Возрастное или характер?

И возраст, и характер. Но в 2-3 года они все в целом капризули, кто-то больше, кто-то меньше. Я против ремня и жестокости в воспитании. Я сама была той еще истеричкой в детстве, поэтому мама мне ничего не говорит на капризы дочки:))) В 2-3 года у нас постоянно были рыдания. Познала чувства, когда твой ребенок ложится на асфальт посреди улицы и орет. Раньше смотрела на эти сцены с чужими детьми с недоумением, но и меня эта участь не минула. К счастью «падучки» у нас случались очень редко. В целом дочка переросла более-менее, но все равно кризисы до сих пор случаются и по натуре она нытик. Бывает ну надо ей поканючить и порыдать. Мне всегда интересно читать, мол если не давать желаемое ребенку, когда он ноет, то такое поведение не закрепится. Ни фига подобного. Моя может гудеть бесконечно, хотя у нас если нет, значит нет. Просто жду, когда ее отпустит. Ну не пороть же ее за это. Не считаю, что это принесет какую-то пользу. Такой ребенок с таким темпераментом и нервной системой.

Пример бабушки:Ты была послушная, тихая и тд. А вот он...

Склоняюсь к тому, что это характер. Мой с рождения истеричный. Еще в роддоме мне медсестры говорила, какой у вас крикун. Например, берут деток на взвешивание, обработку пупка, глазок, носа (или что там они еще делают). Все детки спокойные, а мой от и до орёт.

В больнице в 1,2 лежали. Другие дети поплачут минут 10, когда им капельницу ставят, потом успокаиваются и спят, а мой все 5 часов орал. Медсестры тоже от нас шугались.

Дома постоянно характер показывает. Во всех общественных местах истерит, если что-то не по его.

Полагаю, что так будет всегда, нервы он мне еще долго трепать будет.

Мне кажется, и возраст, и характер.

У моей истерик с валянием не было ни в год (вообще очень гладко кризис прошёл, я его не заметила), ни сейчас. Зато сейчас капризуля та ещё, то дедушка зашёл и громко что-то сказал ей, а она хотела тихо-мирно со мной сидеть и полдничать, то дверь открыли, а она сама хотела, то звала меня, а пришла бабушка. Ну утешаю, успокаиваю, проговариваю ее чувства, прошу прощения, если недопоняла и за нее сделала, разрешаю побросать игрушки (ровно 5, потом собирает сама). Если голодная, даю в зубы огурец, фрукт, сыр, пока грею суп или ужин, но вообще стараюсь до голода не доводить, подгонять под режим и приводить есть вовремя, чтобы не капризничала. Есть ещё игры на самоконтроль, из комплекта Умница.интеллект, возможно, они нам помогают, а может, мне просто повезло 🤷

У каждого ребенка по своему реагируют родители.ремень учит только бояться..так же как и угол..бить по попке это тож не вариант..обидно это...

надо разговаривать.мы же люди.и ребенок маленький,но человек со своими потребностями.просто маленький.многого не понимает и не умеет.мы должны его научить как правильно.разговором,примером..Терпения вам.вы на верном пути.Просто любите и будьте настойчивы в воспитании.

Это не характер и не возрастное. Бабушка права. Ребенок отстаивает свое мнение и от того, как реагируют родители, зависит от, какая модель закрепится.

Например, если ребенок истерит и всего добивается, то у него закрепится такая манера. Если истерит и его побили, то, конечно, запомнит, что истерить опасно для жизни и здоровья. Если истерит, Но то получает, то не получает, то может дальше истерить, а вдруг на этот раз получу. Если истерит, но не получает, то постепенно (не сразу) истерики уйдут и ребенок будет искать более конструктивные способы получить желаемое.

А ещё истерики могут быть связаны с физиологическими особенностями. Ну там, не выспался, не поел от д. Раньше таких истерик, мне кажется, было меньше, так как родители многие следовали режиму, дети в саду ходили, там тоже жёсткие режим. Сейчас больше безрежимных детей, поэтому всякие перегулы и т д запросто.

