как не сойти с ума? я постоянно на афабазоле

Школьник и 4,5 года,а по рассказу- как будто двойняхи груднички.Хватит ныть,если б действительно что не устраивало- давно бы выход нашли.Но это ж попу поднять надо.Ныть гораздо проще.До каких пор детьми будете прикрываться?пока не женятся?

Второй день читаю вашу тему, вернее комменты. Выскажусь и я. Во-первых скажите за все спасибо вашей маме - скорее всего это она насадила вам мысль, что Вы всем должны как земля колхозу. Есть типаж таких теток - ну все знают КАК ДОЛЖНО быть, блин, но помочь ни в жизнь не помогут. Только тюкают, тюкают при детях: "ну что за мать!!! кормит хр@н знает чем, внимания не уделяет и т.п." И самое страшное, что дети верят в то, что мама у них самая замухрыжная и нифига ими не занимается. В итоге стараешься-стараешься, а получается в лучшем случае бег на месте, в худшем ты же и виновата. В СССР мерой работы была усталость. Устала - значит выложилась по полной. Есть силы на красоту и прическу? Тогда надо увеличить норму труда! Поэтому женщины научились мимикрировать - иметь замученный вид, задрюченные интересы и заношенные платья. Попробуй отмойся и принарядись - все! Бездельница! Гоните маму из головы вон, не старайтейсь угодить ни ей ни кому либо вообще. Больше доверяйте своему мнению. Вообще выделите себя из своего окружения, чтобы понять где ВАШИ мысли, желания и обязанности, а где чужие и навязанные. Еще советская женщина убивалась для семьи до самоотвержения в надежде на то, что семья оценит и сделает что-то для нее. А все жили себе своей жизнью и тетки от обиды становились к старости злыми и жадными. А по сути же это все была государственная промывка мозгов... жалко женщин. Ваша мама по инерции гнет ту же дугу. Ну мы все дети своего времени и нам всем что-то навязали СМИ, государство... Муж может и вообще не понимать в чем проблема - ведь вы сама в салон красоты не пойдете на выходных.... меньше советуйтесь с мамой и меньше ей доверяйте. ну просто в силу того, что все мы роботы, а ее программы просто устарели для современного мира и даже из самых лучших побуждений она ничего вам хорошего присоветовать не сможет. Психологи в нашей стране тоже почему то не учитываютпроблему разности мировоззрений разных поколений - наверное равняются и учатся у зарубежных, а там ссср небыло

