Наконец-то взялась за себя серьёзно. Доктор сказал худеть - значит худеть. Неделю назад конкретно ограничила питание - ничего жареного, сладкого,мучного,хлеба.. В основном - овощи,фрукти, риба и никакой еди после 18.00 За неделю - минус 2 кг. А еще с вчерашнего дня добавила физическую нагрузку. Посмотрим, что из этого получиться. Во всяк ом случае Любимому уж точно бу дет приятно. Главное выдержать и не сорваться. Но ведь у меня есть цель - безумно,до потери пульса хочу малыша и если ради этого нужно всего -навсего ограничить себя в чём-то, то я обязательно на это пойду. Господи! помоги мне забеременеть и родить долгожданное сокровище!!

позади еще один месяц МОЕГО планирования. ОН как всегда всё отпускает на волю случая. если "да" - прекрасно, если "нет" - ну что же,значит нам еще рано.ОН не знает что такое овуляция,БТ и почему её нужно мерить, как и когда делать тесты на беременность, этим всем живу я. живу за двоих.. или скорее за троих.В этом месяце чтобы немножко отвлечся сделала нам подарок - на день влюблённых романтическое путешествие к морю, туда где я выросла, такое чувство что эти три дня я провела в раю. Вернулись - и всё снова возвращаеться на круги "своя"- встречи раз в неделю, непопадание на О,безсмысленные надежды. Просто грустно,что всё так. Грустно от того что мне 23, ему 30, но вот только я совсем не чувствую себя маленькой девочкой за сильной мужской спиной. скорее всё наоборот. Хочешь праздника - пожалуйста, сама всё организовывай,заказывай билеты,договаривайся за жилье,хочешь рёбенка - я готов не предохраняться,всё остальное за тобой. надоело такое безразличное отношение...

Ничего не получаеться. Ни-че-го...И так будет дальше. А как иначе? Если видиться с любимым раз в неделю. Смешно писать об этом, точнее смех сквозь слёзы - мы с первого ПА не предохраняемся. Прошло 6 месяцев. и мы ни разу - НИ РАЗУ!!! за этих "раз в неделю" не попали на О и эти +\- 2 дня когда возможно зачатие. Как тут забеременеть? Любимый вообще не заморачиваеться по этому поводу. Так как он скорее просто "не против ребёнка" чем "за" него. Да это и понятно. Мы не женаты, хотя всё к этому идёт, отдельного жилья нет... вот и приходиться такие варианти на это "раз в неделю" придумывать, что потом вспоминать смешно.. или грустно.. это он настроения зависит. Вот и получаеться.. что ничего не получаеться. Я наперёд знаю когда мы с тобой увидимся и с отчаяньем понимааю, что и в этом, и в следующем месяце мы снова в пролёте. Не могу так!!! Устала. Устала надеяться.. верить..и снова оставаться ни с чем.

Вот и пришли очередные М.Раньше на целую неделю, чем должны были.. не оставив ни единого шанса на надежду.Пришли тогда, когда я сдавала донорскую кровь для чужого ребёнка... Ну и пусть...втихаря вытру слёзы и снова сломя голову брошусь в новый бой. бой за новую человеческую жизнь. Я начала верить в чудеса в последнее время. И еще точно знаю, ЧТО загадаю в новогоднюю ночь под бой курантов. Моё прошлогоднее желание осуществилось - я так хотела встретить свою любовь - и я её встретила.. впервые за 5 последних лет. Кто знает - может и в этом году мне повезёт не меньше. А желание только одно - забеременеть.выносить.родить. и быть счастливой.. Вчера мой любимый опять сказал любимую фразу - "Малыш, давай без сюрпризов. Давай родим, но потом". НЕ МОГУ и НЕ ХОЧУ так!!!! Пускай всё будет так, как суждено, сейчас или позже.. но пусть просто будет.

Жизнь - несправедливая штука...Это меня всё тянет на филосифские темы:) Девочки! благодаря этому сайту и, Вашим теплым словам и советам я узнала много нового. И я уверена, что когда-нибудь эти знания мне обязательно помогут стать счастливой, сумасшедшей мамочкой. Вот например я первый раз в жизни обратила внимание на знаки, которые подаёт мой организм. И теперь я точно знаю, что сегодня у меня О, просто это чувствую. А теперь немного о грустном - мой...любимый "заболел".. температура 37,5 а он уже умирать собрался...Дело в том что мы с ним и так видимся только вечером в пятницу и плавно переходим в суботу. Потом разбегаемся по работам опять на неделю. Последние 7 месяцев - пятница для нас стала чем то родным и особенным, что бы не происходила - пятница была нашей. А тут - только общение по смс, а от этого дети не родяться. Увидимся с Андреем в лучшем случае через неделю. А моя О ждать-то не будет! её день - сегодня! И ему ничего сказать не могу, так как он не совсем в курсе что мы ребёночка планируем;) обидно до слёз!!!!

