает. Сам, без моих просьб. Я ему объяснила, что он такой же родитель. Но вот себе я это не могу вдолбить. Потому что, до сих пор, спустя уже 9 месяцев после родов. пока муж с ребёнком, я все равно не могу расслабиться и отдохнуть. Я как полоумная начинаю бегать с тряпками и убираться, готовить. Иначе я чувствую вину, что я плохая мать и жена. Когда подруги мне рассказывают, что они сходили на маникюр/педикюр/депиляции и прочее, я завидую, что они могут вот так спокойно выйти из дома. Хотя у них дети +- как наш сын возрастом. Что у них приходят мамы, свекрови, помогают или они отвозят к ним ребенка, а сами могут спокойно убраться дома, а не в перерывах между снами ребенка.
Моя мама не может помогать, чисто физически даже, у неё ограниченность в движениях, плохо работают руки.
Свекровь тоже не могла...у мужа заболел отец онкологией и они ездили по больницам...это тоже очень сильно ударило по психике. И то, что свекр заболел, и то, что он не может радоваться рождению долгожданного внука, и то, что муж стал часто уезжать, а я оставалась одна с ребенком на руках. Недавно свекра не стало...а я даже не смогла нормально проститься, потому что не с кем оставить ребёнка(((
Мне очень стыдно перед мужем, что я жаловалась, на то, что он подолгу был у родителей. Очень стыдно. Последние две иди три недели он там был в ночёвкой по 3-4 дня в неделю. Конечно, мне было тяжело, но ведь ему тяжелее в сто раз, он видел, как отец уходил((( прошло 40 дней уже. Легче не стало, все также стыдно за свои мысли и слова.
Параллельно этим событиям ребенок опять заболел, температура 39, нас положили в больницу. Опять виню себя, что плохо смотрела за ребёнком. Скорее всего была розеола. Выписались и чеекз неделю опять сопли, кашель. Еадо ли говорить, что педиатр наш в котоый раз спросила, что мы делаем с ребенком, что он так часто болеет. Педиатр, как врач, очень хорошая , но вот такие моменты очень отталкивают. Итак тяжело, итак постоянное чувство вины, а тут еще сверху дополняют его. Из-за частых простуд не можем пока поставить прививки ребёнку, уже и боюсь их ставить. А если что-то пойдёт не так? А если наврежу ребенку? Я же себе не прощу.
Дошло до того, что я стояла на балконе, и думала, как быстро я долечу с 5го этажа... стала реже выходить туда. Ребёнка с собой не представляла. Летела в мыслях одна.
Сейчас ребенок начал везде вставать, и соответственно падать. Я очень боюсь, что он повредит себе что-то. Слежу за ним каждую минуту, но стоит чуть-чуть отвлечься и все, падение, плач, шишки. Я опять не могу отойти даже на минуту. Боюсь его оставить, боюсь, что что-то случится.
Вчера я посмотрела на себя в зеркало...я поняла, что не помню, когда последний раз мыла голову, бровям позавидует даже Брежнев, ноги и остальные части тела напоминают самку йетти, можно с таким утеплителем в горы спокойно идти...с мужем близость за 9 месяцев была раза 3 или 4. Я не хочу. Никак. Я боюсь снова забеременеть.
Живу в постоянном чувстве страха и вины. Перед всеми и особо перед сыном. Что я не могу в полной мере наслаждаться материнством. Я постоянно ищу у него болезни. К слову, он умеет все, что надо к 9 месяцам - переворачивается с 3 месяцев, ползает по-пластунски с 6, на четвереньках с 9, сидит с 8, все понимает, может показать части тела у игрушки, глазами ищет, что скажешь, говорит мама, папа, баба, ляля, бика (бибика), кап (дождик), куп (мыться), ам-ам (хочу есть). Но я все равно ищу, что не так. Ходим по врачам, сейчас вот записала к нейрохирургу в другом городе, по поводу деформации головы...наш педиатр говорит, отстаньте от ребёнка, у вас нормальный здоровый малыш.
А мне кажется, что что-то не так. Даже дцп у него находила, когда он к 5 месяцам не опирался на прямые руки...
Написала много... но я больше не знаю, куда еще написать, кому сказать все это. Маме вроде как стыдно, свекрови тем более, у неё и так горе... мужу говорю, оэно мне кажется он недопонимает моё состояние.
Если кто-то дочитал, скажите, мне надо к психиатру? Это уже депрессия или нет?
Инфантилизм кустами. Очередная, внимание, цитата : "не наслаждаюсь материнством". Все проблемы высосаны из пальца.
Про автокресло вообще треш.