Мама троих (11 лет, 3 года, 3 года)
Актау
Хорошие дети - не заслуга родителей !
В этом я уже просто убедилась.
Бывает, что в семье ребенок - спокоен, воспитан, хорошо учится...и так далее. И родители, поучая других - преподносят такое поведение - как правильное свое воспитание, поведение, методики и так далее.
Либо - видя плохое поведение другого ребенка, многие ставят в укор: "вы его не воспитываете, вы неправильно воспитываете, вы виноваты" ну и так далее.
Но, не первый год наблюдая за разными детьми-взрослыми-семьями-ситуациями. И уж окончательно убедившись на личном примере, особенно в случае с двойняшками. Что 99% характер-поведение-таланты и прочее - это все врожденное! И мало от нас зависит!
Когда в семье один ребенок, и ему уделяется внимание полноценное, еще может сложиться впечатление, что "мы постарались, воспитали".
Когда в семье больше чем 1 ребенок, и с разнице в возрасте. "Разных" детей и разное их поведение - тоже можно оправдать. Типа: "они отличаются - потому что я Дочку родила будучи студенткой, денег не было, много работала, внимания ей не уделяла, да и сама была еще молодой и глупой"....а Сына мы родили уже будучи мудрыми....водили на развивашки, применяли методики". Или "первый ребенок рос в любви...у нас все было хорошо...а второй уже застал период развода...мы много ругались...он все это видел",.. Ну то есть вроде как разная атмосфера, разное поведение родителей и отношение - может влиять на якобы "одинаковых детей". Но это все иллюзия. Оправдания. Случаи с двойнями и погодками - когда дети растут в один и тот же период, в одной атмосфере и получают одинаковое "воспитание" - доказывают, что не это влияет на Личность и Поведение.
Можно быть замечательной, правильной, интеллигентной семьей, а ребенок истеричный, хулиганистый, раздолбай. А может и в семье, где книг в руки не берут, детьми не занимаются, ругаются...получиться спокойный, грамотный ребенок.
Спокойный и хороший (ну, по обще-принятым меркам) ребенок - это не заслуга родителей! Не результат их труда и воспитания! Это просто повезло. Так удачно сложился калейдоскоп из генов. Либо - ваша награда свыше за что-то сделанное ранее. Либо - хорошая карма предыдущих поколений.
П.С. Не утрируйте! Это совершенно не говорит о том, что утверждая это, я призываю "махнуть на детей рукой, пусть растут сами по себе, раз изменить ничего нельзя". Я даже не знаю каким нужно быть родителем, чтобы так себя вести. Мне кажется, что это и не получится, даже задавшись целью. Но и "воспитание" в семье дело тоже такое - это ж не значит - что нужно ставить ребенка перед собой и "воспитывать". читая монологи. Или "ремнем поперек лавки". Наше поведение, наш образ жизни, наши взаимоотношения и так далее - и будут хорошей благодатной средой для становления личности ребенка... Так что воспитывать себя нужно. А ребенок уже возьмет это все за макет для своей жизни (если он конечно уже рожден похожим на вас...).
Мама двоих (22 года, 14 лет)
Москва
Полностью согласна) но есть одно большое НО. От осинки не рождаются апельсинки). Это точно. На 1 сентября как раз с мамами обсуждали эту тему. И они говорят, что по поведению ребенка сразу можно вычислисть-благополучная семья или нет. Я с ними не согласилась. Что не всегда это можно понять. Даже на примере моего брата. Семья педагогов. все чинно и благородно))).но брат был -оторви и выбрось. Дрался, дебоширил) и если его гнать под одну метелку-то его можно было бы причислить к семье алкашей и прочим). Но тем не менее, все это не помешало ему стать хорошим человеком) и стать кандидатом физ-мат наук)
0
10.09.2014
Ответить
Мама двоих (15 лет, 9 лет)
Москва
Благополучная или нет — это понятие достаточно условное.А в примере с братом и родителями педагогами, могу только предположить, что родителе ребенка "задавили" и все это оторви и выбрось было протестом против воспитания и попытки установить родительский контроль.
