Дома мне действительно стало гораздо легче. После нормальной еды и принятия душа я снова стала ощущать себя человеком. Хотя бы физически..., душа вот так вот в одночасье не лечится... Наверное, картинка акушерки с мертвым ребенком на руках..., это из того, что останется перед глазами на всю оставшуюся жизнь.... Только с этим я научусуь жить... Я опишу как - нибудь подробно все события..., но пока мне для этого нужно время... Хотя часто изложение событий на бумаге помогает..., это почти как выговориться...
Слезы - слезами..., но они ничем не помогут... Они не помогут вернуть мне моего малыша.., они не помогут вернуть то, что было и не помогут его изменить.. Единственное, в чем они помогут.., это в приобретении новых болячек...и обострении старых (давление у меня опять высокое ...
)... В общем, теперь уже нужно думать о себе...
Во - первых, я планирую сходить в церковь. Сходить поставить свечку, да и помолиться... Хотя может это и неправильно, что мы зачастую идем к Богу только в горе, а в радости... про него забываем.... Но сейчас мне нужна именна та атмосфера умиротворения, которая присуща именно церквям.
Во - вторых.., собираюсь походить к психологу. Мой эндокринолог обещал свести меня с психологом, который очень им помог при проблемах в семье.. Не факт, конечно, что это мне поможет тоже... Но будем пробовать...
Всю жизнь я считала, что материнского инстинкта у меня нет и не будет... Так вот фигня все это. Пожалуй только после случившегося я поняла насколько сильно я хочу ребенка, поэтому в планах следующей осенью попытаться снова.. В виду чего главный мой приоритет... это мое здоровье. А с ним как показала практика проблем предостаточно... и эти проблемы не нужны ребенку..., да и где гарантия, что не они его убили... Причем на этот раз мужу от всего этого тоже не отвертеться.
Да и в общем действительно, случившееся есть повод задуматься.. Задуматься и многое переосмыслить... К следующей беременности я буду относиться совсем и совсем по другому. Если отправляют в больницу на сохранение..., то надо идти и ложиться на сохранение. Да и в случае беременности лучше перестраховаться..., лучше сдать ряд лишних анализов и ничего в них не найти..., нежели пропустить тот один, который окажется роковым. К генетику пойду обязательно...
И по отношению к окружающему миру нужно вести себя по другому... Как только забеременею..., для меня должны существовать только я и мой ребенок... Все остальное это настолько вторично и мелочно... На работе пусть там хоть сотня авралов, меня это волновать не должно.Муж раздражает..., забиваем и на мужа... Забиваем даже и на домашнее хозяйство..., если оно разрдражает... В общем, вокруг пусть взрываются вселенные, а я должна быть спокойна как йог...
А вот забота государства у нас в стране странная... Мне продлили декрет еще не 16 дней.... Т.е. гулять я теперь могу до 22 февраля... Зачем вот только все это? Я бы наоборот вышла на работу по раньше.. Дома в заточении в голову начинают собираться всякие нехорошие мысли... Я бы посидела до Нового года, а потом пошла бы работать... Да и кроме того.., нужно сделать последний рывок.., чтобы выплатить кредит за квартиру... Осталось уже совсем чуть чуть...
И еще, для себя я решила..., что независимо от того, что назовут причиной смерти ребенка.. Недосмотр врача, инфекция и т.д.. Судиться и разбираться ни с кем я не буду.. Недосмотр врача..., ну... Бог ему судья... Ребенка мне это не вернет..., ну а деньги за моральный ущерб...., мне они не нужны...
С бэбиблога уходить я не собираюсь.. И еще раз огромное спасибо вам всем за слова поддержки... Не ожидала.. Единственное, что пока я не могу без слез читать посты о маленьких детишках (да как собственно и видеть, и слышать их плач). Со временем это надеюсь пройдет.. А пока прошу простить..., если я их не буду комментировать.
плачу...не могу найти слов...Сил тебе, мудрости и терпения!!!