О запретах и наказаниях

Вчера ко мне обратилась мама годовалого ребенка с таким вопросом:

Очень нуждаюсь в вашей помощи. В моем сердце поселился страх,что я ломаю своего ребенка. Сыну год и три месяца. Не могу сказать,что он проблемный ребенок или очень капризный… Но я часто говорю ему «нельзя»,ругаю за проделки,которые возможно должны прощаться ребенку его возраста: Разлитая вода из чашки, сломанные вещи,но почти всегда я ругаю за шалость,которую уже запрещали делать,но он повторил… Бывает ругаю за капризы,когда не хочет вовремя идти спать или не хочет есть. Или если ноет без причины (у него ничего не болит,он сыт и выспался) Разговариваю с ним как со взрослым. У меня первый ребенок и сейчас я уже научилась понимать,что не права во многом из этого… Чувствую,что делаю что-то не так… Он стал более послушным,быстрее подчиняется… Допустим если раньше,когда я укладывала его днем он сопротивлялся я не могла его заставить,а теперь быстро успокаивается…как-будто подчиняется… Сегодня спешила,собиралась на работу и вдруг поняла,что он долго лежит на диване в соседней комнате один и совсем мне не мешает… Душа заболела… я так боюсь,может я сломала его???может он стал чувствовать себя лишним?…может я переусердствовала со строгостью. В принципе он веселый ребенок и не выглядит несчастным…но это ведь может ничего не значит.. ведь они такие хрупкие в этом возрасте… Умоляю,помогите советом,как быть? КАк исправить все это? КАк вести себя впредь,чтобы не ломать его дальше…ведь он будущий мужчина…для них этот вред в разы страшней… очень жду вашей помощи…

Мадина, Вы молодец, что задумались об этом! И это действительно проблема:

Как управлять поведением ребенка, не ломая его психику?

Слушаться ребенку не вредно, даже, наоборот, полезно. Но только в том случае, когда это послушание — не из страха, а из любви и доверия к родителям.

Поэтому добиваться послушания методом ругани — действительно вредно, это эмоциональное давление. Ребенок чувствует Вашу эмоцию и ощущает себя плохим и нелюбимым, даже если не понимает слов. Возможно, он и начинает слушаться — но слушается из страха. А впоследствии не сможет противостоять агрессии и давлению со стороны сверстников в детском саду, займет позицию жертвы.
Слово «нельзя» само по себе не вредное, но нужно стараться говорить его без осуждения. В то же время не стоит говорить его мягким и просительным тоном: ребенок просто не поверит в такое «нельзя». Лучше всего говорить это слово четким, деловым, уверенным, безличным тоном — тогда это звучит как сообщение о некоторой объективной реальности, которой ребенок пока не понимает, и должен довериться взрослому.

Объяснять ли свои запреты?

Не стоит, как делают многие неуверенные мамы, сопровождать запрет объяснениями, почему именно нельзя. Ребенок все равно смысла ваших слов не поймет, его внимание рассеется, и он только почувствует, что раз нужны еще какие-то дополнительные слова, то значит это как-то «не совсем нельзя».

Как использовать слово «нельзя»?

Вы совершенно правы в том, что слово «нельзя» не должно звучать слишком часто. Оно должно касаться только таких вещей, которые действительно невозможно пока понять малышу. Если же ребенок может и сам прекрасно увидеть результат своего поступка, то Вам достаточно показать ему, что Вам не нравится то, что получилось: мокрый пол, разбитая чашка, сломанная игрушка — и помочь исправить то, что можно исправить: дать тряпку, чтобы вытереть воду, смести вместе с малышом веником осколки в совок. Отнести вместе с ребенком игрушку на помойку, или починить, если можно.

Игрушек не должно быть в этом возрасте много, чтобы ребенок их ценил, с одной стороны, и чтобы развивалось воображение, с другой.

В следующий раз, если вы увидите что ребенок использует игрушку не по назначению, не стоит сразу использовать слово «нельзя». Замените его более мягким «мы так не делаем» или «так делать не надо», и просто заберите у него игрушку. Подумайте, почему ребенок играл ей именно так, а не так как нужно, и дайте ему более подходящую игрушку. Например, если ребенок не катает машинку, а стучит ей по полу, заберите машинку и дайте молоток: им можно стучать.

Так же очень важно использовать замену, например, если вы сообщаете ребенку, что что-то «нельзя», сразу же постарайтесь сказать, а как можно. Например, в ботинках в лужу наступать нельзя — а в сапожках можно.

Как говорить с ребенком?

Вы пишете, что говорите с ребенком, как со взрослым. Это хорошо, если касается тона — без сюсюканья говорить с ребенком лучше. Что же касается слов, которые вы используете — если Вы вообще что-то рассказываете и не упрощаете свою речь применительно к ребенку — то тоже хорошо. Хотя он всего не поймет, но услышит новые красивые слова, это полезно. А вот в тех ситуациях, в которых вам важно, чтобы ребенок понял смысл вашей речи, нужно говорить очень короткими фразами, буквально из двух — трех слов, знакомых ребенку: «Стучать машинкой не надо! Можно ее катать.» И желательно подкрепить это показом.

Что касается шалостей.

Дети этого возраста не шалят, а играют. Отличие в том, что у них нет мотива делать что-то наперекор родителям. Они играют, потому что пробуют новое, изучают реакцию других людей, смотрят, что получится из того или из другого действия. Они познают мир, его причинно-следственные связи. Запрещать игры нельзя. Этим Вы навредите развитию ребенка. Поэтому Вам нужно создать такое пространство, в котором ребенок может играть свободно и без ограничений. Убрать из него все опасное, вредное, хрупкое и так далее. Тогда вам не придется постоянно контролировать ребенка и нависать над ним со словом «нельзя». А просто, если вы увидите, что ребенок хочет поиграть — отведите его в это место, где играть можно свободно. Если у Вас всего одна комната — лучше на это время (от года до 2-х) ограничить себя, а не ребенка. Например, унести все небезопасное в кухню.

Как правильно наказывать?

Еще о наказаниях: лучшим и по-сути  единственно правильным наказанием является так называемый «метод естественных последствий». То есть, когда ребенок сталкивается с неприятными последствиями своего поступка, и при этом понимают, что неприятности наступили именно вследствие его поступка, то он очень быстро перестает это делать. Например, достаточно ребенку всего один раз коснуться довольно горячего чайника, чтобы перестать к нему тянуться. Так что проще организовать такую ситуацию (проследить, естественно, чтобы чайник был умеренно горячим, а то опыт получится чересчур травмирующим), чем каждый раз, когда ребенок тянется к чайнику, кричать «нельзя», ругать его и бить по рукам.

Если вы будете последовательно применять метод естественных последствий, никакие другие наказания вам скорее всего и не потребуются. Однако это уже тема отдельной статьи.

Для того, чтобы устранить все проблемы в воспитании, чтобы ваш ребенок рос счастливым и при этом не мешал вашему собственному счастью, пройдите мой тренинг «Мама без нервотрепки». Его цена сравнима с ценой одной консультации у психолога, а эффект — как от полугода психотерапии.

mamacoach.ru/2013/pomogite-ya-slomala-svoego-rebenka/