Лечу потихоньку. Отчеты не писала, лень как-то, а иной раз и хочется, а руки не доходят, то некогда, то комп занят.
Вот заметила, каждый новый взлет, сначала такое вдохновление у всех, в основном в первые дни только все и отчитываются, а потом все куда-то пропадают, и я в том числе.
Задания Келли, чаще всего не выполняю, у меня свои задания.
Закрепляю свои новые привычки, как то:
Вечером не лягу спать пока не перемою всю посуду, уберу со стола, затем плита, стенку около плиты наконец-то отмыла, а то такая была страшнючая, ужас, теперь вместе с плитой и стенку сразу протираю, мою чайник. Потом проверяю Васин ранец, все ли там собрано. Собираю одежду ему на завтра, и вывешиваю на кухне. Если доча к этому времени спит уже, иду в ванную и балую себя любимую, если нет, укладываю дочь, а потом смотря по желанию либо в ванную, либо рядышком с дочей и баиньки.
С утра встаю, убираю постель нашу и Васину, дочу на горшок, одеваю, умываю, потом сама под душ встаю, и сразу такое настроение хорошое, бодрое. Затем привожу себя в порядок, одеваюсь. Идем с дочей завтракать. На кухне чисто, только после мужчин моих пара бокалов, да тарелка. Муж завтрает всегда, а сын не завтракает вобще, никак не могу приучить его.
Весь этот порядок, так сказать ритуал появился у меня за время этого полета.
Заметила, что четкая последовательность всех моих действий успокаивает меня, мне нравится эта размеренность, нравится что теперь для каждого дела свое время. А то раньше как бывало, ой, пока дочь на горшке, побегу оденусь, потом за постель схвачусь, а здесь и дочу поднимать надо, постель бросаешь, на половине дороги, хватаешь дочь, несешься умывать ее, а сама не умыта, не причесана, так, надо же постель до убирать, дочь кушать хочет, идешь кормить, а на кухне разгром, в комнате не собраны игрушки еще с вечера, и все по нарастающей, как снежный ком, одно за другое цепляется, надо идти гулять и только тут вспоминаешь, о Боже, я ведь даже не умылась. Потихоньку начинаю, раздражаться, ничего не успеваешь, бросаешь одно, хватаешься за другое. И так весь день верх тормашками.
Теперь Слава Богу все по-другому, сама до сих пор поверить в это не могу. Как оказывается все просто. Стала меньше нервничать, знаю, что в свое время все сделается. Более крупные так сказать, дела, пока не имеют своего времени, но постепенно прийду и к этому.
Хотела привить себе новую привычку, вставать в 7.00 утра. Но не стала себя насиловать, не люблю вставать я рано, и все тут, а даже если и встану все равно буду хоть потом ворчать, настроение на нуле, лучше я встану позже, но зато в хорошем настроении и выспавшаяся.
И вот тут то как мне помогает мой вечерний ритуал. Ведь сына то в школу отправлять надо к 8.00. Встаю в 7.15 обычно, бужу его потихоньку, он умывается, одевается, ведь все готово с вечера, не надо ничего доставать, проверять, искать, чистить, как же это бережет мои нервы, если хочет, пьет чай, очень редко, завтракает, но такие дни по пальцам можно пересчитать и в 7.40 выходит, а я дальше иду досыпать. Красота! Муж тоже не ворчит, с вечера все готово, и меня можно не трогать, а он знает, что сон для меня, особенно с утра лучше всякого пряника. А иногда мои мужчины вобще встают сами, и собираются сами, потихоньку, не будя нас, уходят. В такие дни я ощущаю себя, чуть ли не королевой, и как же я им благодарна за такое отношение.
Так что оставлю пока эту привычку, поработаю над ней весной, когда будет тепло и солнышко рано светит. А вот пока темно и пасмурно организм мой отказывается вставать.
КЖ еще не сделала, в мыслях он у меня пока четко не оформился, так потихоньку добавляю закрепившиеся привычки. Еще отвела листочек, для отложенных дел, записываю все, что пока не требует срочного исполнения, но что надо будет сделать. Тоже очень помогает. Хотя все больше пока записывается, чем делается. Но зато уж теперь точно не забуду.

