Валентина

Я решила вернуться. Вчера почитала свой дневник и некоторые дневники друзей, понастальгировала и поняла, что нигде я не получала и не испытывала столько эмоций от ведения дневника, как здесь! Здесь было безопасно, интересно, отзывчиво, хорошо. Здесь я нашла друзей. Я не смогла вести такой дневник больше нигде, как ни пыталась. Ни одна соцсесть не прижилась. Знаю, здесь мало кто остался из "старичков", но может оно и к лучшему. Потому что я хочу вести дневник в первую очередь для себя, но при этом с ощущением безопасности, которое мне давал только бб, и с ощущением своего "дома" и атмосферы особой. Смотрю, бб стал намного удобнее и развивается. Это здорово!

Помимо всего прочего, мне захотелось снова писать о детях, делиться радостями и проблемами. Вчера в ночи я плакала из-за непонимания со старшим сыном, именно поэтому и полезла в дневник, начиталась всякого разного, мне это помогло. Сегодня помирились, и я как будто бы чуть мудрее). Хочу и с другими делиться своими мыслями о том, как сделать детей счастливыми ;) как мы переживаем разные ситуации. Сейчас младший подрос и такие ситуации возникают очень часто. Мне кажется я куда-то не туда пошла и заблудилась . Пытаюсь выбраться из дебрей своих ошибок.

Кто-то помнит меня? Пишите, или просто помашите)))

Бывает у меня такое... последнее время не часто, потому что дамокловым мечом висит ощущение, что Дима вот-вот позовет меня. Сегодня например одна из тех ночей, когда он плохо спит и я уже 3 раза ходила к нему, он засыпал на сисе и я снова выходила.

Мыслей миллион, но оформить их во что-то конкретное на бумаге врядли получится...

Напишу просто о нашей жизни.

В выходные нарядили ёлочку. Я все ждала, когда найду время провести генеральную уборку, но в эти выходные опять не получилось, и т.к. Тёма уже давно просит, решила нарядить ее без уборки. А и правда, чего тянуть. Она и не мешает особо для уборки.

Тёма впервые так сильно хотел этого. По-моему он ожидает в этом году особого чуда, и постоянно подгоняет наступление праздника, поэтому так хотел нарядить елочку. Дима уже много где видел наряженные ёлки и не проявил вандального интереса. Пока наряжали, наигрался и сегодня спокойно ходил вокруг нее.

Сегодня у Димы случилась травма. Стал губошлепом. Писала такой пост про Тёму, у Тёмки это случилось первый раз в 9 мес. Димуля долго плакал, не слезал с рук, крови было очень много. И ведь сколько он за день падает, а упал на ровном месте, привычном можно сказать, где сто тысяч раз шлепался уже! И вечером уже, когда гулять ходили, минут 20 залезал на площадку у школы, и слезал. Из 100 раз 50 упал. И каждый раз снова и снова. Вот же упрямчик!

Очень хочется снега, морозца, солнца морозного. И гулять. В дачах переделкинских. Очень надеюсь, что в Новый год и праздники зима нас порадует всем этим!

Тёма отучился почти уже полугодие. Даже не верится! В конце недели будет тест по итогам. Мне кажется больше всего в школе он пока оценил письмо, то, что его научили писать все письменные буквы. Он дома любит написать что-нибудь сам, рад писать письменными буквами отгадки к адвентовским загадкам Деда Мороза. Все остальное спокойно воспринимает. Помню, как в первый или второй учебный день, он выбежал с возгласом: "Мама! У нас была информатика! С компьютерами!" Это было всего один раз. Грустно как-то, что больше не выбегает так вот, с радостными эмоциями. Все-таки школа это работа. Детская, но работа.

Сегодня сходили на хор. Сказали, что слух есть, но нужно развивать. Будем развивать с января.

Впереди всего неделя, и всего одни выходные, у нас на них столько планов, что я не представляю как мы впихнем в них все это. Зато предвкушение, что как всегда у нас соберется вся наша семья, будет детская колготня и смех, веселые семейные разговоры, греет душу. Ничего нет значимей этого.