Я ничего страшного в Вашем дне не увидела, кроме того, что Вы слишком многое берете на себя. Вы реально сами себя загнали в эту депрессию. Можно пару уточняющих вопросов: 1) Вы мужа любите? А он Вас любит? А хочет? 2) Зачем убирать каждый день? Что входит в понятие "уборка?" 3) Сколько лет сыну? Почему он самостоятельно не делает уроки? Вообще многое в Вашем посте для меня дико просто... Особенно 6 таблеток афабазола. А многие помимо занятий детьми еще и на работу ходят ежедневно, им тогда вообще застрелится надо? Я мама троих детей, младшие вообще погодки, разница между ними 1,5 года. У нас бабушки живут далеко. Есть только периодически приезжающая моя бабушка (для детей пробабушка), ей 76 лет, присмотреть за детьми она не отказывается никогда, хотя с её здоровьем скоро ей самой присмотр постоянный нужен будет. Уборка. В ежедневную уборку у нас входит только уборка игрушек за детьми. У меня младшая дочь с 3,5 лет приучена убирать за собой игрушки. Иногда бывают капризы, тогда помогает старшая (без разговоров, хоть и без особого желания). Младшему сейчас 3,4 - он тоже уже помогает убирать игрушки перед сном. Для тщательной уборки у меня есть приходящая 1 раз в неделю женщина (т.к. мне проще заплатить 2 тыс. в неделю, но у меня будут наглажены все вещи, рубашки мужу, вылизана вся квартира). Текущая уборка между её приходами - только робот-пылесос (ну и по необходимости, если где-то разлили, насорили). Ничего не глажу сама, собираю за неделю, она приходит, все гладит. Помыть несколько тарелок мне не проблема, хотя и есть посудомойка. Мужу тоже не проблема это сделать после работы, хотя он вне дома ежедневно 12-13 часов. Салоны. С 2 месяцев средней дочки (когда мне не на кого было оставить детей), ко мне на дом ездит мастер-парикмахер, красит волосы, стрижет всю семью. На педикюр я хожу всегда в салон к своему постоянному мастеру уже 3 года, делаю его раз в 1,5 месяца. Нет бабушки в данный момент, которая посидит с детьми - записываюсь на воскресенье и спокойно оставляю детей с мужем, а сама иду заниматься собой. Косметолог ходить ко мне на дом (делаю процедуры курсами пару раз в год). Массажистка ездит на дом. Уроки. Когда старшая пошла в 1й класс - для меня это тоже в какой-то мере был ужас ужасный, потому как тратить пару часов в день и сидеть рядом с ней абсолютно не хотелось. Но помогала. Со 2 класса я не знаю - что такое делать уроки с ребенком (а она рано в школу пошла, с 6,5 лет). Она может подойти максимум спросить, если не понимает. И даже в этом случае я не кидаюсь помогать, а даю наводки и говорю - думай сама. С 2го класса я не встречаю ее со школы (правда школа рядом). С 4го класса - я не встаю по утрам, чтобы проводить ее в школу. Я работаю дома до 2-3 ночи ежедневно и утром сплю вместе с младшими, а старшая собирается в школу сама, завтракает сама и закрывает дверь за собой) Да, и сейчас в ее 10 лет я могу оставить её с двумя младшими на пару часов, если мне край куда-то надо, а тащить всех троих не хочется. Еда. Тут вообще проблемы не вижу, приготовьте сразу больше, чтобы хватало на пару дней, высвободится раз в 2 дня пару часов. Про мужа. Не знаю, какие у вас чувства и отношение друг к другу, поэтому спросила выше. Я мужа люблю, он меня любит, мы любим бывать вместе. Он старается помогать с детьми, несмотря на свою загруженность на работе. Например пока дети в ванне купаются - он с ними там играет. Укладывает детей у нас тоже всегда папа (т.к. я в это время обычно работаю). Он спит в среднем 6 часов в сутки, но почти всегда, уложив детей, приходит ко мне посидеть вместе, пообщаться. Если он засыпает, то у меня прямо ломка)) Но такое бывает редко) Про отлучение из дома. Если Вам реально никто не хочет помочь (имею в виду бабушку, которую может чем-то заинтересовать?), может быть проще заплатить няне за пару часов с детьми, чтобы вы могли хотя бы в салон сходить и отдохнуть от этой "бытовухи"? Сейчас сервисов много, отзывы реальные можно почитать, плюс дети уже не сильно мелкие - скажут вдруг что не так. И стоит это адекватно (афабазол наверно дороже выходит). А вообще по магазинам, ТЦ, мы всегда ходим с тремя детьми, проблемы в этом вообще не вижу. Везде сейчас есть детские площадки, развлекухи. Пока папа с ними на площадке, я занимаюсь покупками. Хотя и вместе может ходить по примерочным)) но тогда они быстро устают. Я дома с тремя детьми, и большую часть года одна, я работаю еще дома (иногда до 2-3-4 ночи), но я безумно счастлива все эти 5 лет, что я дома с детьми! Я наоборот с тревогой думаю о том, что мне выходить на работу в феврале! Господи, я даже не считаю эту жизнь бытовухой)) Быть идеальной мамой - невозможно! Быть любимой и любящей мамой - это главное! у меня такие дни бывают, что я детям посвящаю за день пару часов, они и поиграют вместе, и сами себя развлекут. Иногда поругаются, не без этого. Но в целом у меня самые лучшие дети на свете!) Все в нашей голове! Если будете думать, что у вас все плохо - так и будет. Поверьте, тысячи женщин может просто мечтают о такой жизни как у Вас! Полюбите себя, дайте себе время на себя саму, и будет вам счастье! Когда счастлива мама - будут счастливы и дети, даже если Вы не будете с ними 24 часа в сутки. Мы с мужем вообще наверно "эгоисты", и минимум раз в году делаем отпуск только для нас двоих, оставляя детей с бабушками. Да, тяжело от детей отрываться. но мужу время тоже надо уделять!)) Зато возвращаясь, так остро каждый раз ощущаешь, как по всем соскучился, и какой кайф - дети и семья!)

