В 02:30 ночи вызвала скорую, сказали вставить свечи Папаверин ВАГИНАЛЬНО (ничего не перепутали???) , если через час не пройдет, вызвать их еще раз!
ДЕВОЧКИ, ВСЕМ СПАСИБО ЗА БЕСПОКОЙСТВО И ДЕЛЬНЫЕ СОВЕТЫ. ПРИЕХАЛА В ПИТЕР СОЗВОНИЛАСЬ СО СВОИМ ВРАЧОМ. ЖДЕТ МЕНЯ ЗАВТРА. БОЛИ ПРОШЛИ. ТЕМПЕРАТУРА НОРМАЛЬНАЯ 36.6. ЗАВТРА ОТПИШУСЬ, ЧТО ВРАЧ СКАЖЕТ.
Не сплю уже третью ночь, сильно болят яичники, причем то один, то другой, то оба сразу ((( таблетки не помогают.
Сегодня 6-й день цикла, (месяки пришли с задержкой на 7 дней), месячные вроде уже кончились, сегодня мазало немного, к вечеру опять бордово-алые появились.
А вчера очень сильно заболел живот, как будто бы месячные должны вот вот прийти прибежала домой, приняла ревалгин, вроде боль утихла, начали тянуть яичники, сегодня опять та же картина, спать не могу, только перевернусь с одного бока на другой, сразу дают о себе знать.
Я еще лежу в кровати и накручиваю себя
Мужа боюсь будить, сразу отправит в больницу, а я нахожусь не в Питере, а в Новгороде у мужа, а тут такие больницы "страшные", просто жуть. (видела, когда ходили с мужем навещать его друга)
В воскресенье еду только домой, специально, что бы в понедельник сделать УЗИ и сходить к своему гинекологу. Но вот не знаю теперь, дотяну ли ?! (( Страааашно прям не могу (((
Девоньки, милые, может кто скажет мне, что это за фигня то такая?
В покое когда сижу они не очень меня беспокоят, но вот стоит шевельнутся, сразу сильная боль, то справа, то слева.
Всем спасибо, кто откликнется.
О святая всеблаженная мати Ксение! Под кровом Всевышнего жившая, ведомая и укрепляемая Богоматерью, голод и жажду, холод и зной, поношения и гонения претерпевшая, дар прозорливости и чудотворения от Бога получила еси и под сенью Всемогущаго покоишися. Ныне Святая Церковь, яко благоуханный цвет, прославляет тя. Предстояще на месте твоего погребения, пред образом твоим святым, яко живей ти, сущей с нами, молимся ти: приими прошения наша и принеси их ко Престолу Милосерднаго Отца Небеснаго, яко дерзновение к Нему имущая. Испроси притекающим к тебе вечное спасение, на благая дела и начинания наша щедрое благословение, от всяких бед и скорбей избавление. Предстани святыми твоими молитвами пред Всемилостивым Спасителем нашим о нас, недостойных и грешных. Помози, святая блаженная мати Ксение, младенцы светом святаго крещения озарити и печатью дара Духа Святаго запечатлети, отроки и отроковицы в вере, честности, богобоязненности воспитати и успехи в учении им даровати; болящия и недугующия исцели, семейным любовь и согласие ниспосли; монашествующих подвигом добрым подвизатися удостой и от поношений огради, пастыри в крепости Духа Святаго утверди, народ и страну нашу в мире и безмятежии сохрани, о лишенных в предсмертный час причащения Святых Христовых Таин умоли. Ты наша надежда и упование, скорое услышание и избавление, тебе благодарение воссылаем и с тобою славим Отца, и Сына, и Святаго Духа ныне и присно и во веки веков. Аминь.
Навсегда отпечаталась в голове эта дата - 26 января 2012 года! Я рассталась со своей доченькой, которую носила девять месяцев в своем животике...
Вчера сходила в церковь, помолилась за свою крошку, хотя мне сказали, что нельзя, т.к. она не крещеная, но мне все равно... я думаю Боженька простит меня.
Так хочется вернуться в прошлое, все сделать по другому, изменить эту жестокую несправедливость. Я никогда не приму и не пойму того, что с нами произошло, что моей девочки нет сейчас со мной.
Забеременели в 2011 году вместе с подружкой, они на пару месяцев нас опережали, вчера смотрела их фотографии, у нее уже такая девочка большая, хорошенькая, просто прелесть )), вот думаю, сейчас моя доча могла бы быть рядом со мной, бегала бы кучеряшка такая, красивая моя... но увы... ее нет ...