В субботу приезжала моя подруга, и после ее отъезда я вдруг поняла, что мы с ней навсегда. Ничто не сможет произойти, чтобы мы разделились. Мы ссорились, если это можно так назвать, в этот раз, больше спорили наверно, но наша связь настолько сильнее этого, что через секунду мы уже забыли про ссору. Вторая подружка далеко, но со мной. Пишет с неизвестного номера "привет! у нас два зуба!". И я сразу понимаю, кто это))). И чьи это зубы. И как они мне близки и важны, хоть и находятся за сто морей:)

Вот так обо всем и ни о чем, захотелось, просто так...

У нас теперь есть лето (мы с мужем и наш союз, все август), зима (старший сын) и осень (младший), не хватает только весны... А весна мне представляется девочкой.

Наверное, от Пилота пошло.

"..по морским камням быстро девочка бежит, схватит в зубы солнце и обратно домой..."

Ох, от этой песни у меня мразу мурашки, и ветер пахнет девичьими врспоминаниями о первой любви, студенчестве и весне.

Так здорово, когда есть пока еще нереализованные творческие идеи, ожидающие на полке ума, а ты с предвкушением обдумываешь их и ждешь, когда появится время наконец-то за них приняться; когда утихли безумства по поводу поисков отдыха и впереди ждет хоть и малюсенькое, но путешествие в приятной компании, когда есть очень интересная книга, а времени читать ее пока опять же настолько мало, что она становится необычайно вкусна, когда в доме вдруг становится тихо первый раз за почти 2 недели, и ты вздыхаешь с облегчением, осознавая в ту же секунду, как сильно любишь причину этого постоянного шума дома и уже начинаешь скучать... Как  здорово, что есть взлеты и падения, именно это дает нам силы и счастье!

И именно в минуты взлетов больше всего хочется вернуться в свой старый добрый дневник на бб и писать в нем так, как будто это бумага и ручка, как будто больше никто не видит его, и не думать совершенно об этом:)

Вдруг мне подумалось и вспомнилось (навеяно кое чем конечно, но речь не о том:)).
Роддом. Я не помню точно, но как мне кажется я не плакала в родах. Кричала, да, звала на помощь, но не плакала. Может конечно просто не помню. И потом тоже. Была боль, мы 8 дней лежали с сынулей, меня плохо зашили, а потом перешивали. Помню как я удивилась, когда через пару часов после того как отошла от наркоза (после вторичного зашивания нормальным, а может даже и очень талантливым врачом) я буквально порхала по палате, не чувствовала вообще ничего там внизу и наслаждалась наконец-то ношением ребеночка, единением с ним. А до этого чувствовала как будто гирю внизу живота, которая тянула вниз. Но речь не о том. 
Мы, впервые родившие мамы, еще не до конца повзрослевшие (многие, не говорю про всех, но я точно до родов была не совсем повзрослевшей:))), испытываем шок. Я правда так считаю. Даже если он не явный у кого-то, думаю он есть у всех. У меня он был Явный. И вот несмотря на всю эту непривычную обстановку, ситуацию, это событие, которое перевернуло жизнь в один момент, я превратилась в повзрослевшую, в стержень, внутри которого все скопилось и не выливалось наружу. А снаружи состояние пребывания в каком-то нереальном мире, даже помню все сквозь какую-то дымку. 
И вот я все это к чему. Только когда мы выписывались и я увидела маму, я снова стала самой собой, а именно - ребенком. Я заплакала. Потому что можно. Потому что только один человек на свете воспринимает нас с нашей болью как мы сами себя, чувствует нашу боль. Радостью я поделилась со всеми. Болью-только с мамой.

И все-таки они сбываются... одна за одной, одна за одной...
А я имею еще огромную наглость частенько забывать про это... 

Давно порывалась записывать все самое лучшее и счастливое дня, чтобы в минуты апатии, досады, равнодушия читать и находить и силы, и смысл, и счастье. 