Я не увидела в вашем расписании ничего сверхужасного. У самой школьник и несадиковская пятилетка. Вам надо автоматизировать быт - робот-пылесос, посудомойка. И уроки - это сфера ответственности старшего ребёнка, пора вам с этим завязывать.

Вы с психологом над чем работали?

У меня тоже 2 с разницей в 2,9.Обе бабушки в другом городе. И да, сложно было, но нельзя себя так загонять, я тоже водила и на подготовку, уроки помагаю по сей день делать, но все же настаиваю, что бы делали сами, я проверю и помогу, если в чем -то загвоздка. Не понимаю, почему спите так долго. Будить ребенка, в 8 вечера мыть и спать обоих в 9,что бы на мужа время было. Какие у мужа дела, что бы каждые выходные где-то уезжать? В общем, жаловаться не нужно, Вы не одна такая, у одноклассника мамы 5 детей! И Вы бы видели эту маму. Ухоженная, улыбающаяся, глаза светятся! И няни нет у нее! Главное -организация дня и настрой, нельзя так.

Перестройте младшей режим. Подьем вместе с сыном, завтрак и гулять. К 11 уже успеете домой вернуться. Спать ее днем не укладывайте, вечером быстрее уснет. Старшему предлагаю домашнее задание отдать на самостоятельное освоение. Пару раз придет с невыученными уроками на занятия и сам поймет, что дома надо заниматься. Следующий вопрос - репетиторы. Зачем они в таком возрасте? Сын так плохо усваивает школьную программу или вы считаете, что с ним недостаточно занимаются? Может сменить школу? Выделите время на себя. У вас уже большие дети и способны сами себя занять и развлечь хотя бы час. А вам просто принять ванну, почитать книжку или заняться хобби каким-нибудь. Мир за этот час не рухнет, а вы переключитесь. Ах да, про уборку забыла. А дети то помогают убираться? Сын вполне способен уже сам пыль вытереть и пропылесосить, а дочь игрушки убрать за собой.

Мы сами загоняеи себя в угол. Ответственность приходится разделять. А у вас каждый тянет одеяло на себя пытаясь урвать сладкий кусок. И дети то у вас большие. Странно что вы все еще расчитываете на маму. Детям нужно давать кусочек своей ответственности.

Вы слишком много возлагает на свою мать, вам хочется чтобы она принимала активное участие , но она этого не делает, в итоге вы еще больше беситься начинаете. Справлялись с делами без нее, а если поможет, то ок, радуйтесь. Просто прекратите в уме рассчитывать на нее. А так вы описали обычный день мамы двоих детей. Ничего сверхъестественного. Просто почему-то для Вас это ад какой-то. Научитесь уделять время себе. Просто - сейчас 10 вечера, все, час меня нет, я лежу в ванной, смотрю сериальчики. Это я пример привела. А вы же пытаетесь все все успеть. Не возможно всё все успеть. Учитесь доверять ребенку. Даете ему время- столько то на уроки. Приду проверю. Сколько ему лет что надо сидеть рядом и пинать его? Как ему учиться ответственности если Вы не доверяете? С точки зрения ребенка- зачем мне стараться если все равно не доверит и еще и накричит?

Вы написали,что после принятия ванны лужи вытираете. А если задёрнуть шторку,чтобы вода не выливалась? Я своей дочке так говорю,если хочешь фонтанчики делать ножками штора должна быть ,иначе нальёшь на пол,соседи будут ругаться. Если дети не выполняют это требование,то надо обговорить до принятия ванны, попросить повторить,если кто не понял и 3 раза снова повторилось-тряпку в руки и вытирать им. Пусть раздельно купаются, они вместе может много воды льют? С мужем наладить интим. Поговорите,что в выходной вы уйдёте в салон. Если денег жалко на салон-то уберите английский младшей,деньги появятся. В сад девочку однозначно и сразу замотивировать себя,что она идёт и радуется. С ней побеседовать об этом . У меня хоть и одна дочка,но я устаю от её совместной игры энергетически. В выходные погуляли пообедали,книгу прочли и спать, а мама отдыхает,свои дела. Если дочь не хочет спать и просит с ней время провести я отказываю,говорю маме нужен отдых,иначе мама будет "гавкать"))))Всё понимает,пошла раскрашивать,лего собирать. И с едой. Не хочешь,вставай из-за стола и не ешь,воду попей. Дочка сразу есть начинает . Я не повар в садике и готовлю то,что считаю нужным. будьте не преклонны в своём решении,дети чувствуют слабину. Сложилось впечатление,что муж всем доволен,начинайте спихивать на него заботу о детях, пусть будет срач когда вы вернётесь с прогулки,зато вы отдохнули, а он напрягся. Я тоже вначале жертвовала собой,но потом поняла,дочь меня съедает!!! Маам,вытри мне попу !!!! Всё,баста, теперь сама! Были слёзы, в туалете сидела долго, но приучилась!!! Это как пример. )))) Удачи! Поставьте себе цель и добейтесь её. В конце сделайте себе награду!

