Запрет на наказание детей.

Чтобы научить должно быть желание научиться. Этого нет. В своей массе родители учиться не хотят. Но их можно вынудить, например, введя систему наказаний за косяки с детьми. Вас, судя по посту, это не устраивает. Почему? Детей вынуждать вести, как надо взрослым, путем наказаний - норма, а к бедным взрослым так нельзя?

Наказание ни разу не урок. Точнее не урок того, как надо себя вести, а того, что если запасут, можно получить. И все. Нет надзерателя, нет внутренних рамок.

Вы ничего не знаете о моих детях. Мой старший ребёнок - это тот случай, когда говорят "не понимает слов" : зашкаливающая пассионарность, низкая эмпатия, неустойчивая нервная система. Она будет добиваться своего снова и снова. И даже для таких детей можно найти подход. А сложнее этого варианта только особые дети. Поэтому, когда мне говорят, что мол де мой ребёнок понимает только наказания, я могу сказать одно: работайте над собой. Учитесь понимать себя и ребёнка. И тогда вы сможете все.

Тайная опора тоже хорошая книга, но она больше про привязанность. Почитайте именно Если с ребенком трудно.

Старший у нас родился конда мне было 18. Молоды были, еще и юношеский максимализм и категоричность. Мы с ним конкурировали в отношениях, периодичемки пытались закрутить болты. Но он силён духом и характером. Реально проблемы разгребали лопатами в подрастковом возрасте. Он часто ходил по лезвию бритвы, рисковал, от нас отдалился... не хочу даже вспоминать. Сейчас ему 18, полтора года назад вырулили ситуёвину. Вот как прочитала книги Петрановской, стала тогда по другому с ним, и пошло на лад. Со вторым уже таких ошибок не делаем.

Все стратегии без наказаний расчитаны на будущее. Их тяжело оценить моментально. Ребенок не убирает игрушки, вы собираете его игрушки в кучу и грозитесь выкинуть и вот он уже сам приберается и все счастливы. Если взять эту ситуацию и рекомендации по описательной похвале с мотивацией, которая у меня сработала через месяц с игрушками, то ваш метод в краткосрочной перспективе был и есть гораздо эффективнее. Но, всегда есть но, в таких ситуациях. Дети растут, знаний становится больше, страха меньше и в 7 лет запугать игрушками и мешком гораздо сложнее, а желание убираться так и не появится,т.к. любовь к порядку была насаждена исскуственно под угрозой выкинуть личные вещи. Причем угрожать потом придется не только по поводу игрушек. Еда, сон, одевание, уборка, кружки, уроки, друзья, игры,и т.д., список того как ребенок может достать мамочку бесконечен. И каждый раз нужно изголяться, угрожать все сильнее, придумывать более изощренные методы наказаний, более болезненные. Вы наверняка встречали эти посты на бб:"Как еще наказать ребенка? Я забрала у него (нее) все гаджеты, лишила тв, закрыла в комнате без ужина а ему(ей) наплевать! Что делать?" Обычно злые языки злорадствуют и предлагают приковать к батарее и лупить до смерти. Дети, если они не тряпки так просто не ломаются, они способны выдерживать запредельные вещи, некоторые даже насилие выдерживают, но не сдаются. Да вот только такии баталии не бесплатно. Чем сильнее родители затягивают удавку на шее ребенка, тем злее ребенок, он агрессивно настроен, он часто неадекватен. Иногда конфликты заходят так далеко что случаются открытые столкновения, драки, уход из дома и самый диструктивный вариант - суицид. Когда это происходит? Когда ребенку 3 года? Может в 8 лет? Нет, все это взорвется в подростковом периоде, когда подростки неадекватны еще и по причине гормональной перестройки. Беременная женщина с гормонами это равно подросток с гормонами, стратегрия мышления напрочь оторвана от реальности. Так что не тратте время зря, вам дается 12-15 лет на то, чтобы научиться общаться с ребенком. В 15 лет по попе не нашлепаешь, в угол не поставишь. В своем арсенале нужно иметь гораздо больше средств чем угрозы и шантаж. Читайте Петрановскую, Фабер и Мазлиш, Гинотта, Гипенрейтор. Пополняйте свой родительский репертуар новыми приемами, выстраивайте отношения с детьми. Я вам желаю терпения и удачи, вы в самом начале большого пути. Пусть это путешествие будет увлекательным!