0
10.09.2014
Ответить
Мама троих (23 года, 15 лет, 15 лет)
Актау
Это лишь предположение. Но на деле опять же таки не так. У нас вот Мама тоже педагог. Мы с Братом (причем погодки...то есть не было особого различия в нашем "воспитании") — но кардинально разные и по поведению, и по образу жизни, и по стремлению. Хотя Мама то одна. И "воспитывала" нас в одно и то же время. Но даже в детстве — я учила уроки сама...спокойно...хорошо. от книг меня реально отрывали "силком". А брата не заставишь...вечные проблемы...комната милиции...книга — только со слезами.
0
10.09.2014
Ответить
Мама двоих (15 лет, 9 лет)
Москва
Вот в этом проблема. Мама одна, подход один, воспитывала в одно время..А дети РАЗНЫЕ изначально по темпераменту, по характеру.. И воспитывать нужно каждого по своему...У меня просто на глазах тоже есть пример Ромы и брата его.. Тут еще ближе.. Погодки, мальчики, воспитывались в одной семье, тоже по одним правилам.. У одного темперамент поспокойнее — и Рома спокойно принял все воспитание родителей. В 17 лет уехал в Москву и живет с тех пор самостоятельно, приезжая только в отпуск. Дима младший, в какой-то момент произошел конфликт интересов дите-родитель. Родители не поддержали его интересов, безобидных вполне на тот момент.. Но несогласие, протест, бунтарство начало копиться.. но при этом родители в дополнение ко всему задавливают своей заботой.. В итоге у них такой созависимый тондем получился.. Брат в 30 с хвостиком все еще борется за самостоятельность (на подростковом уровне), но при этом продолжает зависит от родителей.. И он не стремится выйти из под опеки реально, и они не хотят отпускать...
0
10.09.2014
Ответить
Мама двоих (22 года, 14 лет)
Москва
Да, есть такое)-"задавили". Но он сейчас благодарен отцу за это! Не было бы поступления в МГУ с пол пинка и блестящей карьеры за рубежом. И это при том, чтр школа у нас была в поселке городского типа в одной не самой экономически развитой республике бывшего СССР. Но опять тут есть НО. Не каждый ребенок выдержит такой темп и такую планку. Можно и сломать. Вот я сына тоже чуть не подавила, потом выбрала другую тактику. И все гуд. Ирина выше писала, что у отличных родителей дети могут быть наркоманами....упустили они. Было не до детей. Меня воспитывали в таких ежовых рукавицах, что даже мысли не было сбежать из дома, перекраситься в серо-буро-малиновый цвет, попробовать наркоту. Благо в той Республике все растет и пахнет. Я про наркоту. Ноги бы оторвали).в прямом смысле. Я сейчас благодарна за это родителям. поэтому, воспитание тоже со счетов не надо скидывать.
0
10.09.2014
Ответить
Мама троих (23 года, 15 лет, 15 лет)
Актау
знаю не мало примеров — когда дети — по настоянию родителей — заканчивали институт, на котором те настояли. Потом вручали диплом родителям и больше никогда и близко по специальности не работали.А другие — по окончанию очень сложного физико-математического факультета — который еще и терпеть не могли...но родители были категоричны — еще и заработали себе шизофрению. И никогда по специальности не работали. И плюс болезнь. Вот и называется...осчастливили родители
0
10.09.2014
Ответить
Мама двоих (22 года, 14 лет)
Москва
Ирин, далеко ходить не надо)))) меня склонили к географическому факультету и.....ни дня не работала по специальности и вообще не понимаю, как могла там учиться. Поэтому и пишу, чтр в случае с сыном, буду всячески прислушиваться к его мнению и прислушиваюсь. Так же и с дочерью. Мой пример, более, чем показательный (((. А я хотела быть врачом. Но даже в свои 34 эти мысли стать врачом не покидают меня).учиться никогда не поздно