Чем раньше вы объясните сыну, что школа - это его работа, и только он несет за нее ответственность, тем лучше, иначе до его 22 лет именно вы будете учиться, а не он. У меня близкий родственник такого же склада: шумный, гиперактивный, сам учиться не хотел, сумку собирать тоже, итог ему уже 35, а до сих пор слово ответственность и самостоятельность ему незнакомы. Дайте сыну тетрадь - черновик, и пусть сам решает задачи, вы только проверяете, а лучше не вы, а муж, ребенок чувствует в вас слабость и манипулирует этим направо и налево, с отцом так себя вести, думаю, побоится. Насчет дз от репетиторов: я сама бывший репетитор англ и нем (стаж 8 лет), с детьми от 8 до 15, поверьте больше всего на свете хороший репетитор хочет, чтобы ребенок сам делал задание, только так можно увидеть слабые места, вы своей помощью оказываете медвежью услугу. У меня было 7 учеников, с мамой задание делал только 1, это было очень заметно, и очень мешало лично ребенку. Насчет выходных: почему у мужа могут быть дела в выходные, а у вас нет? Сын - это обязанность отца в первую очередь. Потому, что из сына должен вырасти мужчина,тем более возраст такой, что пока можно мужским обязанностям и делам приучить. А дочка - ваша забота. А в итоге дочь видет вас непричесанной и вечно уставшей на афабазоле. Насчет истерик в саду: поменяйте сад. Я работаю в крупной компании, дети от 1.6 и выше есть почти у всех, никогда не слышала, чтобы кто-то бежал в сад за ребенком, потому как с ним не справляются: просто напрягаться не хотят. Саму дочь тоже надо приучать, что сад - это ее работа, понятно, что дома спать с мамой до 11 утра куда лучше, чем вставать в 7 утра, но вы уже в том состоянии, когда надо научиться говорить " нет, я устала, так надо и точка итп". Это не мать-ехидна, это забота о себе. По поводу ухода: поищите среди знакомых мастеров, которые приходят на дом, это будет однозначно дешевле, чем в салоне и не забивайте ни на волосы, ни на маникюр, чтобы муж ни говорил. Вы, пишите, это дорого, то дорого. Поверьте лечить, заболевания, вызванные длительным нервным стрессом ГОРАЗДО дороже.

А сколько лет старшему?

Во первых начните с себя.. Почему бы вам не встать на полчаса раньше и спокойно не привести себя в порядок и попить кофе? Подъем в 7:45 это прям выходной день какой то.. Во вторых, школьник уже вполне может сам делать дз.. вы в это время можете заниматься с младшей.. готовить/убираться.. У меня сын первоклашки, программа ни разу не простая.. но он уже приучен, что надо самому.. что не может понять, то гуглит.. и только после этого я помогаю.. Как вы младшую в школу отдавать будете?? Или вы думаете, она оп и начнет ходить? По поводу выходных: есть тьма развлекаловки, когда дети вашего возраста заняты с аниматором, а мама спокойно кофе пьёт или в салоне сидит.. Вы просто делаете из себя жертву) меняйтесь. Жизнь прекрасна штука и пора уже это почувствовать.

