Еще немного и я сойду с ума. Сегодня собираясь на улицу с ребенком, мне казалось что я как ракета взлечу ввысь. Меня просто трясло от гнева!!!!

Потом на улице я пыталась понять, что со мной. Откуда такие припадки, это просто помутнение какое то!!!

Мне так стыдно за то мое поведение. Я наорала на ребенка. Посадила на диван и просто заставила меня слушать!!!! Он мотал головой и орал (не плакал, а орал) Автобус, трактор, камаз, автобус, трактор, камаз, нива и т.д. без конца. Т.е. он не хотел меня слушать. Тогда я шлепнула его под зад. Но и это его не остановило. Он даже не притормозил...

Вот на улице я кажется и поняла в чем дело. Я такая активная раньше, такая подвижная, веселая и жизнерадостная с рождением ребенка притормозила свой бег. Т.е я так же бегаю, но теперь мой круг такой маленький. Теперь весьмой цикл это дом и ребенок.

С самого утра и до позднего вечера что то делаю, я зациклена на порядке в доме, на чистоте вещей, на приготовление пищи.

Утром я просыпаюсь, понимаю что сегодня такой же день, каким был вчерашний, что сейчас я встану, пойду готовить кашку, потом пока она остывает умоюсь, причешусь, оденусь, застелю кровати, загружу машинку. Потом покормлю Романа, убру на кухне, поставлю готовиться обед. В 13 часов наконец попью чаю, или позавтракаю. И вдруг вспомню, что еще в 9 я хотела сходить в туалет, но все откладывала, из за кучи дел, и забыла вовсе. Разгружаю машинку и развешиваю. Затем обед ребенка, как следствие за обедом уборка кухни , отмывание дитя.

Дневной сон - отдельная история. Догоняю пол часа. Еще пол часа удерживаю от побега, и через 15 минут спокойного лежания мое солнце засыпает. Вот тогда то я обедаю, проверяю почту, крашусь, готовлю одежду для прогулки, разбираю шкафы, собираю игрушки, глажу белье, вобщем делаю то, что в присутсвии драгоценного не сделать. Редко когда просто опускаю ж... перед телеком, и еще реже ложусь вздремнуть.За все время (2 года) раз 8. Но каждый из них я помню.

Проснулся! Понеслось. Полдник. Уборка. Одевание....

Одевание как дневной сон. Пол часа догоняю. То что я приготоила надеть на улицк заботливо разносится по квартире. Пока одеваюсь сама, Рома снимает с себя то, что было уже одето. И так вот постепенно постепенно доходим до прихожей. я конечно вся вспотевшая, красная и злая. Сегодня на этом этапе меня и прорвало .....

Прогулка: Отмечу что во время одевания всегда даю ЦУ совему ребенку. Вобщем говорю что убегать нельзя, что нужно давать маме ручку, что ходить нужно ножками, что не нужно падать на землю, что ненужно кричать, мы ведь хорошие мальчики )))

Так вот только мы выйдем - просится на руки еще в подъезде. Я не беру, он начинает истерику, орет как очумелый, падает на пол, продолжая истрику горизонтально. Выволакиваю на улицу. Бывает отвлекается, а бывает продолжает концерт там. Идти ему нужно всегда в противоположном направлении. Т.е. если нам нужно в аптеку, то он пойдет в сторону мусорки и наоборот. Если настоять на своем - падение и истерика. Вообще любое неповиновение его воле так им выражается.

Намучились Нагулялись, я натаскалась в поднятии тяжестей.... Нужно заходить - Новая истерика, тема - НЕХОЧУЗАХОДИТЬДОМОЙ!!!! Заволакиваю. Теперь меняемся ролями. Я раздеваю - он одевается .....

Ужин. Такой же как обед. За ним уборка, умывание, переодевание.

Вот теперь я могу посмотреть Секс в большом городе. Именно посмотреть, послушать не удается.

Потом купание. За это берется муж. Удобно в плане времени, но психологически тяжелее для меня выходит. Он орет на сына, тот ревет, мне приходится стоять на душой.

Укладывание на ночь. Как укладывание на дневной сон, только дольше. Было как то что сам засыпал. Было да сплыло. Сйчас все как в старые добрые времена. Догоняю, удерживаю, качаю, укачиваю.

Если не успела погладить - глажу. Если набралась машинка - загружаю.

Нужно заметить, что с горшком мы плохо. Поэтому за день обязательно имеем дважды описанный диван как минимум, дважды обкаканные штаны, и много много описанных колготок и трусов. Полная машинка и получается, вместе с простынями и пододеяльниками, кои я меняю дважды в день.

Мне бы в душ, да нет сил, точнее желания. Я лучше посижу тихонечно на диване или в инете. Потом соберусь все же, искупаюсь, и лягу.

И начинется самокопание и самобичевание. Зачем я шлепнула его по заднице, вот зачем я сегодня наорала на него???? Почему я такая не сдержанная? Я одна наверное такая психованная. Обещаю себе стать лучше, терпеливее. прошу прощения у маленького, целую ручки и щечки, умиляюсь родному личику, плачу.....

Это весна, а у нас, ПСИХОВ, это называется весенним обострением .....

***************

Сегодня купила Персен форте и новопассит. Буду при помощи вспомогательных средств учиться быть лучше.... Иначе же точно слечу с катушек.....

...

***************

На работу мне надо. Моя сущность очнулась от запойной заботы о ребенке первого года жизни, она пока еще помнит, что есть и другие грани жизни, она сопротивляется и просится к самореализации . Пока еще не хочет мое существо тупо увязнуть в домашних делах. Еще немного и устав бороться, оно смирится с тем что есть, вот это то и будет конец для меня, как для личности..... В Мир хочу, к люююююююююдяяяяяяяяяям!!!

***************

А завтра снова в бой. )))

как не сойти с ума до утра:)?

Похожие записи