Это биологические особенности строения мозга дошкольника. Думали вы об этом? Знали? А бабуля ваша? Мне кажется нет. Подробнее об этом вы можете почитать в книге Покой. Игра. Развитие Дебора Макномара. Короткое резюме из книги. С вашим ребенком все нормально, его мозг сейчас способен обрабатывать только одну мысль в минуту, только одну эмоцию в минуту. А чтоб вы знали, взрослые люди умеют думать о проблеме с двух точек зрения:"Я получила выговор на работе, но сегодня з/п, куплю тортик, порадую себя!" Дети так не умеют, у них сработает только одна мысль: Меня поругали! АААААА! или Тортик! УРАААА! Переключиться с одной мысли на другую дети могут, это легко из дикой истерики, в бурную радость, но одновременно погрустить и порадоваться им не дано, мозг не созрел. Прекрасное событие с мозгом и дозреванием префронтальной коры, которая позволит думать о проблеме с двух точек зрения случится с ребенком не ранее 5-7 лет, а для чувствительных 9 лет. Когда бабушка в детстве погрозила вам ремнем, она вас переключила с истерики на страх, не более того. Никаких выводов, никого обучения, кроме дрессировки болью/страхом в тот момент не случилось по биологическим причинам незрелости вашего мозга. Дети становятся уравновешенными и перестают орать, когда могут подумать о проблеме с разных ракурсов:Я хочу еще конфету, но я уже много съел сладостей и мама будет недовольна! Что делать сейчас? Помогать вашему ребенку справляться с фрустрацией. Фрустрация - это энергия изменения, она должна починить, то, что не работает. Когда ребенок хочет пюрешку, он начинает требовать ее, чтобы удовлетворить свою потребность, если вы не можете этого позволить, ребенок столкнется с тщетностью своих усилий. Ему потребуется поплакать, погоревать в ваших объятиях, адаптироваться к тому, что он не получит пюрешку и переключиться на игрушки. Но если вы не поможете ребенку адаптироваться и выплакаться, фрустрация станет токсичной и после этого мы увидим гнев, агрессию, атаку. Ваш сын начнет замахиваться, швырять предметы, будет оскорблять вас. Все бы хорошо, если бы на этом все закончилось, но нет. После атаки, фрустрация зайдет на новый круг и ваш сын пробует изменить правила, выпросить пюрешку, дальше слезы, которые он пролетает, если вы не помогаете и еще одна атака. Детей может очень долго колбасить между попыткой изменить правила и атакой, адаптация, тщетность, слезы - это сложный навык, вы обязательно должны помогать ребенку, жалеть его, проговаривать ситуацию, его эмоции, описывать его недовольство и слезы. С адаптацией наступит тишина. И кстати, не нужно думать что адаптация вырастет сама. Вы наверняка знаете во взрослой жизни людей, которые всегда орут, постоянно скандалят, постоянно выходят из себя и даже могут подраться. Эти взрослые люди не получили от родителей адаптацию, их не научили этому, и на любую стрессовую ситуацию они реагируют только одним способом - Фрустрация- Попытка изменить правила в свою пользу - Гнев/агрессия/атака. Таким людям не дано ощутить тщетность своих усилий, они сокрее себе голову сломают или в тюрьму сядут из-за последствий своего гнева, но будут с пеной у рта требовать то, что им в голову запало.

Да конечно это пройдет. Чем спокойней и уравновешенней будете на это реагировать(да, сложно, но можно) тем быстрей пройдет, да, как пластинка одно и тоже говорить, что так не надо, а надо так! Короче объяснять что к чему, почему нельзя, и когда можно(ту же пюрешку в пауче, сейчас нельзя потому что обед, а десерт надо кушать после и т.д)

Или грозить ремнем ставить в угол, орать, ругать, и тогда эти психи затянутся у Вас оочень на долго, это точно.

Так что набираемся терпения, и учим детей правильному поведению, питанию и образу жизни. У меня сейчас та же ситуация, и четко вижу связь: чем я строже тем детские психи сильнее, а если тихо и спокойно обьяснять (даже сквозь зубы от злости) то и психи через минуту сходят на нет.

У на сейчас моя бабушка в гостях,нянчиться с правнучкой, так вот она мне мозг каждый день выносит ,что дочь избалованная и запретов не знает. Она ее ограничивает в том,что я ей разрешала (полоскаться в раковине,подолгу чистить зубы, играть небольшим количеством воды на детской кухне, включать машинку стиральную вместе и т.д.). Дочь естественно истерит на ее запреты. В итоге дочь "очень капризная,как нылая кость, у всех дети слушаются,у нас в яслях не было таких детей"-это слова бабушки. И я такой не была, конечно же но!!! Для меня эти вещи не опасны,что она делает. При этом всем дочь не берет нож,даже если он перед ней лежит ,говорит "Ах!". Не трогает плиту,уже обжигалась. И в розетки не сует пальцы. Но все равно для наших бабушек дети должны ходить по струнке, играть исключительно игрушками (при чем игрушки обновлять ребенку не обязательно!пусть играет в 2,7 г пирамидкой,ага🤦‍♀️,деньги тратить нам некуда!),ну и никогда не плакать естественно.

Вобщем,не обращайте внимания,кто что говорит. Все дети разные, и по характеру тоже. Если в 2 года ребёнок истеричный,не значит что он в 6-7 дет будет таким. Это возраст🤷‍♀️

Мне кажется, очень сложно определить характер или воспитание, только если детей хотя бы 3 и всех троих под копирку воспитывать, тогда можно утверждать что это характер/воспитание. У меня ребёнок первый год был беспокойный, а потом после года как-то все лучше, лучше и с полутора вообще почти ангел (ну бывает, как у всех, но в меру). Вот он послушный вроде, вещи которые всегда было нельзя делать/брать не делает и не берет, если что-то не разрешаю, то редко истерит и быстро успокаивает я. Но когда приходит папа ребёнка меняют на истеричку и повеситься хочется всем. Я его не бью,ремней не показываю, в угол не ставлю, ну гаркнуть могу (папа тоже), но со мной он ангел, а с папой нет. И вот гадаю - то ли папа у нас очень в попу дует (ну он реже его видит, и в попу дует больше) и ребёнок чувствует , то ли фиг его знает. Муж в некоторых момент попустительствет, порой на ситуации у нас разная реакция и разные требования от ребёнка. Мне кажется, дети чувствуют, с кем можно истерить, а с кем нет.