Почитала ваши комментарии, это же ужас полный, особенно вот это: "если без шуток, то делаю практически все за него,шнурки завязываю, отвожу на тренировки и помогаю ему передеваться, когда встречаю из школы-несу портфель, тяжелый ведь, не для детской спины". Разумеется, вы устаете абсолютно все делать за своих детей, роя яму и себе, и им. 1. Вы собираетесь приучать детей к самостоятельности? Когда и как? В каком возрасте ваш сын сможет завязать шнурки сам, в 12? В 14? В 18? 2. Почему дочка 4,5 лет до сих пор в коляске? 3. Почему сын боится оставаться в комнате один? Чего именно он боится? Вам бы с психологом на эту тему поработать? 4. Что думает муж по поводу проживания в одной комнате с двумя не маленькими детьми при наличии в квартире еще двух комнат? 5. Вы не работаете. Что вы будете делать, если, не дай Бог, с мужем что-то случится? 6. Как относятся к вашему сыну сверстники? Вы не боитесь, что дети смеются над ним из-за вашей гиперопеки? А вообще сложилось впечатление, что вы все время делали "как легче и как проще" - проще завязать сыну шнурки самой, чем научить его. Вот и завязываете до 10 лет. Проще тянуть дочку на себе, чем объяснить куда и зачем мы идем. Вот и таскаете коляску с уже большой девицей. Проще не разобраться со страхами сына, а тупо не оставлять его одного в комнате, жертвуя комфортом остальных. На самом деле вы сейчас просто коверкаете своим детям жизнь, и себе заодно.

Вам здесь никто не поможет. Сколько советов уже дали, у вас на все 100500оправданиц. Вы сами не хотите себе помочь, пока не захотите НИЧЕГО не изменится, правильно говорят что и дети нервные из-за Вас. Поход на улицу 1000р? Окраска волос 10к? Видимо в другом мире я живу. Почитайте валяеву, у нее много тренингов как раз по вашим проблемам. Очень надеюсь Вам поможет. Детей жалко больше всего, они не виноваты что Вы на них срываетесь( Берите себя в руки и за работу, работу над собой!

Хехе..Понимаю ! ТОлько мне кажется раньше сложнее должно было быть? Не? Пока они маленькие были. Вы и правду загнали себя. Но у ВАс масса плюсов . Например , когда муж раньше приходит и гуляет с детьми + Сыну побольше самостоятельности. На выходные мужу " У меня дела" - детей в руки и пусть занимается. а Вы в салон красоты. Для себя нужно что то делать)) Дочери 4.5 - уже можно в игровой центр, а с подругой по магазинам.

У меня конечно один ребенок, но он стоит как минимум двоих. Плюс, есть племянник школьник. Отказаться от репетитора по англ как минимум младшей - нафиг это не нужно в таком возрасте. На сэкономленные деньги нанять няню на пару часов в неделю. Со старшим ни в коем случае не делать уроки! Это тупиковый путь. Пусть делает сам как хочет. Пусть двойки получает, у вас ведь еще далеко не выпускной класс? А вот 1-2 часа уделять ему просто так, делайте что угодно вместе, но добровольно. Если репетиторы для старшего, то желательно по интересам, кружки может какие. Подтянуть и вбить необходимый минимум гораздо легче за 1-2 года до выпускного. А сейчас гораздо важнее не убить в нем желание учиться и хотеть чего-нибудь в принципе. Полюбить себя и подстраивать жизнь под свои нужды. Дети - это не вся ваша жизнь, это важно и конечно у вас есть обязательства, но ваша жизнь на этом не закончилась. И если вы в чем то ущемите интересы детей для своих минимальных нужд, ничего страшного не случится. И просто примите факт, что у счастливой мамы дети гораздо счастливее, чем у самой правильной загнанной лошади ( ну грубовато получилось)

не поняла,в чем проблема? дети уже не мелкие.вставайте со старшей,расчесывайтесь,приводите себя и ее в порядок,потом завтракайте,потом прогуляйтесь. научите младшую не мешать,а старшего самого делать уроки. на ужин готовьте что-нибудь простое.включите музыку(кино) и готовьте.

А чем занимамается ваша мама если не секрет? Работа, или другие внуки? Я тоже думаю что вы много себе накручивпете)) понятно что усталость ,Но сын уже тоже должен помогать, с дочкой надо разобраться почему истерит

поймите, афобазол не может заменить вам отдых, придвть жизненных сил. Это просто успокоительное и противотревожное средство, которое лишь посбособствует вашему адекватному состоянию при должном уходе и заботе об организме. И да, мне кажется, стоит поговорить с мужем о вашем состоянии, о том, что вы чувствуете, чего вам хочется/не хватает. и совмествно придти к решению ваших внутрисемейных проблем. в том числе и проблем с детьми. он, в конце концов, тоже родитель и должен не меньше прикладывать усилий для воспитания. а не приходить на все готовенькое. зачем из себя мать Терезу строить? никто по достоинству никогда не оценит. пока вы не начнете себя уважать и относится к себе. как к личности, никто не будет этого делать из окружающих по отношению к вам. так что надо быть в меру эгоисткой. дочь однозначно в сад. орет - пусть орет, привыкнет. многие также начинали ходить в сад. старший пусть учится самостоятельности. вы должны лишь проверять уроки и подсказывать в сложной для него ситуации, а не полностью разделять это занятие. домашнее задание и существует для самостоятельной работы и изучения ребенком.

