Всё по другому.никакого дежавю как предполагалось,всё другое,всё новое,всё с мозгами и спокойнее. 
Старший -это "Дар Божий".Бог послал мне его в разгар работы и учебы,наверно чтобы я всё переосмыслила и выдержала это испытание-совмещение всего на свете в свои 19 лет..В декрете я была неделю до родов и две недели после,работала как волк,на дорогу только тратила 3 часа в день,один выходной в неделю.Ваня на бабушках,я с молокоотсосом в кармане,каждые 2 часа в туалете сцеживаюсь,постоянные звонки маме "как он,поел,покакал,обними его поцелуй,дай поговорю.."домой под вечер,выхватываю и не отпускаю с рук,всё плачу и плачу,всю ночь на груди и смотрю-смотрю...была невыносимая ревность к бабушкам,боялась,что не будет любить,не будет говорить мама..иногда брала на работу,уложу в гримерке и вперед,заплачет,пулей несусь..выпускные экзамены-по ночам учила,как муха долхая ползала..А сколько у меня видео с Ваней,за день даже не успела всё разобрать!зуб вылезет-я обзваниваю всех родственников,фотографии распечатывала,клеила в альбомы,всё раскрашивала,расписывала,если упадет или ушибется-я бьюсь в конвульсиях и звоню врачам,знакомым,ночами не сплю!Ох,ну и время было..
Младший-это "Мой ребенок".я его распланировала с точностью до дня)Получился с первого раза,в тот день как мы и хотели,ровно через две недели 2 полоски,как по списку))Очень долгое время он воспринимался как "мелкий под мышкой",он ко мне прирос-как рука,как хвост,как часть меня.Всегда всё под контролем,я не истерю,не ревную,не переживаю, что зуб вылез на месяц позже,у меня скромный альбом и несколько видео,как-то делаю всё на автомате-кормлю,мою,укладываю...А между тем ему уже почти год и он делает первые шаги,и первые слова,и первое "мамаа"..Когда???когда я всё просмотрела???Лежит спит,а я смотрю и понимаю -это МОЙ ребенок,моё осознанное творение,какой красивый,какое чудо,чем я так занята,что всё пропускаю??Или время по другому идет,или эта круговерть забот одолела..
Часто меня мучают загоны,что я плохая мать.Особенно когда занимаюсь собой.Мозгами понимаю,что детям нужна здоровая,счастливая,красивая мама,а не толстая угрюмая тётя,но на душе неспокойно когда я довольная собой отжимаюсь,а дети неприкаянные ползают..Или когда сижу лишнего в инете,а потом обнаруживаю,что они нашкодили,а я не усмотрела..Или начинаю читать монологи перед зеркалом(ну не хватает мне сил стерпеть))) и увлекаюсь до 3 главы,а он ссаный уже как минут 10 ползает....
Реже бывает,что я считаю себя супер мамой.Ну прямо афигительной))когда успеваю всё всё,со старшим почитать,с мелким поиграть,дома чистота идеальная,все чистые,намытые,накормленые,вовремя спать уложеные..))но потом обычно кто-нибудь набивает себе шишку и начинается первый вариант.
как у всех наверно,да?
Третий ребенок думаю у нас будет.Надеюсь не скоро,и надеюсь женского пола)Как пойдет..не ставлю никаких целей,хочется быть лучше,внимательнее,мудрее..Страшно боюсь рожать.Не,третий раз самый страшный.Прямо передергивает как вспомню))
Что-то понесло меня на ночь глядя.))