0
10.09.2014
Ответить
Мама двоих (15 лет, 9 лет)
Москва
Ну вот я тоже Ире писала пример.У меня муж — вырвался из под опеки и гиперзаботы родителей.А младший брат у него не смог... В подрастковом возрасте вышел конфликт интересов. Родители настаивали на одном, он хотел другого. В итоге родители продавили. Институт — не закончен. Деятельность в том направлении что было интересно — не сложилась. Родители жалеючи с удовольствием держат его под крылышком. Он все как подросток пытается доказать протестно что он взрослый и забота ему не нужна, но все так же живет с ними, кушает что мама приготовит, носит что мама и бабушка постирают и погладят, встает на работу когда мама или бабушка разбудят.. Т.е. как родитель — нужно знать грань и меру :)
0
10.09.2014
Ответить
Мама троих (23 года, 15 лет, 15 лет)
Актау
Про осинки-апельсинки. Мы все — результат не только "папы и мамы". Гены массы родственников в нас намешаны. И в одной семье — может родиться ребенок — по поведению копия вы, а другой — копия пра-пра-пра-деда.У меня лично — масса примеров — когда реально интеллигентная семья...мы знаем их лично, глубоко и много лет. И дружная, и с традициями, и уровень выше среднего по всем параметрам. И детей воспитывали вкладывали много всего...и в семье все так ладно... а Сын — наркоман. Дочка, к 30 годам, после брака и венчания — заявила, что она лесбиянка. Другая семья. Папа и мачеха. 4ро детей! (двое от первого брака Мужа, одна от брака Жены, 4й общий). Папа вечно по вахтам, его месяцами не бывает. Приезжает - много пьет. Мама — боевая Баба...много работает...всю семью тянет, квартиры покупает детям, с внуками помогает, ремонт уже в который раз делает в квартире... Но при этом — курит, матерится, любит компании, рестораны, молодые любовники... (еще поражает — как она все это успевает, и откуда у нее в 50 лет столько энергии). Ну так я о чем. Самая благодатная почва для несчастных детей...неблагополучных, как это говорят. Они будучи маленькими — друг друга таскали по улице...родители особо не парились — что может случиться что-то...или как 3хмесячного ребенка можно отдать на несколько часов на улицу компании детей от 3 до 7 лет.А дети выросли — замечательные! Никто не курит. Не пьют. Очень (вот это слово — воспитанные, хотя и не воспитывал то никто). Дочь директор в колледже... Сын в серьезной компании инженер. Другая высокоплачиваемый эколог, четвертая учится сама в хорошем университете. И увидев их....когда они вместе собираются — поражаешься... Так что все это фигня про "осинки-апельсинки" или "внимание к детям-воспитание"
0
10.09.2014
Ответить
Мама двоих (16 лет, 14 лет)
Спокойный и хороший (ну, по обще-принятым меркам) ребенок — это не заслуга родителей! Не результат их труда и воспитания! Это просто повезло. Так удачно сложился калейдоскоп из генов. Либо — ваша награда свыше за что-то сделанное ранее. Либо — хорошая карма предыдущих поколений.+1000000Только эгоист не поймет это, наблюдая за своим чадом
0
10.09.2014
Ответить
Мама троих (23 года, 15 лет, 15 лет)
Актау
Но наверняка, многие не согласятся. Всем же хочется потешить свое самолюбие. Но это понять могут только те, у кого и правда — разум сильнее собственного эго. Или у кого несколько детей, и очевидно, что разные...хотя вроде как одна семья...