Счастье есть, его не может не быть!:)

Сильное желание писать. Не могу понять, никак не могу понять, что меня останавливает. Но уже давно, несколько месяцев, может даже год, что-то останавливает и все. И складывается у меня впечатление, что это - всего лишь стереотипы, и зависимость от чужого мнения. 
Надоело. Надоело думать о том, для кого я пишу, зачем, все эти ярлыки и страхи. Хочу писать. Писать свои мысли, писать о жизни, мыслях, чувствах, вставлять картинки жизни на память. Ни для кого, просто для себя. Потому что есть тяга. Она у меня всегда была, сколько себя помню, я всегда что-то сочиняла, и кстати, мне кажется, что любовь к этому привила школа. Мне слишком везло с учителями русского и литературы. И вот этот пример со школой очень кстати. Последнее время появляется столько всего негативного по отношению к школам, опять же эти стереотипы, штампы: в школе детей учат мыслить как все, не дают воле воображению, превращают в зомби и т.д. Ну вот какие мы зомби? Воображение во мне не убили обе школы, я любила учиться, и самое неприятное в школе для меня было общение со сверстниками по причине моей зажатости и закомплексованности. А сам процесс обучения я обожала. А сейчас я уже чуть ли не сама начинаю думать, как же плохо в школе, как же Тёмка будет туда ходить, ужас-ужас-ужас! Как же надоело быть подверженной этому чужому влиянию. 
Тёмка пойдет в школу, и наверняка будет так же любить учиться, тем более что мне очень интересно будет учиться вместе с ним  и восполнять пробелы, те предметы, которые мне в свое время были не очень интересны, а именно всякие гуманитарные, теперь стали объектом моего интереса, и я чувствую, что я больше гуманитарий, чем техник, хотя и от техника во мне много, ум во многом проявляет себя как технический:)

У меня никогда не было папы. И я никогда особо не переживала по этому поводу, хотя и посылала маму на "Любовь с первого взгляда")))
Но в определенный момент жизни я нашла его себе. Нашла необходимую мужественность, силу, надежность, которых мне так не хватало в моей жизни с частым привкусом тревоги. Меня не понимали многие, даже мама. Она, как мама, просто терпела, но ей нелегко это давалось (наводило тоску, как она говорила). А вот в школе меня совсем не понимали подруги. Особенно, когда однажды, я пришла в школу на следующий день после его концерта, грустная. Мне стало грустно еще там, на концерте, ближе к концу, когда я начала понимать, что это скоро кончится, он уйдет, уедет и исчезнет это тепло и уверенность, надежность. Подруга, увидев меня и узнав причину, сказала только: "что ты, как пыльным мешком ударенная?")))
А я слушала, впитывала в себя мужественность, может быть и сама становясь мужественнее. Но от него я взяла много мудрости, которая, я уверена, помогла мне потом во многих жизненных ситуациях.
Сейчас я слушаю его редко, но все равно он для меня остается близким человеком, "папой"))) Я говорю и улыбаюсь. Недавно рассказала про него Артёму, сказала, что он мне как папа, вместо папы. Артём очень часто раньше говорил, играя в свои любимые ролевые игры, что он- мой папа.
А после этого моего рассказа сказал: "У тебя два папы: я и Розенбаум" :)

В этом году весна нам подарила 1 лишний летний месяц, за то долгое время ожидания тепла. Все наслаждаются этим подарком. А я, кажется, впервые так чувствую это лето. Мне кажется я никогда ничего не видела и не слышала. А сейчас я выхожу на улицу и сразу слышу запахи, бесконечные, разные, тонкие ароматы весенних цветов и деревьев, и самый главный среди них-свежести. Сквозь приоткрытое окно ночью врывается аромат сирени под окном. А я раньше и не замечала, что у нас под окном растет столько сирени!!! Цветет столько яблонь! Я замечаю сейчас в районе каждую яблоню, и почему-то наслаждаюсь этим цветением как никогда. Постоянно хочу отражать и запоминать это с помощью фото, но имею такую возможность в будни не всегда. Я была раньше совершенно равнодушна к цветам и растениям, только сейчас я это поняла. Потому что по пути от дома до поликлинники мне кажется мы с Артёмом не пропустили ни одного растения!:))) И вокруг такая красота! А лес меня просто сражает наповал. Да, я совсем не ценила его. Видимо настолько я соскучилась по лесу, что наконец-то открыла глаза и увидела, насколько прекрасен наш лес:) Могу гулять по нему часами, и больше всего в наших прогулках люблю именно ходить, смотреть, а не сидеть на месте. Зову Артёма туда, сюда, завлекаю ,чтобы он шел и показываю ему все, что вижу. Здорово дышать, жить и соцерцать эту красоту!

