Кристина

В понедельник ходили с другом Ромкой в новые Ворота Солнца. Я что последняя, кто там был с новым дизайном? Впечатления неодноозначные. И круто,и уюта больше хочется. Но пофиг. А Ромку я знаю тыщу лет.

Он вегетарианец всю жизнь, работает сантехником, знает Библию наизусть, по образованию психолог, путешествовал автостопом, английским владеет прекрасно, выслушивал мои сопли и слюни тыщу раз и тот, кому можно сказать, Ром, помоги. И он приедет. Или можно в 10 вечера позвать его гулять. И не удивится ни он, ни муж. Потому что Ромка - это Ромка.

Короче, это был прекрасный вечер! Друг только что приехал из Израиля и показывал и рассказывал, что там клевого =)

А сегодня у меня был дома клининг, я счастлива, как человек, который всю жизнь ел суп вилкой, а потом ему выдали ложку. И он такой, Ухтыжка! Так тоже можно? =))) Но это потом расскажу. Если наберу 10 комментариев. А то я забыла, что нужно писать в днев, а вы забыли про меня =)

Завтра, 30 июля, ровно в 15.15 начнется новый год моей жизни. 29 лет назад я сделала свой первый вдох. Даже и не понимаю, когда я успела столько прожить. И промежуточные итоги жизни я подвожу именно сейчас, потому что до тридцатника хочу ещё многое успеть. Пожалуй, завтра я начну с того, что пропишу себе план на год. И ещё напишу то, что меня раздражает, отдельным списком. И буду искоренять это в себе. И ещё постараюсь меньше ссориться с близкими и превращать желания в намерения. И стать лучше, конечно.

Вообще-то я никогда не любила таджиков. И на это у меня есть свои причины.
Мою приятельницу избил таджик, когда она возвращалась домой, избил из-за телефона, до сотрясения мозга и госпитализации. Бил тупо ногами.
И как это часто бывает, один ублюдок определил моё отношение к нации в целом.
Я презрительно обходила таджиков стороной, а в Туле их очень много. Как-то ехала в одной газели с таджиком-мужчиной. Он, судя по всему, работал на рынке с рыбой и от него умопомрачительно несло пахло рыбой. Солнце и теснота делали ситуацию невыносимой.
И я совершенно по-плебейски зажимала нос и громко возмущалась на всю маршрутку, почему от него так несет и что неплохо бы переодеваться. Мужчина сидел, потупив глаза и молчал. Да-да, это была я, чтобы вы не думали обо мне слишком хорошо.
А потом у нас с мужем появились дети. Дети хотят общаться, улыбаться, здороваться, заглядывают взрослым в глаза (а для этого, на минуточку, им надо задрать голову, как если бы взрослый наблюдал на самолетом на параде, бьюсь об заклад, у вас бы шея отвалилась). Русские женщины проходят с кислой рожей мимо, как правило. "Подумаешь, ребенок, во-первых, он не мой, а во-вторых, я вся такая несчастная и ничего никому не должна". А если учесть тот факт, что маленькие дети видят мир на уровне жоп, то получается совсем безрадостная картинка. Так вот женщины-таджички оказались единственные, кто неизменно с нашими сыновьями приветлив в магазинах и на улице. Им ничего не стоит улыбнуться и поговорить с рбенком, помочь или снять шарик, который призван болтаться привязанным, свидетельствуя об открытии очередного магазина.
А ещё, когда мой второй сын только родился, я кушала еду, приготовленную Зариной, она таджичка. Зарина означает "золотая". Вот она именно такой и была по отношению ко мне. Готовила мне отдельно и заботилась, как о родной дочери. И даже немного нянчилась с детьми.
Короче, мне показали другую сторону таджиков, и мне стало стыдно.
А недавно я увидела пост, который меня засунув головой в ледяную воду. Вот он: http://www.babyblog.ru/community/post/childheart/3142445
Как там у Литвиновой: "Этой планете я бы поставила ноль".
Мне очень хочется, чтобы эта девочка жила. Право на жизнь не должно определяться принадлежностью к какой-либо нации. Не бывает правильных наций и неправильных. Это чистый нацизм. Это какое-то неблагородство души.
Прошу, помогите. Хоть 10 рублей, хоть 50. Дети не должны умирать только потому, что не хватает денег, понимаете?

Сегодня, наверное, первый день, когда мне более-менее хорошо. Кажется, теперь я уже точно поправилась.

