я помню, как все начиналось (не рекомендуется к прочтению)

о радостном и грустно одновременно... о родах..

 
поступив в род дом (НИИ материнства и детства для местных) по своему желанию и хотению 10 числа сего месяца с твердым намерением родить немедленно , если мне сделают какой-нить чудо укол...я сильно ошиблась! раз пришла в род.дом раньше-значит,больная.. надо сначала лечить.. писец какой то.. по 9 уколов внутремышечно в день, 2 внутревенно, 1 капельница.. постоянный сбор анализов, диурезов.. бррр... из радостей оставалось только гулять по коридору и территории ну и спать. естественно к концу недели (а прошло то 4 дня с момента прибытия) мне поплохело от перспективы и дальше так ждать родов...и я решила - ПОРА! накануне завила кудри и вечером в воскресенье (14) началось.... мне так казалось! честно-честно... я ходила по коридору и чувствовала схватки сначала каждые 6 минут... потом 4 минуты.... отдавало в спину... терпимо так было, но на момент схватки идти "не хотелось". мне было радостно! бушевала грозище! (нам папа обещал, когда буду рожать - будет замлятресение, ну тут хоть буря!) акушерка вызвала ОЧЕНЬ ДОБРУЮ ТЕТЮ ДОХТОРА (кажется, я с ней даже в школе училась), которая поглазев в полночь на мну изнутри, сказала, что я не в родах, сделали мне какой то очередной гадкий укол (кажись баралгин) и отправили типо спать... угу.. схватки стали 3 минтуы.. через час 1 минута... и када я поняла что времени 3 часа утра и мне тупо надоело ходить-сидеть по коридору (лежа схватки были гораздо больнее) схватки стали прекращаться... я почти в панике проходила-пролежала до 6 утра и осознала, что вот перерыв стал 10 минут, потом 20, потом 30... почти со слезами и хмурым предчувствием пошла сдавать очередные анализы, узи. окулисты и т.д. и т.п..... горько жалуясь.. схваточки слегка продолжались до неприличия нерегулярно. в обход поймала своего врача, и нажаловалась что роды остановились! когда же я рожать то буду? завтра уже 41 неделя! в 11 утра все вместе пошли в смотровую, с заведующей устроили консилиум по поводу меня.... ну и вынули мне всякие пробки, спустили мне воды и отправили на клизму! я летела на клизму СЧАСТЛИВАЯ!!!!!!! вещи собрала в лет... а предродовую чуть ли не по лестнице ломанулась! правда там поставили в тупик вопросом, че прибежала и на что жалуюсь... эээ... действительно, схваток то нет... рожать хочу! ну ложись.... катетар с капельницей для стимуляции схваток.... через пару часов начинаю поскуливать... схватки то появились.. угу. еще даже были силы засечь.. 3 минуты... но уже начинаю подвывать... лежа ваще не по фен шую! ну а еще пару часов и я уже только верещу... чтоб резали... и березку на кровати показываю... всем срать! только комментарии "че орешь, всех пугаешь". млять... да так.. действительно.. призвали к стыду... часам к 5-6 вечера отвечать на смс-звонки не могла физически... в глазах уже карусель... последние воспоминания к 8 вечера, что верещала постоянно, даже когда не было схваток, даже просто уже увидев доктора (лица не помню в упор) подходящего посмотреть мое раскрытие (которое ваще не торопилось ни с какими капельницами)... дело к ночи.. ни то я проваливаюсь в бессознанее, ни то меня колят снотворными... сил нет даже орать... могу только шептать, что подыхаю и реветь, что моя мама меня больше никогда не увидит (написала, и заревела, потому что помню, как в ЖК психопатка желала мне умереть при родах, и я чувствовала, что этот момент наступает.. ) надо мной сжалились и объявили что осталось открыться совсем немного.. а я так.. странно улыбнулась только (помните семейку Адамс?).. какие потуги! у меня схваток не стало и я тихо-мирно пошла в мир иной... с улыбкой Джаконды... еще всплывает воспоминание света над операционным столом.. и датчик давления, отмечаю, что относительно нормальное 150/90, может не умру? находятся силы помолиться, чтоб спасли дочку.... на себя - плевать! общий наркоз... трубка в горло.... нет.. этого я уже не помню... 6 утра.. палата интенсивной терапии... моя доча жива! 3450, 54 см,8/9 апгар... я это слышу! я жива! доча жива! я реву! голоса спросить подробности нет... да и сил открыть рот... а так хочется пить (последний раз пила на завтрак сутки назад).. 8 утра! мне показали мою царицу! сердце заливается счастьем! сил нет.. в реанимации без умолку начинает по телефону трещать пациентка кесарева.. хочется пить... и спать... к вечеру становится лучше, объявляют, что ребенка сюда больше не принесут, только в палату.. надо вставать.. надо идти.. через боль, через дикую слабость... отключаю мочевой катетар, что был повод пойти в туалет.. пациентка уже 10 часов трешит по телефону без умолку... хочется поскорее уйти.. ночь... короткая, но оживляющая ночь.. ведь я сносно хожу! я хочу к доче... 17 число, ей уже третий день пошел! и слава богу! нас перевели, потому что большой поток операций, нужно место! в палате - это уже новая жизнь... это моя маленькая девочка, на которую смотреть без слез невозможно, потому что я все пережила и обязательно забуду, потому что хоть так, не по плану, но дала жизнь маленькому человечку. и я так ей счастлива! а кесарево... ну официальную версию я услышала, как клинически узкий таз... мне не верится... ну да бог им судья! спасибо всем, кто за меня переживал. и прошу прощения за то, что пропала.