0
10.09.2014
Ответить
Мама двоих (16 лет, 14 лет)
очень многие. Чаще причем с одним ребенком, т.к. сравнить не с кем. А у остальных мамы не правильные ) Что мой ребенок характерный я поняла еще с первым, а уж со вторым ... и писать не буду )))
0
10.09.2014
Ответить
Мама троих (23 года, 15 лет, 15 лет)
Актау
у меня с Сыном были большие проблемы в поведении. Ребенок был непослушный, гиперактивный, везде лез, ну и так огромный список. И мне люди часто посторонние говорили: "ооой — какой он у вас невоспитанный! Вы им совсем не занимаетесь? Все позволяете, наверное".И это при том, что я строгая была Мама...ну как строгая — относилась к ребенку, как ко взрослому. Рано начала учить правильному поведению и так далее. Бабушка у нас Учитель. Тоже все как надо, а не баловала. Дядя — тоже такой же. Плюс Сын в садик начал ходить в 1,3...где дисциплина. По идее — им все вокруг занимались..причем все как положено... Мы и дома - столько труда вкладывали...в это самое воспитание. Не баловали, не шли на поводу.... А люди, глядя на него — говорили, что он избалован и невоспитан.Я списывала это на нервную беременность (у меня был последний год института очного, экзамены, диплом, развод тяжелый)...на многое списывала. И только сейчас понимаю...что да...может это и повлияло на его развитие внутри меня... Но ни в коем случае ни мои какие-то ошибки — в его воспитании.
0
10.09.2014
Ответить
Мама четырех (от 13 лет до 20 лет)
Гомель
Я не согласна (правда частично). И я не тешу свое самолюбие) Отношусь ко многим вещам простоСогласна в том, что все дети, воспитываемые в одной семье разные. И конечно это характер и темперамент. Иначе мы бы клонами были) Но вот так категорично утверждать (название поста) я бы точно не стала. Достаточно хотя бы вспомнить свое детство. У нас откуда сложившиеся взгляды на жизнь? И не важно положительные они или отрицательные. У нас в детстве есть модель — поведение родителей. Конечно люди меняются, и здесь уже их заслуга, но это происходит уже в сознательном возрасте.На своем примере могу сказать, что я могу повлиять на своих детей. И это не значит, что у меня тут сталинский режим. Я наблюдаю за тем, как дочки отражают мое отношение к бездомным, сиротам и т.д. Не думаю, что если бы я вела себя обратно они бы вели себя по-другому. компьютер это тоже непонятная для меня тема. Конечно, если запретить в 10 или 15 лет это не подействует, а если ограничивать время изначально, как только ребенок заинтересовался им это другое.Конечно в одной семье растут разные дети, но и муж с женой тоже разные. Все мы разные. Есть еще школа, общество,которые очень сильно накладывают отпечаток на формирование характера (кстати ты утверждала, что это не так в посте о евровидении)))) Но значение родителей на мой взгляд все же сильнее.Ты сейчас пишешь о своем примере, в тебе тоже говорят эмоции на примере сына, но Ир, только без обид, ты же не можешь в полной мере на него повлиять, он ведь живет не всегда с тобой. И нельзя точно утверждать, что это не является причиной в том числе. Для любого ребенка разлука с мамой это стресс. а стресс всегда находит выход.Это лично мое мнение. Я не спорю и не навязываю. Но ты как всегда завела спорную тему)))
0
10.09.2014
Ответить
Мама троих (23 года, 15 лет, 15 лет)
Актау
Причем здесь Сын то? Я сейчас совершенно не об этом и даже близко этот момент в моих мыслях участия не принимал.То, что дети повторяют и перенимают наше поведение — это безусловно! Но — если сам по себе ребенок на это настроен!!! ОНИ У ТЕБЯ САМИ ПО СЕБЕ ТАКИЕ!!!!! Масса примеров — когда дети и близко не перенимают поведение родителей и семейный уклад. Зачастую даже полная противоположность. Ибо миллионы детей — из хороших семей...где родители мусор кидают в мусорку — кидают мимо. Где родители не курят, а дети курят, и наоборот. Где Мама или Папа - подает нищему или помогает старушке — а ребенок пройдет мимо или став старше — еще и толкнет...или обворует пенсионерку...и так далее.У знакомых — двое детей, близкие по возрасту. Один ребенок — жуткий чистюля...аккуратный, все за собой уберет, все по полочкам. Другой — грязнуля...туалет после себя не почистит, пофиг какая одежда, посуду не уберет...в квартире своей бардак... Семья то одна. И росли они не раздельно и не в разное время, а вместе. Примеров таких миллион!!!!!!!!!То, что за тобой повторяют что-то...или за кем-то....это не наша заслуга!!!! Ребенок изначально такой. Он впитывает. Он настроен. Он сам по себе может жалеть и так далее. Если ему вовремя показать пример — он его подхватит. Но если он "сделан" другим — ты хоть дома устрой приют для бездомных - ребенку будет пофиг и даже противно. Или мать может водить мужиков и трахаться на глазах у дочери — а та девственницей замуж выйдет и до конца жизни с одним проведет. А может спиться рядом с Мамой. Все зависит от того, какой ребенок сам по себе. А не от нас.Вот ты как раз из тех, кто считает — что это вы такие родители...так себя ведете замечательно...что у вас такие детки. НЕЕЕЕТ!!!!!!! Они сами по себе у вас такие!!! Гены...удача...подарок...все что угодно.
