Послеродовая депрессия-начало и конец

Здравствуйте, дорогие. Если вы читаете этот пост, то скорее всего его выдал поисковик по запросу словосочетания - «послеродовая депрессия». Ну или вы случайно наткнулись в ленте) Я решила описать свой опыт, чтобы поддержать тех, кому сейчас также плохо как было недавно мне. Девочки, хочется обнять всех и каждую! Это очень тяжело, но это пройдёт!

Я родила сына летом 2025 года в 39 лет. Это супер долгожданный ребенок, к его появлению я готовилась, ждала. Про послеродовую депрессию, конечно, слышала, но была уверена, что меня то это не коснется. Да, будет тяжело поначалу, но я справлюсь! Как же я заблуждалась…

Роды прошли на 35 неделе-экстренное КС. Малыш родился 1700, первые сутки в реанимации, 3 недели еще мы провели в перинатальном центре. Выписали с весом 2 кг, но слава Богу и врачам, в хорошем стабильном состоянии. Так вот, эти три недели и первый месяц дома никакой депрессии у меня не было. Я была счастлива, сынок набирал вес, мне помогали мама (максимально) и муж (опционально). Думаю, моя психика в тот момент была максимально мобилизована.

Достаточно рано у сына начались колики. Это был совершенно адский период с его месяца жизни до 3 где-то. Усугублялось все еще лактазной недостаточностью и неподходящей смесью, о чем, конечно, мы узнали не сразу, пока все подобрали, уже настали 3 месяца и постепенно колики сошли на нет. В общем никакого волшебного времени, когда новорожденный только ест и спит у меня не было: сначала больница (да, там он ел и спал, но я бесконечно сцеживалась, кормила по часам, вообще не отдыхала), потом колики дома. Ребенок просто орал после каждого кормления как будто его режут. Это было страшно! Муж приносил мне еду прямо в комнату, где я сидела с малышом, я сутками в душ не ходила…Еда на нервах не лезла. Тяжело сесть и поесть на горящей крыше-именно такмя себя ощущала. Похудела сильно. Муж занимался, конечно, чем мог: быт взял на себя, магазины, если надо аптека ночью, но ребенка боялся даже на руки взять, а мне так хотелось просто хоть в душ сходить или поесть спокойно. С малышом круглосуточно была я, муж в соседней комнате смотрел тв…Моя нервная система была просто как иголочкой истыкана постоянным плачем. Постоянным значит круглосуточным, буквально 24/7. Кто проходил это, тот поймет. Но в тот период у меня также не было депрессии.

Постучалась она как раз, когда мы перешли на подходящую смесь, малыш стал больше спать, казалось бы-можно выдохнуть и тут я начала чувствовать как будто меня затягивает какая-то черная дыра. Если постараться описать состояние одним словом, я бы использовала слово: бе-зыс-ход-ность.

Я поняла, что моя жизнь полностью изменилась. Вот этот ребенок, эта ответственность-это теперь навсегда! Вообще навсегда. Я стала скучать по беззаботной свободной жизни, по работе, по выходным, когда можно проваляться весь день в кровати, смотря сериалы, с бокалом кофе или вина. Я думала, что к 39 годам то я нагулялась и спокойно перенесу временную социальную изоляцию. Ха-ха! Теперь я понимаю, почему говорят, что рожать надо чем раньше, тем лучше. Не из-за здоровья, а потому, что ты еще не успел выстроить свою комфортную независимую жизнь. В общем я начала жалеть о том, что родила и тем самым полностью уничтожила свою спокойную беззаботную жизнь. Рыдала пока никто не видит. Особенно плохо мне становилась после поездок с сыном в Морозовскую (мы раз в месяц ездили на Синагис, который колят недоношенным деткам). Я смотрела на центр города из окна такси, на кафе, на людей которые спешат по своим делам и ощущала неизбывную тоску.

Тогда я решила, что мне будет лучше поехать с ребёнком к маме. От мужа толку немного, вообще он меня дико раздражал в тот период, кроме того, мы жили в доме без лифта- коляску не натаскаешься и мы с сыном временно переехали к бабушке.

Мама видела, что со мной происходит, постоянно отправляла меня куда-нибудь развеяться, к косметологу, в ТЦ за покупками, просто с мужем погулять вдвоем, а я никуда не хотела. Типа зачем, если жизнь моя закончилась? Я действительно тогда так это ощущала-жизнь закончилась.