Ок.

Смотрите почту на бб

Да никак не предусмотерть( Нужно в головы своим детям вкладывать, что насилие (любое, не только физическое), это не выход из ситуации! Муж сына учит - знаешь, говорит, какое твое самое сильное оружие? Слово! И еще всегда объясняем, что любые ситуации надо решать спокойно! Не на горячую голову. Только уча своих детей и себя, мы можем как-то воздействовать на такую ситуацию... Девочек учить надо не терпеть к себе такого отношения, ни агрессии. Мальчиков учить, что девочек и младших нельзя бить. Как-то по-советски может, но это была хорошая вкладка в наши мозги в детстве.

Поэтому так много споров с испокон веков о воспитании.

И это здорово) У меня с дочкой было все плохо в ее 3 годика, я начала работать. Сейчас ей 6.6, я пока что очень довольна результатами. Я стараюсь полностью отказываться от ультиматумов, прессинга и так далее, тут еще за собой надо следить плюс медленно дается, потому что у той же Петрановской в "Тайной опоре" есть вот эта система-автомат. Ну родителям со "здоровым" детством намного проще быть "здоровыми" родителями, а так приходится постоянно над собой работать и порой рот себе закрывать усилием воли неимеоверным. Ну ничего, я уверена, что оно того стоит. У меня мудрым взрослым был дедушка, я его единственного уважала, ценила, любила и слушала. Не нужно быть идеальным, чтобы быть хорошим "воспитателем", нужно быть человеком, взрослым, терпеливым, ответственным, мудрым, принимать и уважать - тогда остальное уже прикладывается (не все, опять же, но...))) Если родитель пытается быть равным, то ребенок может пытаться стать старшим, и это ребенку не на пользу. Я отлично знаю, о чем говорю - у меня мать пыталась стать вот таким вот равным. У родителя все-таки несколько иная задача чем быть дружком или подружкой (в плане ответственности и способности обеспечить ребенку уверенность, защиту)

Когда речь заходи о воспитание детей всегда приводится примерные дети. Что означает - Я за уважительные отношения с ребенком, но с позиции старшего, не на равных все же. А как быть с темы кто не подается не каких воспитание, тем более стандартным методам. Дети которые легко подаются стандартную методу воспитание их не надо воспитывать их надо только учит в жизни. А вот дети которые рождаются с дурнеющими кровью с ними необходимо жесткие меры воспитание. По этому не думаю, что многие правы, когда перемешивают полноценными не полноценными с детьми.

Крайне спорно.

Это не нормально. Как по мне, так это из серии "отрубили руку за то, что в носу поковырялся", извините. Меня пугает то, что в этой ситуации искренне о детях никто не думает. Сломать всегда проще. Я очень хорошо помню себя ребенком, мне это очень помогает с моими детьми, я представить боюсь, что было бы, если бы меня отняли у родителей.... Моё воспитание далось им не легко, но я сомневаюсь, что со мной справились бы чужие люди или государство с его системой содержания детей в дет.домах. Роднее и ближе мамы никого у нас нет и только она может нас чувствовать. Сколько было советчиков рядом, когда старшая моя росла. Начиная с роддома, когда мне заявили: "Чего ты как сумасшедшая бежишь в палату, если ребенок кричит. Будешь так бегать и с рук не спускать - на голову сядет. А второй родится, ты что - разорвёшься? Детям надо давать прокричаться, а не бежать по первому писку.", а потом, когда сначала на руках, а потом в слинге таскала её, по тому что в коляске она не спала: "Что ты её с рук не спускаешь, она же "ручная" станет, что делать будешь? Испортишь девчонку." Приучение к горшку отдельная история....И так во всем. Да вот только дети разные и ни у кого, кроме матери, нет даже аналога "материнского инстинкта". Мамы, конечно, разные бывают, но я считаю, что у мамы ребенка забрать - должны быть веские, не устранимые причины, а остальное "от Лукавого")))

У меня мама учитель, так в последние годы стало очень много в классах таких "залюбленных". Только во взрослой жизни им будет очень тяжело.

