Завтра уже Завтра
Завтра, уже завтра, 11 го апреля, мне на контрольное узи и.....
И сама не знаю что потом.
Предполагаю конечно, что при таком размере плодного и желточного мешочка уже должен быть эмбрион, а его не было неделю назад...
Как я пережила эту неделю, сама не знаю.
Все волнения под кат
Я не знала, как пережить, когда мне в 18 недель сказали, что у моего мальчика больше не бьется сердце.
Я не знала, как прожить сутки до чистки
Я не знала как жить дальше.
Я не знала как пережить время до следующей беременности.
В 8+2 нам сказали, что эта беременность замершая.
Я не знала, как мне прожить эту неделю, которую меня отправили погулять, чтобы перестраховаться.
Неделя прошла.
Завтра.
Как же я боюсь завтра.
Как же я не хочу разочаровываться снова и снова.
Конечно я верю в чудо, но всячески гоню от себя эти мысли, так как чем выше взлетаешь, тем больнее падать.
Конечно я прокручивала в голове картину, что ложусь я на узи, и тут на мониторе видно, как кое-кто дули крутит))) Мечтала эти дни, как же я обрадую мужа....
Мозг понимает, что шансы близки к нулю, но все равно эти дни пресс не качала и на пробежки не решилась. Двойственное состояние...
Ну, пережила все это, переживу и завтра....
"Как-то раз одному человеку приснился сон. Ему снилось, будто он идёт песчаным берегом, а рядом с ним - Господь. На небе мелькали картины из его жизни, и после каждой из них он замечал на песке две цепочки следов: одну - от его ног, другую - от ног Господа.
Когда перед ним промелькнула последняя картина из его жизни, он оглянулся на следы на песке. И увидел, что часто вдоль его жизненного пути тянулась лишь одна цепочка следов. Заметил он также, что это были самые тяжёлые и несчастные времена в его жизни.
Он сильно опечалился и стал спрашивать Господа:
- Не Ты ли говорил мне: если последую путём Твоим, Ты не оставишь меня. Но я заметил, что в самые трудные времена моей жизни лишь одна цепочка следов тянулась по песку. Почему же Ты покидал меня, когда я больше всего нуждался в Тебе?
Господь отвечал:
- Моё милое, милое дитя. Я люблю тебя и никогда тебя не покину. Когда были в твоей жизни горе и испытания, лишь одна цепочка следов тянулась по дороге. Потому что в те времена Я нёс тебя на руках."
Спасибо Господу, что все это пережила.
Спасибо всем тем, кто поддержал, Огромное спасибо!!!
Я хочу верить и верю в чудо, но не получается верить на столько, чтобы поехать завтра в больницу без вещей на госпитализацию.
Чувствую себя хорошо, если бы не узи, и не догадывалася бы, что что-то пошло не так. Грудь болезненная как и была, сонливость и усталость присутствуют. Сегодня утром тошнило то ли на нервах, то ли от самовнушения.........
В принципе я уже перестрадала и настроилась действовать!
Хоть и не гуд перед беременностью голодать и понижать этим гемоглобин, но после чистки сажусь на жесткую диету и стройнею за эти 1-2 цикла на 10 кг!!! С этими качелями-беременностями меня разнесло до 73!!! килограмм с моими 60 кг нормального веса. Вчера пыталась заняться йогой, а я не могу некоторые асаны сделать потому, что меня разнесло как Мишлена, я увеличилась в объемах так, что эти объемы мешают мне элементарно руки завести за спину, чтобы опереться ними на пол и оторвать попу от пола((((((((
Я не довольна собой, не довольна много чем, так как в моей жизни перевернулось опять все вверх дном... Да, мне жалко, жалко, жалко себя... а кто меня еще пожалеет....
Пусть все проиходящее будет мне пинком под жьёпу.
Надо переставать жалеть себя. У меня уже от невралгии все тело болит. Я то стараюсь держаться, а от этого нервнонапряженного состояния все тело болит, как будто меня доской били... Быстрее бы уже все разрешилось, я бы себя физически бы что ли уже начала загружать, а то сижу затаив дыхание...
Скорее бы уже завтра, а то я третьего как вдохнула, сгруппировалась, уже охота выдохнуть... устала...
Ах, сколько же раз я стояла на самом краю.... Наверное, слишком много было чудес в моей жизни, что пришло время научить меня принять смирение.
Мне было 11, когда умерла бабушка, которая была мне за мамау. Это второй раз в жизни я столкнулась с понятием непоправимое... До этого, когда мне было гдика 3, мама отдала меня в руки бабушке и уехала, а я просто хотела, чтобы она меня на руках дольше подержала... я была безсильна тогда...как я плакала...
Как то я борец по жизни, я постоянно что то придумываю, планирую, надеюсь и верю до последнего ...
В ноябре я ехала в больницу не то чтобы с надеждой, я ехала с уверенностью, что мне выпишут лечение и все будет хорошо...
Я не была готова...
А что такое жизнь? - это то, что происходит с нами тогда, когда мы этого совсем не ждем, не точ то бы мы к этому готовились...