Это были ужасные, черные дни. Ощущение, как будто у тебя нож в сердце, а над тобой все время черная туча. Мысли в голову лезли самые ужасные… Спасибо маме, она тогда давала моему ребёнку максимум тепла и любви, мне кажется. Я выполняла чисто механические функции: покормить, погулять… Я держала его на ручках, улыбалась, говорила ласковые слова (ну все-таки я понимала, что ребёнок то не виноват), но я ничего не чувствовала, кроме жалости к себе и тоски. Жила на автомате и ненавидела свою новую жизнь. В тот момент я-мама, которая родила своего долгожданного ребёнка и была с ним до 3 месяцев, и я в этот период - это просто два разных человека! По сути, так и было. Депрессия-это суккуб, который высасывает твою личность.

Депрессия проявлялась еще и тем, что мне все время казалось, что с ребенком что-то не так: не поднимает голову, не улыбается, не узнает меня, не интересуется игрушками. Я бесконечно сидела в интернете в поисках диагнозов и нашла у нас наверное все: и аутизм, и ДЦП (у 4-месясного ребенка!). Мы прошли курс массажа у очень опытного массажиста, вроде наступила кратковременная динамика, а потом снова сын лег кабачком и я была в отчаянии. Были у нескольких неврологов, они говорили все нормально, вы не забывайте, что ему на месяц меньше на самом деле, но меня это не убеждало, я продолжала искать врачей и массажистов.

В общем, помимо того, что послеродовая депрессия возникает на фоне резких гормональных изменений и изменений образа жизни, в моем случае еще ситуацию усугубили и преждевременные роды и связанные с этим переживания, как это отразится на ребенке, потом очень тяжелый период становления ЖКТ с коликами почти 2 месяца, потом наступила осень и солнечных дней не стало вообще-и так серотонин на нуле, а тут еще вечный Сайлент Хилл за окном. А еще в тот период у меня появились ежедневные головные боли и давление 150/100. Началась паника, что я старая развалина и куда вообще я родила ребенка, кто о нем позаботится если со мной что-то случится.

В одном ролике на ютьюбе я тогда услышала фразу, что в депрессии ты как будто находишься в тоннеле, и вообще не можешь посмотреть на ситуацию шире, тебе кажется, что выход из ситуации только один. Это правда так. Это ужасное, черное состояние души, тела, которое врагу не пожелаешь!

КАК ЭТО ЗАКОНЧИЛОСЬ

Через 1,5 месяца такого состояния я понимала, что мне нужна проф. помощь. Нужен психиатр и антидепрессанты, потому что это не я, это уже болезнь. Я собиралась с силами, чтобы пойти к врачу, но не успела. Одним субботним вечером мой малыш, который лежал кабачком в кроватке, поднял головку и улыбнулся мне своей искренней улыбкой. Все, я прям физически почувствовала как спадает морок, как я могу снова дышать. С тех пор я прежняя начала возвращаться. Боже, это было прекрасно! Снова чувствовать жизнь, строить планы, любить своего ребёнка, радоваться, что вот он есть!

Сейчас сыну 7 месяцев, мы все еще у мамы, ждем квартиру по реновации, которую скоро должны дать вместо нашей с мужем пятиэтажки. К нам муж приезжает на выходных. Начали резаться зубки, снова и плач и прерывистый сон ночью, НО это все рядом не стояло с тем ужасом, который был у меня в душе несколько месяцев назад. Я чувствую себя абсолютно в ресурсе, слава Богу.

В завершении хочу сказать. Если вы испытываете нечто подобное, лучше сразу обратиться за медицинской помощью. В моем случае обошлось без АД, но возможно соберись я раньше, не было бы 1,5, почти 2, месяца мучений. Лучше не тянуть и не ждать, что само пройдёт. Но самое главное, это пройдёт! Просто с терапией быстрее, чем без. Я сама не верила, мне казалось эта черная туча и нож в сердце со мной теперь навсегда.

Пост написала для того, чтобы поддержать тех, кто в том же состоянии, что я была недавно.

Если же вы в белом пальто и очень захотите написать что-то типа «со мной такого никогда не было», не понимаю никаких депрессий, корову бы ей, а лучше две…Ну Бог вам судья.

Тем же кто понимает о чем я хочу сказать, девочки, держитесь, вы не одни, наш случай известен науке, все обязательно будет хорошо!