Ольга, почитайте тут недавно в ленте было. Рецепт простой. Отмените репетиторов. Или сократите. На выходные оставляйте мужа с детьми, как минимум на 1 выходной. Не верю что он оба выходных занят. Если занят оба, тогда просите либо освободить один выходной, либо обеспечить вам няню на освободившиеся от репетиров деньги (или дополнительно заработанные). Английский можно выучить и позже. Не так важно когда начать. Скорее важна мотивация. Готовить можно что-то простое. Не обязательно "умирать" у плиты. Игрушки тоже можно оставить разбросанными. В свой свободный день вы можете или ходить на йогу или просто гулять. Что угодно. Не так уж важно что, главное, чтобы вам нравилось. Энергия должна восполняться (то что вам нравится является ресурсом). Нересурсная женщина не может дать ничего ни мужу ни детям, потому что у нее самой нет. Для вашей семьи гораздо важнее и полезнее будет, если вы позаботитесь о себе, чем, то что вы принесете себя в жертву на алтарь "тяжелого" материнства. Если мама не помогает, бесполезно обижаться, просто можно решать проблему иначе. Она не начнет, если вы на нее достаточно пообижаетесь. Время от времени можно устраивать день ничего-неделания. То есть никуда не идти не выполнять обычные обязанности (только самый минимум). Валяться вместе смотреть мультики и обжираться пирожными и попкорном. Делать прикольные селфи с кремом на носу или корчить смешные рожи. Или включать музыку громко и петь. В общем дурачится почаще. Не относитесь так серьезно к материнству. Это не такое уж бремя.

Сначала прочитала' аж слезы на глаза навернулись' так жалко вас стало. Но почитав комментарии поняла' что вы просто прикрываетесь детьми ищите себе оправдания' строите из себя жертву. Они часто болеют' они боятся быть одни' они плачат' они то' они то..... Младшую однозначно в сад. Поистерит и перестанет. Уже большая девочка. У моей сестры дочка 2 месяца с истериками в сад ходила' сейчас привыкла м спокойно ходит. Воспитатели звонят' к заведующей' вы вообще-то им деньги платите' чтобы они с вашим ребенком нашли общий язык. Старшего приучайте к самостоятельности. Книга ''я ленивая мама'' вам поможет' обязательно прочтите. И запомните - в плохом поведении детей всегда виноваты родители! Их настроение и дерганость влияет и на их эмоциональное состояние. А про то' что вашего мужа устраивает ваш внешний вид бред сивой кобылы!!!! Все мужики мечтают рядом с собой видить красивую ухоженную женщину!!!! Просто вам не говорит' чтобы не обидеть... или нашел уже себе кого и ему на вас пофиг (извините за прямоту и резкость). Подумайте о своих детях!!!! Сын вырастит маменькиным сынком а дочь станет такой же жертвой как вы' если вы прямо сейчас не начнете что то менять! Вы личность и имеете право на личное время и пространство!!!!! Счастливая мама - счастливы дети!!!!! Много еще чего хочется сказать.... ох.... обязательно начинайте что то менять! ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!!!! У меня у самой двое детей' одной 5 второй полтора' ни разу не пила успокоительные' хотя обе тоже очень активны. Старшей тоже гипперактивность ставили. Однако они могут сами себя занять' и я нахожу время на себя. Никогда не хожу без прически' занимаюсь спортом (тут конечно спасибо маме' она с детьми сидит)' но с 4летним ребенком можно заняться спортом и дома!