Солнышко мое, как же мне тебя не хватает. Люблю тебя доченька, каждый день и каждую минуту! С Днем Рождения тебя мой ангел, моя Маргаритка ) целую тебя малышка!
Три года без тебя родная,
Три долгих года пустоты,
Три года... стала я другая,
Три года, как разрушены мечты.
Я помню счастье ожиданья,
Как я ждала с тобою встречи,
Увы, мне свыше наказанье,
И в полумраке плачут свечи.
Прошу у Бога я прощенья
И у тебя родная дочь,
Ищу в молитвах утешенья,
Никто не сможет нам помочь.
Никто не в силах, увы, родная,
Нам время вспять перевернуть,
И боль в груди не утихает,
Я так хочу тебя вернуть.
И эти бессознательные речи
И шепот мой глухой в ночи,
Я верю, скоро наша встреча,
Ты жди меня малышка, я в пути...
Привет всем мои хорошие. Я к вам с плохими новостями(( Сегодня ночью меня привезли в больницу с коричневыми выделениями. Сделали кровоостанавливающее. А сегодня врач на осмотре сказал мне что у меня вероятнее всего замершая беременность((( в два часа дня будет готов ХГЧ.
За что мне это все????((( дочка покинула меня, а теперь спустя почти три года появилась надежда... и снова все пошло не так!((( Что теперь делать?((
Девочки до дня Х два дня. Верхний тест три дня назад, нижний только сделала. Это может быть реагент или это оно? Всем спасибо за мнение.
Родная моя доченька Ритулечка!
сегодня день твоего рождения,
тебе исполнилось
бы два годика. Милая моя, хорошая, как же я скучаю без тебя, как же мне тебя не хватает.... сердце разрывается. Хочу что бы ты знала, что я тебя помню каждый день и люблю тебя. Прости меня родная, что мы не вместе, так хочется тебя обнять, быть рядом.. Мне очень плохо без тебя. Я знаю даже, как бы ты выглядела сейчас, видела тебя во сне... Я очень хочу быть рядом с тобой, прости, что меня нет рядом. Я сейчас плачу...хотя и обещала тебе, что не буду. Люблю тебя мой ангелочек, мы обязательно будем вместе...надеюсь, что там где ты сейчас, тебе хорошо...
прошел месяц, как не стало моей доченьки, а боль так и не проходит...все говорят: ты сильная, ты справишься, все наладится, значит, так должно было случится..... А Я НЕ ХОЧУ НИ С ЧЕМ СПРАВЛЯТЬСЯ, И ЧЕРТ ПОБЕРИ НЕ ДОЛЖНО, НЕ ДОЛЖНО БЫЛО ТАК СЛУЧИТСЯ!!!!!... не совершила я такого греха, что бы так расплачиваться... каждое слово, как ножом по сердцу...
Мне говорят: ватит себя изводить, выходи на работу, займись чем нибудь... А Я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ, И ВИДЕТЬ НИКОГО НЕ ХОЧУ.... я только хочу быть со своей доченькой, со своей малышкой, хочу быть рядом с ней....
Боже ну за что, за что ты забрал мою девочку? маленькая моя Ритулечка.... прости меня...прости, что мы не вместе....
Иногда мне кажется, что схожу с ума. Хотела обратится к психологу, а мне все как один твердят, что типа деньги на ветер, они как в секту тебя втягивают, мол справишься со всем сама, а у меня ничего не получается.