Собиралась пойти с понедельника к врачу. Не пошла. Зачем? если ЕМУ это не нужно. Он не хочет ответственности.. а может просто боиться этого. Помню как недели две назад сказал золотые слова - что каждый человек живёт для того ,чтобы однаджы осознать одну важную истину - он хочет подарить новую жизнь. А еще сказал что самый дорог для него "первый раз".. известие о первой беременности, так как все последующие будут восприниматься уже иначе.Он хочет этого очень сильно, но не сейчас..Может быть он и прав.. но меня терзает другое. Смешно об этом писать.. но это правда. Лет с 12,наверное я осознанно стала думать о том что когда-то стану мамой, точнее о том что очень хочу ею стать. Но в то же время... не знаю как правильно обьяснить... у меня сложилась стойкая уверенность в том, что я не смогу иметь детей. Именно я.. не человек который будет со мной.. Как в детском сознании поселилась такая мысль?! И что самое страшное, она и дальше живёт во мне, как паразит. Не хочу об этом думать, не могу... но почему то пока всё складываеться именно так. Ничего не получаеться. ни-че-го..А так хочеться...больше,чем просто жить.

Немножко опустились руки.. Не знаю, почему всё именно так. Не понимаю своего Любимого, который совсем недавно шептал мне на ушко о том, что если я забеременею - он будет рад, а сейчас отводя глаза тихо говорит - "давай без сюрпризов"," давай так чтобы я не волновался.." Но при этом спит со мной абсолютно полноценно - без всякого рода контрацепции и прерывания акта,наверное думает что я одним желанием могу сделать так чтобы было "как надо". "Давай без сюрпризв.." а как? если этим сюрпризом я живу последние месяцы? Если чувствую что готова к этому? Как быть? сделать так как хочет он или пойти на поводу у крика собственной души? Я ведь взрослая девочка и понимаю что совсем не котёнка собираюсь завести! Просто не понимаю - почему сначала он по собственной инициативе сказал что совсем не против,а сейчас - "давай без сюрпризов"... обидела меня эта фраза... не знаю что делать..но знаю одно - я живу ради того, чтобы подарить новую жизнь.

Грустно мне. Может это осенний дэпресняк? Просто всё валиться из рук. Сегодня 34 день цикла. М задерживаються уже 4 день(Слава Богу). Сегодня пол ночи не могла уснуть от тянущей боли внизу живота.. боялась пошевелиться, думала может это ОН/ОНА цепляеться за жизнь. Утром БТ- 36,7.. может от того, что вставала ночью один раз? Сделала утром тест - естественно /. Из одной груди изредка выделяеться прозрачная капелька. А еще надоело держать это всё в себе. Мой "любимый" не звонит уже 3 день, на смс не отвечает.. Вот такая странная у нас любовь..

Создала новую запись, наверное для того чтобы лучше разобраться в себе, разложить всё по полочкам и понять чего хочу от этой жизни. Мне 23 года, не замужем. Последние пять лет отношения ни с кем не складывались. Но в один день произошло чудо - я встретила человека, который стал мне очень дорог. Мы вместе 6 месяцев. Но еще месяца 2 назад я чётко поняла одно - я очень сильно, безумно хочу ребёночка от этого человека... даже если он будет против. Возможно, это эгоизм.. но так было. А совсем недавно мы с ним разговорились..и он робко попросил меня "забыть" о всех возможных вариантах контрацепции и положиться на судьбу. Если суждено и я забеременею - он будет счастлив.Тоесть мы специально не подстраиваемся под мой цикл (это он так думает, наивный;)), а просто живём в своё удовольствие. Вот только я очень сомневаюсь что для успешного результата достаточно видеться один раз в неделю.

М должны начаться 2 ноября. два дня назад сильно тянуло низ живота, но сейчас всё затихло и никаких других признаков нет. А так хочеться осуществить нашу мечту!

Первая запись в этом дневнике и очень надеюсь что не последняя. Умом понимаю, что если забеременею в ближайшее время, то это будет самый экстремальный поступок в моей жизни, так как ситуация складывается не самым лучшым способом. Но вот душа... она яросно просит пойти на этот шаг. Выносить,родить и отдать этому сувществу всю себя. А еще недавно мой любимый мужчина сказал, что будет счастлив,если я буду носить под сердцем его ребёночка. И пускай мы вместе только полгода, пускай официально наши отношения нигде не зарегестрированы.. разве это главное? я очень хочу подарить новую жизнь.