Пасмурно, тревожно и неуютно на душе. Незнаю я, чем это вызвано, я ненавижу такое состояние души. Пытаюсь всеми силами избавится, взбодрится, и ничего не могу поделать.
Не удачно сказанное слово, взгляд или действие опять повергают меня в какую-то мрачную пучину.
Хочу времени свободного, хотя бы день, что бы не думать не о ком, не вертеться как белка в колесе, с одной мыслью, как успеть сделать 1000 дел и выкроить хоть часок для себя. Что бы сесть с чашечкой горячего чая, с интересной книгой, а потом взять вязание и наконец-то попробывать связать берет для дочи, который давно хочу связать, а времени все нет. И еще пойти погулять, никуда не торопясь, и особо ни о чем не думая, просто самой, одной.
А дома немытая посуда, которая меня ужасно раздражает, обед, которого нет, и его надо приготовить, стирка, уборка, дочь, требующая внимания, сын, которому внимания надо не меньше и муж. А время исчезает, я прям физически чуствую как оно просачивается сквозь пальцы, а в жизни столько интересного.
И я никак не могу войти в колею, и посмотреть на все на это филосовским, мудрым взглядом. Я, которая, призываю - не хандрить, и всегда уверенная, что все будет хорошо. Ничего не могу с собой поделать. Видно нужно это пережить, переждать, набраться терпения... и все будет хорошо.

Немного выбилась из ритма, сильно меня расслабляют выходные. Но все таки двигаюсь, и имею основание полагать, что в верном направлении.
Работаю над привычками, иной раз так прям не хочется, думаю да ладно оставлю на утро, но пересиливаю себя, иду делаю, а там и азарт приходит, это как аппетит во время еды, так и желание что-то сделать в процессе работы.
С сегодняшнего дня стала выполнять задания Кели. Ну вот вобщем как то так. Не писала отчеты, борюсь с комп. зависимостью, думаешь сядешь на минутку, а там и торваться не можешь. Пару дней комп включала только по вечерам и столько времени высвобождается.
Сегодня позволила себе посидеть, это у меня теперь будет наградой за хорошо и вовремя проделанную работу.

Фразы, которые меня вдохновляют: вот некоторые, которые особенно мне нравятся.

Напоминайте себе почаще, что цель жизни вовсе не в том, чтобы выполнить все намеченное, а в том чтобы наслаждаться каждым шагом, сделанным на жизненном пути, в том, чтобы наполнить жизнь любовью.

Считают, что успех приходит к тем, к то рано встает...
Нет. Успех приходит к тем, кто встает в хорошем настроении.

То, что мыслимо, то осуществимо.

Преодоление трудного начинается с легкого, осуществление великого начинается от малого, ибо в мире трудное образуется из легкого, а великое из малого.

Итак, я лечу и мне это нравится.
На 15-минутные зоны разделила свои дела, как только об этом узнала, еще с первых полетов. Мне так нравится. Можно за короткий промежуток переделать кучу дел. А то раньше я пока одно не сделаю, за другое не возьмусь, и в итоге и одного тщательно проделанного дела не заметно в общем хаосе.
Сегодня за 15 минут я перемыла полы в комнате и в коридоре, еще успела пропылесосить.
Кухню оставлю на завтра. А сегодня займусь другими, более приятными и необходимыми делами.
И еще во мне кажется просыпается перфокционизм, чем чище становится дома, тем придирчивее я становлюсь сама, и там мне не нравиться и сям. Вобщем долой его, все постепенно, шаг за шагом сделается.

От хлама всякого и ненужных вещей избавляться это мое любимое дело. Да и квартира однокомнатная. Стараюсь не захламляться.
Пятиминутное спасение комнаты - начала с ванны. Там вобще куча всего умещается, начала наводить там порядок, заодно в шкафу разобрала две полочки. На сегодня вроде все.

Ну вот писала-писала, и ничего не сохранилось. Когда же уже эти глюки закончатся?
Начну с начала.
Выработалось у меня ряд привычек, чему я бесконечно рада и сложилось в мои рутинки.
Утренние.
Встала
Привела себя в порядок
Убрала постель
Умыла, одела дочу
Погасила хотспоты

Вечерние.
Плита, раковина, чайник - все помыть
Приготовить одежду для себя, дочи, сына, мужа.
Записала только то, что уже действительно вошло в привычку. Со временем добавится конечно еще, но не будем торопить события.
Недомогание конечно дало знать себя. Открыла я сезон простуд. Ну никуда от них не денешся. Но смотря на это, что меня бесконечно удивляеет, мой дом не выглядит запущеным и не уютным, как бывало раньше в такие периоды.
Раковина всегда чистая, посуда на месте, а не горой в раковине. Плита и то сияет. А это у меня больное место.
Хотспоты по не могу исчезают.
Правда сама выгляжу не очень. Но крем наносить не забываю и одеваюсь нормально, халатик больше себе не позволяю.