Не хочу жить, устала от всего(((((
Всем привет! Никогда не думала, что буду писать на таких сайтах...., но держать все в себе больше нет сил (((
Я очень хотела забеременеть, и когда этот день настал, я была на седьмом небе от счастья, поделилась сразу со всей своей семьей. Муж носил на руках, когда узнал эту новость. Беременность сразу началась не очень, на 3-х неделях беременности я попала на сохранение, сразу сказал врач: - "Внематочная беременность" . Как потом оказалось, просто маленький срок был и после ХГЧ заключили, моя беременность маточная и там растет малыш! Выйдя из больницы, все стало рушиться на глазах, муж почему то начал гулять, выпивать, и я не знала, как можно повлиять на него... постоянные скандалы по ночам, истерики, слезы, успокоительное... по совету подруги и мамы поехала отдыхать на дачу, а когда вернулась ничего не изменилось, и я решила переехать временно к родителям, в надежде, что муж одумается. Потом опять больница - сохранение, потом обследование в ЦПСиР у эндокринолога (все норм.), потом в роддом на сохранение было уже 34-35 недель.Отправляют на УЗИ, все трепещет от счастья, месяц назад делали УЗИ последний раз, сейчас увижу свою Ритуську (так хотела назвать свою крошку), врач долго водя прибором по моему животу, по телефону вызывает еще одного врача, потом еще одного, я ничего не понимая спрашиваю все ли нормально, доктор кладет свою руку мне на плечо и говорит, девушка у малыша подозрение на опухоль головного мозга, вам надо срочно ехать в генетический центр, что бы исключить или опровергнуть данный факт (ссылаясь на то, что они не специалисты в этой области), записаться в этот центр удалось только через неделю и неделю лежала в этом роддоме т.е. срок уже был 37-38 недель. Приехав в центр на УЗИ, все подтвердилось... сказали, что ребенок если родится живым то на всю жизнь останется инвалидом, я как будто умерла в ту секунду, и меня отправляют на МРТ, что бы с этими результатами отправить в перинатальный центр, для срочной операции ребенку после рождения. На МРТ сказали - шансов родить живого ребенка, НЕТ! Я им говорю, но она же там живет, ее сердце бьется, она толкается. Приехав в перинатальный центр на Алмазова, мне сказали что просто так к ним в центр не попасть, сначала надо пройти комиссию, сдать все анализы, в итоге мне какая то молоденькая девушка выносит диагноз Острый пиелонефрит!!!!! и говорит что с таким диагнозом меня в этот центр положить не могут. Две недели (после того, как я узнала об опухоли у моей крохи), сильно болел живот справа внизу, и врач сказал что это Пиелонефрит (в итоге потом все оказалось не так). Я поняла одно, что надо ждать схваток и ехать в любой роддом... Через неделю бессонных ночей из за боли и из за диагноза моей крохи я превратилась неизвестно во что (поддержки от мужа - никакой, из за того что он попал в больницу), ну мне в принципе и не до него было.
25 января в 2 часа ночи меня скручивает сильная боль, мне показалось, что я сейчас рожу. мне было не встать с кровати, когда встала не могла стоять, вызвали скорую, дежурный роддом оказался самый "страшный" я больше всего боялась попасть именно в этот роддом, и именно в него я и попала (закон подлости)!!!
В роддоме оказалось, что родовой деятельности у меня нет, отправили в родилку на КТГ при мне рожало трое на креслах, я в ту минуту хотела умереть, кругом крики, ползающие девочки на четвереньках, огромные тетки в рваных халатах, и нестерпимая боль.... Я плачу и слышу как бьется сердце моей малышки, успокаиваю ее, говорю что скоро все кончится и мы будем вместе. Потом ничего не помню, как в тумане, помню свой крик, вбежала врач, сказала, что созвонилась с глав врачом и меня поведут на операцию. Всего кошмара я рассказывать не буду, как меня вели, как привязывали руки и ноги, как матерились матом врачи...
Когда очнулась в операционной, было нечем дышать, выдирали какую то трубку из моего рта, хотела спросить про ребенка, а из горла только хрип, пришла в себя только в реанимации во второй половине дня, сразу позвонила маме сказать что я жива, что с ребенком я не знала, а когда спрашивала, то все разводили руками. В этот же день мне приносили какие то документы которые без конца надо подписывать, что там я даже не понимала, как потом выяснилось моего ребенка экстренно отправили в больницу на операцию. Неделю я пролежала в роддоме, выписавшись, я сразу поехала в больницу, но... как оказалось зря.... моя маленькая девочка умерла, ее даже не стали оперировать, нейрохирурги сказали, что опухоль неоперабельна и занимает почти всю левую часть головного мозга. Слезы покатились градом. да я знала диагнозы врачей, я знала, что она не выживет, но была надежда, что вдруг все будет хорошо, но увы...
Теперь я словно не живу... я ничего не ем, я почти не сплю, с мужем не то что видится, а даже говорить не хочу, я так хочу опять жить, но как перенести такую утрату я не знаю.
Девочки, я понимаю, что у каждой горе свое, и свое горе понятнее чем чужое, но может здесь есть те, кто прошел через это, напишите пожалуйста, как жить дальше?
Спасибо всем!