А неделю, даже полторы, меня просто "не было". Ходило тело, которое толком поболеть-то не может, дети тоже ведь болеют, а муж то на работе, то болеет, и мы по очереди делали друг другу еду и горячее питье. В личке пожаловалась на простуду Юле, а она сказала, что принесет мне мятный чай (мой любимый). Юля пришла, с тремя детьми (сын за руку, дочка в слинге, малыш в животе) и поднялась на третий этаж только для того, чтобы оставить мне пакетик с гостинцами на ручке двери (болеть-то им тоже нельзя). С другого конца города. Слов у меня нет до сих пор. Спасибо, Юль, большое человеческое, теперь уже не сопливое спасибище. п.с. чай чудесный!

Сегодня ходила на вечеринку "час земли" в Центр Ментального фитнеса. Рисовали мехенди, пили чай, раскрашивали мандалы, выключали свет и жгли свечи =)

На втором фото я вторая слева =)

Думала, думала, что же нарисовать и где? Решила отдать дань своему животу, который дал живот двум моим вечностям =)

Младший три дня как ползает и почти неделю как сам встает и стоит долго-долго =)

Старший выдает перлы, истории и засыпал 2 раза вниз головой Оо

Как-то мне сказали, что в моем дневнике не хватает...меня.

И я вот хожу и думаю об этом уже не одну неделю.

Про родственников, какие они ужасные или прекрасные, мне писать кажется неуместным. Во-первых прочитают, рано или поздно. И хоть я принадлежу к тем людям, которые и в глаза и за глаза говорят одно и то же, но всё же на весь интернет могу только похвалить. Исключения бывают только эпизодически "к слову" или только в качестве шутки.

Во-вторых, я верю в силу рода и мне хотелось бы сберечь эту энергию для себя. Каждый из нас был хоть раз в жизни неадекватен. Недавно с одной просветленой знакомой состоялся такой диалог: "Судя по твоим аватаркам, ты живешь в машине" "Это только судя..." Понимаете, о чем я?

В-третьих, в нашей семье практикуется позитивное мышление. Я очень долго выкорчевывала из себя (и продолжаю) привычку мыть кости, жаловаться и осуждать, которая была нормой поведения в моем окружении.

Я человек, "живущий в своей голове". Всё время перебираю мысли, как бусинки на нитке. Верчу и так, и эдак. Побочным эффектом этого является то, что я всегда не до конца уверена, нравится мне больше простота или роскошь, синий или красный, зима или лето.

Я как бы вижу несколько граней сразу. Это и помогает в решении творческих задач, и мешает одновременно.

Я почти не пишу о себе, потому что как только я сажусь писать, в голове пробегает мысль "Кому это нужно?" Не знаю, почему так.

И вот я хочу рассказать о том, как укрепляю силу воли, как мы в кукольный театр играем, как это быть мамой двоих детей, что вообще творится в моей голове. И стираю =)

Весь смысл дневника - это делиться подробностями своей жизни, а у меня вдруг такой ступор.

Я знаю, что кто-то делает из своео дневника "жалобную книгу" или просто запису книжку, сохраняя всё нужное и полезное. А мне хочется сделать полезность для других из своего. Чтобы кому-то помочь, кого-то поддержать или вдохновить (последнее, по словам моим приятельниц, у меня отлично получается).

Бывает у вас такое? Что это вообще такое? Вы всегда четко знаете, чего хотите? А людей таких цените/любите? Поделитесь? Может, я зря стесняюсь? =)

Копирую свой комментарий на вопрос, как я борюсь с хандрой.

Дурачусь, танцую с детьми, готовлю всякие индийские сладости, покупаю что-нибудь, читаю книги по саморазвитию, мечтаю о море, иногда езжу на море на 20 минут, если дома муж: набрать теплую ванну, насыпать туда морской соли, включить вентилятор, а крики детей сойдут за чаек =) Я пробовала, прикольно. Ещё можно в троллейбус поиграть: надеваешь на голову колготки, лезешь в ванну, оттопыриваешь колготки вверх, как у пчелки майи или закидываешь на веревки, если есть. и всё, ты троллейбус!

А если серьезно, самое верное средство от Хандры - это.. Тапок. Снимаешь и выковыриваешь Хандру из-под кровати. И лупишь её, что есть мочи. Хандра оскорбляется, понятное дело, собирает чемоданы и выметается из твоей жизни минут через 15 максимум.