Почитала и что то не могу понять 😏,у меня знакомая есть дети таких же возрастов, так они уже самостоятельные 😏и кушают сами и уроки делает, а уж развлекают себя тем более без маминой помощи! Вообщем напрашивается один вывод: что вложили, то и получайте, не знаю конечно как дальше будет, но такое поведение для достаточно взрослых детей странное! У меня сейчас так сын себя ведет как ваша дочка, но ему всего 1,9😱 Перестаньте так с ними бегать! Иначе ничего хорошего из этого не выйдет! У меня племяш такой бабкино воспитание кстати, ему уже 13 лет, а пацаном его сложно назвать, а дочку в садик!!

Как мать двоих детей я вас понимаю. Но вам просто надо оптимизировать все свои действия, и организовать всех членов вашей семьи. Если точнее, то уроки делать ребенку уже пора самостоятельно, как и убирать свои игрушки обоим детям. Начинайте водить младшую на развивашки или кружки, где она будет контачить с детьми, и внушайте ей как хорошо, интересно и весело в саду. Стремитесь, чтоб ваши дети могли сплкойно поиграть без вас пока вы готовите, убираете и проч. а так же привлекать их к помощи по дому, школьник вполне может пропылесосоть и пыль протереть, а четырехлетка убрать за собой игрушки. Готовьте на несколько дней сразу, в выходные, просите помочь вам с этим мужа. Пригласите репетиторов к себе, вы сэкономите время и силы на дорогу. Ну и посудомойка и мультиварка вам в помощь загрузили все, включили и ушли гулять или другие дела делать.

Загнались на детях. Зачем 8летке репетитор? Зачем 4летке английский? В 8 лет ребенок может оставаться один и делать уроки самостоятельно. А в 4 года может оставаться с другими людьми. То что происходит у вас ненормально и поэтому вы сходите с ума.

распустили детей теперь жалуетесь. младшую в сад. поорет и привыкнет, все через это проходили и никому воспитатели ни разу не сказали что истерика, забирайте. старший сам пусть делает уроки, вы только проверяете.

Зачем четырехлетке, склонной к истериками, английский два раза в неделю? Поверьте, ваш ребенок ничего не упустит, если займется английским лет в 8. Ей надо учиться общаться с другими людьми, это гораздо важнее для будущего, чем владение иностранным языком в 4 года. Лучше бы вместе с ней какую-нибудь игровую группу посещать, где много детишек. Чтобы девочка видела, что другие дети - это не черти, а такие же как она люди. Чтоб не боялась их. А потом и в садик пусть походит хотя бы год перед школой. А сыну надо иметь обязанности по дому: выносить мусор, пылесосить и т.д. В выходной хотя бы два раза в месяц детей на мужа, а самой по своим делам ил просто отдыхать, а он пусть гуляет с ними не менее трех часов.

Могу сказать точно что в сад младшую хотя бы до сна отводить надо. А еще лучше пусть папа отводит. Она там и энергию потратит и вы отдохнете. Моя орала год!!! истерики вцеплялась в ноги ревела по дороге в сад. Но к 4.5 годам как раз таки стала меньше орать. Она и сейчас ревет но уже потише. В основном потому что мы поменяли группу и воспитатели там ласковые она успокаивается у них на коленях. Но я честно понимаю что с садом и мне и ей гораздо легче. От кружков я отказалась тк у меня нет на них времени. Я сама с ней три раза в день по 15 мин занимаюсь В вашем старшем больших проблем не увидела. Только младшую надо корректировать и вам станет легче. А так мужайтесь еще годик два... все наладится не опускайте руки

Я к тому, что прекратите страдать синдромом перфекционизма. Без вымытого сегодня пола мир не изменится. Не нужно - я все сама, я все смогу. Говорите мужу- я не справляюсь, помоги мне. И если захотите ответить- я уже просила его, он игнорит, то думаю "ты мне не помогаешь, сделай хоть что-нибудь", они этого не понимают. Делегируйте обязанности, завлекайте детей в домашние дела, не заставляйте, а завлейкате.

Ох, держитесь, раз не справляетесь. Начните организацию режима детей, их досуга и отношений. Нервная мама-нервные дети. Пока можно воспитать- воспитывайте, не орите, а учите! Мы с сестрой росли очень шабутные, дрались, бесились итд, но родителей уважали и очень любили. В школьном возрасте(6-7 лет) и прибраться за собой могли и родителям помочь. Родители оба работали, мама готовила впрок и иногда забивала на уборку, просто всей семьей наводили генеральную по субботам)) Привлекайте к помощи сына, обучайте дочку быту, ну и в выходные хотя бы раз в месяц сдавайте детей мужу, ибо нефиг! Работа работой, а о семье тоже должен заботиться и помогать в воспитании. И да, к афабозолу многие привыкают и потом без него хреново, вы устали тк у вас нет времени на себя, это плохо, надо как-то его выкраить. А расписание дня у вас не смертельное, Вам еще до 8-ми поспать удается))) удачи Вам, терпения и крепких нервов.