вы такой могли не быть по разным причинам, и иногда это плохо... Я была тем самым ребенком без истерик... ну и в подростковом возрасте оно ТАК прорвало что п...ц!

Вы нормально воспитываете. Кто там знает, какой именно вы были в детстве? Я, например, была просто ходячим ужасом, как рассказывает мама. Воспитание все равно, кстати, было мягкое, ремень не показывали:)

Я тоже считаю, что , скорее всего, возрастное. В этом возрасте часто дети истерят. Кто больше, кто меньше. И это ничего не значит. Моя вторая дочка была очень спокойноая и послушная в этом возрасте и попозже тоже. А сейчас у нее тяжелый характер, сложно договариваться. А старшая была очень истеричной лет до 6, с ней сейчас, во взрослом возрасте, намного проще.

Мои шилоплопы...вчера приехали от свекрови( к слову там он был занят прогулками в саду и практически не истерил), но мне все эе было высказано, что мое воспитание не хорошо, что главная ошибка воспитания это чрезмерная любовь, что он уже хитрый и т.д и т.п...ох...улыбаемся и машем, как говорится....может мне детей в детдом отдать, чтоб без любви росли?

В общем ремень и угол мимо у меня..надеюсь, перерастем...

С той же проблемой были у психолога. Показывали видео с нашим воспитанием и поведением дочки.это не совсем возрастное. Сказал темперамент. И нарушение границ. Ребёнок понял что истериками может добиться желаемого. А мы вместо того чтобы корректировать порой и через игнорирование, даём ребёнку желаемое, лишь бы не орала. И в связи с этим идёт усугубление. Я со слов мамы тоже росла послушным незаметным ребёнком лет до 5 точно. Детство в этом возрасте не помню. Но зная свою маму, ее подростки как огня боялись, не удивлена что и я росла тихим ребёнком. )) это сейчас нельзя чужих детей трогать за любые их действия. А раньше и подзатыльник могли дать и указкой по рукам в школе) помню.

Возрастное. Но только в определённом возрасте) если ребёнку 2 года - это вариант нормы, этап, который проходят все дети. Да, у кого-то это выражено более ярко, у кого-то не так (у моей дочки например не было прям ярких истерик, по полу не валялась). Отсюда и "ты такой не была, была послушной" (ну и плюс конечно время сглаживает воспоминания). Но если родители не правильно на всё это реагируют, такое поведение вполне может остаться и стать типичным для ребенка. Я, например, знаю девочку, которой 5 лет уже и всё только хуже становится. Потому что маме легче выполнять прихоти ребёнка, чем слушать крики. И даже если мама пытается пойти наперекор, в итоге сдается и уступает

Ой, у меня свекровь также говорит, что один раз показала своему сыну ремень и он стал его бояться, как огня.))) Никогда ребенка при этом им не били.. Я как- то этого не могу понять.))))

У меня сыну сейчас 2,1 и мне очень тяжело(. Много истерик на ровном месте, много ора, что аж уши закладывает. Списываю все на последние зубы, но он с рождения, в принцыпе, крикун) Медитирую)

по-моему возрастное, повторять по сто раз, объяснять, искать компромиссы. У нас была очень долго привычка кидать невкусную еду на пол, один раз муж заставил сына убрать всё за собой (объяснения все мимо были) - и всё, с того дня ни разу не кидал еду. Сейчас у нас новая фигня - бросается игрушками в кого угодно, началось всё с шариков для сухого бассейна и продолжается по сей день (шарики эти ненавистные уже давно убрала, но толку нет), объясняю, что больно, что неприятно, но не помогает пока, если повысить голос - то начинает плакать сразу, надеюсь, что это пройдёт само.

да перестаньте.мне моя мама тоже самое говорит.и я ей часто вспоминаю,как мне горько было,когда они меня на колени на горох ставили и ремнем били.это не метод совершенно.это тирания.и на этом точка.в их время верили в эти все жесткие методы,в наше время больше внимания уделяют именно псих стороне воспитания.и это здорово. мне аот недавно поиогла книга петрановской. я ее не агитирую.промто много млышала и решила прочитать.все совершенно понятно и логично. и да,есть возрастные кризисы.но и с ними вполне можно работать. я очень многое применяю из книги.все работает

У меня тоже один такой товарищ, истерическая натура, на любое нет-слезы, сопли, слюни. На счет возрастного не уверена, ему уже 4 года скоро. Ну конечно в 20 лет он наврядли будет плакать и орать, но это трансформируется во чтото другое, думаю так. Это характер, темперамент.

Ни то ни другое, это сочетание индивидуальных особенностей, помноженное на возрастные задачи и возможности их решения. Имхо все правильно делаете. Гните свою линию без лишнего негатива и все будет адекватно.