Мне очень трудно писать этот пост. Я долго думала - надо ли? Но потом пришла к выводу, что дневник ББ - это, по сути, моя жизнь, записанная «на бумаге». Мои родители - это тоже часть моей жизни. Так почему бы не написать о них? Тем более о маме я уже писала.
А этот пост будет о моем папе.
Мыслей и эмоций много, а что конкретно писать, не знаю.
Я была и есть его единственная дочь, горячо любимая, балованная, затисканная с детства. При слове «папа» у меня перед глазами возникает мой отец, в рассвете сил, высокий, красивый мужчина, жизнелюбивый, добрый, немного наивный и почему-то всегда за руку с дочкой (со мной). Так оно и было. В моем детстве папа был мне не только папой, но и другом. Все наши «секретики» - поедание мороженного, прогулки в парке, походы в театр, кино, на хоккей и футбол, рыбалка, поездки мы делили на двоих. Маму я любила сильно, животной любовью детеныша. Мне надо было ее трогать, нюхать, чувствовать всегда рядом. Папу же я любила как друга, помощника, собеседника, первого моего «поклонника» и ценителя моей красоты.
Папа с рождения вселил в меня уверенность в том, что я самая лучшая, самая красивая, самая умная его дочь. У меня никогда не было сомнений в том, поддержит, ли, поймет ли меня папа. Не было страха перед родительским гневом, хоть он, конечно же, иногда и ругал меня. Теперь я благодарна ему за это.
В школе я училась хорошо, и папа гордился мной, как никто, наверное!
Помню, как водил меня на хор и музыку, несколько лет, изо дня в день, туда и обратно, поздно вечером, по темноте, усталый после работы. Только с рождением своей дочери, я, примеряя на себя «шапку родительства», стала понимать, как это нелегко. Но папа никогда не жаловался. Он был рад, что дочь танцует, поет, играет на музыкальном инструменте, и это для него было главным.
Я, бывало, сильно уставала вечерами после школы и занятий, ныла по дороге домой, и поразительно, но папа всегда находил как меня утешить - словом ли, делом ли, подарком. Теперь, став взрослой, я не утешаюсь так быстро, и не могу так быстро утешить свою дочь, а он мог.
Летом меня отправляли на каникулы к бабушке в деревню. Я жутко не любила это дело, потому что безумно скучала по родителям (в первую очередь по маме, конечно). И крики по воскресеньям в момент их отъезда в город адресованы были, конечно же, ей, а не ему. А папа иногда, со слов моей мамы, плакал в машине, когда уезжал от меня, а мама не плакала.
Став взрослой, юной девушкой, в потоке романов, вечеринок, первых любовей и поцелуев папа естественным образом отошел на второй план. Иногда, по юношеской глупости, я позволяла себе критиковать его. Теперь думаю «за что?»
Ссоры бывали у моих родителей, но серьезных я помню, пожалуй, одну, может две. И не мне судить теперь, кто тогда был прав, а кто виноват. Но они, безусловно, дали мне то ощущение безопасности, тыла, теплого дома и любви, которым окружили меня в детстве, и которое я несу теперь в себе по жизни. И это есть моя защита и опора. Именно они вместе, наступая иногда на горло собственной песне, сохранили свой брак в тяжелые времена, дав возможность мне иметь родных маму и папу, расти в полной семье.
С годами, когда я ушла из родительского дома во взрослую жизнь, они стали ближе и теплее друг к другу. Болезни, наступающая старость, отрыв от дочери, неминуемо пришедшие потери и проводы родителей дали им понять ценность их многолетних отношений.
Мои родители прожили в браке 42 года. И это целая жизнь. Описать ее в одном посте нереально. Жаль, что нет билета в детство, хотя бы на денек.. Я бы купила за любые деньги. Сказала бы то, что не успела, сделала бы то, что было поздно делать в зрелости.
Папа любил море, мечтал путешествовать по Европе, мечтал жить богато (потому, что в детстве рос в нищете и всегда жил от зарплаты до зарплаты). В последние годы папа болел.
Я успела отвезти их с мамой на отдых в Европу, свозить в Чехию и Германию, о чем всегда мечтал папа. В детстве мы просто говорили с ним об этом, как о чем-то нереальном и не думали, что когда-то это будет возможно.
Папа всегда мечтал, чтобы я была образованной, прочно стоящей на ногах, а рядом был бы порядочный, надежный, обеспеченным мужчина. Я такой и стала…И мужчина у меня такой рядом, а папы нет...
Альбина часто спрашивает: «Когда дедушка вернется из больницы? Я скучаю по нему.» А я не знаю, что ей сказать и как..
Я сама не верю и не представляю себе то, что души живут на небесах и видят нас сверху, не верю в то, что они становятся звездами или «сидят» на облаке. Вероятно, поэтому мне сложно объяснить это дочке.
И да, безусловно, уход родителей - это одна из самых тяжелых вещей в жизни, которую нам всем суждено преодолеть. Что такое преодолеть? Пережить этот день? Это я сделала.. А вот преодолела ли? Думаю, что нет. Как расстаться? Расстаться невозможно..
нахлынули воспоминания...