Я была в таком состоянии довольно долго. Выход один - максимальное ничегонеделание. Поймите, что вы не всемогуща! Нужно настроить в голове, расслабиться, не пытаться все успеть. Сократить по минимуму готовку (готовить один раз на весь день, пельменями заменить обед или ужин) Я отменила гуляние если нет сил. Делегировать - отдавать свои дела и детей при первой возможности. Поймите, главное в материнстве - это не воспитать и накормить, это вы и так будете делать. Главное - найти помощников! Главное - поддерживать свое состояние! Пока я к этому не пришла, моя жизнь была очень тяжела. Мать не может отдыхать просто так, лежа на диване как мужик. Женщина отдыхает только тогда, когда за нее кто-то делает ее работу. Найдите помощь! Послушайте лекцию Нарушевича - Как стать хорошей мамой. Очень помогает.

Вам нужно организовать свой день, распланировать. Детей приучить убирать игрушки по вечерам самостоятельно. Домашку делает пусть, пока вы готовите, либо когда на курсах младшую ждёте. Но вас больше напрягает невозможность побыть одной, без детей. Честно говоря, садик бы вас сильно спасал.

не кричите на детей толку от этого ноль, только себе нервы расшатаете. хотите в салон красоты или магазин, в выходной оставили мужу детей и вперед радовать себя любимую. от 0 до года дети маленькие, все что после уже баловство чистой воды. все должны понимать что маме нужен отдых. и поплакаб маме надо и посмеяться и маникюр сделать. уроки пусть сам делает а потом на проверку приносит. в школе за него никто не сделает, вы свое уже отучились. маму нужно понимать, маме нужно помогать, а то мама так скоро лапками кверху свалится

и к тому же в те же салоны дочку можно с собой взять ей это понравится и магазины тоже. пока мальчики работают и учатся девочки шопятся и наводят красоту.

Очень рекомендую вам прочитать книги М. Литвака. Начните с любой, название которой вам больше понравится, прочитайте несколько ( как стать счастливым и о детях, например эти). Мне очень помогли его установки разобраться в себе, муже, как-то расставить приоритеты в жизни. Попробуйте! Всего хорошего вам!

Оля, я вам сочувствую. Хочется вас поддержать. Очень непросто быть мамой и особенно троих детей. Вы сейчас чувствуете себя уязвимой, эмоционально обессиленной, как ребенок, и конечно, хочется в таком состоянии получить помощь и поддержку мамы. И как я вижу, здесь даже нет времени чтобы остаться наедине с собой, отдышаться , успокоиться, взглянуть на ситуацию со стороны. Мне кажется, сейчас важно просить помощь у близких , у знакомых, решиться самой на это, и брать себе выходной или каждый день выделять себе по часу , по полчаса и увеличивать постепенно время, чтобы хотя бы для начала разобраться и понять что происходит и что нужно изменить.

Вот результат гиперопеки. Подумайте о детях, как им жить все время прячась за мамку. Себе вы жизнь уже испортили таким никому не нужным самопожертвованием

к неврологу девочку сводите опишите проблему истерик - это ненормально, что она встает так поздно, поздно иногда ложится. все это решаемо.

Вы тащите на себе слишком много. Оба ребенка не самостоятельны, без Вас ее остаются, нет режима, нет дисциплины, нет вашего авторитета. Надо как-то начать уже приводить все в божеский вид. Вы же понимаете, что дальше будет тяжелее? Потому что сами роете себе яму, взвалив гиперопеку. Заканчивайте с этим. Выстройте младшей режим под старшего. Приучите к порядку, к помощи по дому,оставаться без Вас. Иначе и через пару лет оба ребенка будут также беспомощны.

Нанимайте няню и на работу. Даже если вся з/п будет уходить на оплату ее услуг, вы получите душевное спокойствие, гармонию ссобой, самореализацию и т п