Наш лес над головой:

Вдруг решила пересмотреть. Нахлынуло, как у меня часто бывает... Как же много значит в моей жизни для меня эта песня... Слушая ее, я могу впустить воспоминания, как сейчас, и они меня накрывают, захлестывают, а могу просто запереть чувства на замок, слушать, как бы не слыша, без сердца, только ушами. Это в принципе легко сейчас.

Только сегодня я увидела, что в этом клипе у Трофима снялась его жена настоящая, Настя. Помню её слова в интервью о том, что все его песни о любви - о ней:)

Я поражаюсь тем чувствам, которые испытала когда-то... Любить человека и переживать из-за того, что он скучает по другой, чувствовать его грусть, даже боль... видеть его слёзы....

Песня, вынимающая душу...

... по Тёмке. Раньше такого не было, был долгий период, когда я его только отдала в сад, когда я выходила из дверей сада и слезы сразу наворачивались, а дома просто частенько плакала, у меня тоже была "адаптация":) Но это было не скучание, а переживания за него, тоска, непривычная пустота в доме и т.д.

Потом, когда я привыкла, был период, когда я не скучала. Я успокоилась и начала получать даже какое-то удовольствие от тишины в доме и возможности побыть одной, спокойно поубираться, отдохнуть, побыть наедине вообщем. Т.к. у меня таким образом прошло 20 лет жизни практически, мне было конечно хорошо снова испытать это, мне периодически просто необходимо быть одной (только вот вечерами и ночами не люблю быть одна).

Я часто думала, что не имею права наслаждаться этим одиночеством, ну как у всех мам, наверное, типа избавилась от ребенка и отдыхаю. Но понимала, что сейчас это выход для нас, я работаю, мы пытаемся наконец разрулить нашу финансовую ситуацию в семье, а с Тёмой я просто не смогу постоянно так работать, и он умрет от скуки, и я не смогу постоянно видеть, как ему скучно играть одному, да и готовить нужно больше и чаще, опять же время.

И вот теперь наступил период скучания. После обеда начинаю сильно скучать. Уже подумываю забирать его пораньше, после сна:) Хотя когда я его забираю раньше 17, он мне часто говорит, что не успел погулять с ребятами:)

Приятно быть мамой. Это уже неотделимо от осознания себя. Я и мама, я-мама.

А еще я сегодня себя порадовала походом за новой одеждой. Рука тянется написать "шоппингом", но меня начинает уже напрягать это всеобемлющее вторжение ин.слов в наш язык, брррр:(((

Так приятно вешать в шкаф новые вещички, даже старые начинают по-другому восприниматься. Вообще у меня с этим таааакая проблема! Я никогда не любила в детстве и даже юности этим заниматься. Это была для меня пытка. Наверно потому, что не нраивлась себе, не нравились вещи на мне, не знаю. Для меня это была просто дикая пытка, мне хотелось, чтобы мне домой приносили вещи, и я бы дома примеряла. Да, вот еще в чем было дело: я стеснялась всех этих примерок и внимания продавцов ко мне, жутко не любила этого. Понимаю, как это все неправильно, но это чувство во мне до сих пор осталось. Поэтому я люблю магазины (как здорово, что сейчас такие появились!), в которых можно ходить-бродить, выбирать, идти в примерочную и потом покупать. Никто не пристает (хотя есть такие же точно, где пристают, но там обычно и цены высокие, а где пониже-там слишком много народу, чтобы ко всем приставать)))). Сегодня у меня просто был мега-поход за вещами для меня. На самом деле не так уж и много я себе купила, но для меня это рекорд!:))) Сразу захотелось еще и еще, и на самом деле надо конечно тучу всего, именно потому что до сих пор не поборола это нелюбовь к походам, но теперь мне главное выйти-и я начинаю получать удовольствие, особенно если с мамой:)

Поняла, что сейчас меня очень тянет к серым и оранжевым цветам, оранжевый на самом деле мой оттенок, но у меня почти ничего нет пока этого цвета. И сегодня не подобрала. Но все еще впереди:) А вот серых вещичек у меня прибавилось:))))

Все, убежала за сыночком:)