Очень жаль наблюдать, но встречаются вот такие дети педагогов, что редко найдешь им ровню по невоспитанности и вседозволенности... Один пример из нашей жизни - дочке было 1,5 года. Потянулась на площадке к формочкам чужой девочки 5 лет в песочницу, взять не успела - та девочка со всех сил толкнула мою в грудь так, что она грохнулась на спину и долго рыдала от непонимания, боли и обиды. За что, почему? Я сама была в шоке, первый раз столкнулась с таким, долго ее утешала и обнимала. Ни предупреждения, ничего. Сразу агрессивное поведение к таким вот малышам. Больше всего меня поразила реакция мамы-педагога - елейным голоском она лишь произнесла: "Ну что ты, доченька, зачем ты так". Всё! И эту девочку очень многие обходили стороной на площадках из-за такого вот неадекватного поведения. Если бы с малышкой так поступила сейчас моя, то я бы приняла другие меры! Как минимум, ушли бы домой - не умеешь играть, сиди дома. Тем более, и говорить надо строго, а не елейно, ребенок воспринимает этот свой поступок как норму, мама даже не поругала!(((

При чем тут дети психологов? Причем тут ваши намеки на "загнивающий запад"? Взаимосвязь, о которой я написала, простая, логичная и закономерная, это не какая-то мистическая истина, в которую предлагается просто поверить. Мать бьет ребенка - ребенок привыкает, что близкий человек вправе причинять ему боль.

Вряд ли я "не закладываю мины под Кремль", из-за того, что мать меня била. А вот не умею отстаивать свои интересы и позволяю близким людям себя унижать и предавать я именно из-за этого.

Воспитывать можно по-разному. Бить нельзя - это все, что я пытаюсь сказать.

"В мирах, откуда мы взяли эту халяву, как не наказание, творится крах на всех уровнях".

Неужели? Как-то это плохо заметно, особенно если посмотреть на достижения ихнего западного прогресса во всех абсолютно отраслях.
Даже психология у них опирается на опыты с использованием агрегатов вроде МРт.

Хорошо, если так. А то ведь и еще обозлиться больше на маму может. Но жаловаться вряд ли теперь будет на маму

Девочка на все по-другому стала смотреть. И на маму и на то, что у нее есть в сравнении с детьми из неблагополучных семей, с которыми там жила.

В нашей, лет 5-6 назад.

Смысл в том, чтобы взрастить великую любовь между родителем и ребенком, забив на такие мелочи как социальная адаптация?

Извините, допишу пост в комментарии к вашему)))) с телефона дописываю) Я еще кое что забыла!!! Если говорите ребенку НЕТ, аргументируейте))) они ведь спросят всегда: почему нет? Голословный отказ дизориентирует ребенка. И если вы на его вопрос ответите Потому, не удивляйтесь, что вас потом ни в какие дела посвящать не будут) так же и ответят

Потому что одно и тоже можно подать под разным соусом. Можно сказать: "Ах, ты такой-сякой, все тут разбросал! Убирай сейчас же, иначе не получишь конфетку". А можно сказать: "Ты наигрался? Тогда давай вместе уберём". Первый вариант вызовет у ребёнка лишь протест, а второй приведёт его к мысли, что за собой надо убирать и комнату содержать в порядке. И так постепенно, при условии, что родители следуют собственным правилам, сформируется самодисциплина.

Не дорастет. Это закладывается с детства. Общеизвестно, что личность ребенка в бОльшей степени формируется до 7 лет.

Делилась тут как-то реальной историей из книги. В Америке дружили два подростка. Как-то раз забрались в соседский сад и чего-то там накуролесили, сломали, испортили. Мама одного подростка заставила его починить и исправить поломанное, он испытал на себе последствие своего поступка. Мама второго подростка забила, сыну ничего за проступок не было. Спустя годы, пишет автор, второй мальчик стал уголовником, пошел по кривой дорожке и плохо кончил... Потому что, в том числе, ему сходили с рук плохие поступки с детства, он привык выходить сухим из воды, а последствия (как того разгрома в соседском саду) разребали другие - его друг и сами хозяева. А первого мальчика эта история многому научила и его жизнь была противоположностью жизни второго, стал трудолюбивым, образованным, успешным.

Вы путаете насилие (физическое и моральное), с правилами поведения в семье и обществе (это про опасности, не плеваться, толкаться, не рисовать на стене и т.д ).

Насчет игрушек, я думаю всегда можно договориться, если ребенок не слишком мал, конечно.

Поправка на возраст должна быть, так как ожидать от 2-3 или даже 7 летних поведения взрослого неразумно.