0
10.09.2014
Ответить
Мама четырех (от 13 лет до 20 лет)
Гомель
нет,я не из тех, кто так считает, мое отношение к воспитанию ты знаешь.И в дочках есть много черт, которые я бы хотела изменить. Но при этом я не думаю как изменить их, а как изменить себя в том, что я вижу "нехорошего" в них. И когда мы разговариваем с мужем о каком то их поведении, то говорю о том, что нам надо в своем менять. Это моя позиция.Просто исходя из твоих слов функция родителей только в том, чтобы родить. А дальше можно расти как трава в поле. Все равно ж уже набор генов есть. Ну это я грубо говоря.
0
10.09.2014
Ответить
Мама троих (23 года, 15 лет, 15 лет)
Актау
Нет, ты не правильные выводы сделала...и додумала за меня. Я лишь высказала основную мысль. А то, как же все таки вести себя родителям — совершенно другой разговор. И да, как раз таки я согласна с тем, что главное — это как мы себя ведем. А не то, что говорим детям. И нужно максимально вести себя так между собой и в семье и везде — какими бы мы и хотели видеть своих детей.
0
10.09.2014
Ответить
Мама четырех (от 13 лет до 20 лет)
Гомель
Ир, ты знаешь, что я считаю тебя очень разумной женщиной, но есть вещи, где мнения у нас различны. И это хорошо, всегда есть над чем подумать. А спорить думаю вообще нет смысла. В комментах очень тяжело изложить все мысли по этому поводу. но ты тоже додумала, что я из тех родителей, которые считают себя замечательными такими. Я ровно отношусь к себе. И часто чувствую вину за свой крик. И вижу моменты, где дети себя ведут также. Вот поэтому я считаю так как считаю.А самая главная ошибка родителей — ждать от детей того, чего сам бы хотел.Я, например, противник загрузки маленьких детей по уши всякими развивайкамми — английским и т.д. Им это не нужно в 3 года. это амбиции родителей. Ребенок может вообще этим никогда не воспользоваться в будущем, т.к. изберет другой путь. Но и не делать ничего тоже нельзя. все должно быть в меру. поэтому и написала, что согласна частично.
0
10.09.2014
Ответить
Мама двоих (23 года, 21 год)
Москва
Ну, если считать, что "спокойный" — "хороший" то это, конечно, не заслуга ничья. А воспитать, чтобы правильно себя вел, так, как удобно родителям и окружающим их людям можно любого ребенка. Хоть спокойного, хоть самого, что ни на есть взбалмошного. Это я по личному опыту.
0
10.09.2014
Ответить
Мама троих (23 года, 15 лет, 15 лет)
Актау
Вот опять же таки — это потому что у тебя такие дети или о чьем примере ты говоришь. Если ребенок ведет себя так, как тебе удобно — то либо потому что он сам по себе такой. Либо ты сама незаметно для себя подстроилась.Безусловно — дети это не просто роботы — или животные — которых не изменить. Но если нам кажется, что ребенок "стал себя вести лучше, стал спокойнее, стал уроки учить или книги читать (а раньше не делал) — то это потому, что он сам до этого "дошел мозгами", дорос...и так далее. А не потому что ты "воспитала" его. Если мальчик — хочет бегать, играть в футбол или сидеть за теми же гаджетами. Ты ему никак не объяснишь пользу книг и уроков. Да — он будет делать...реветь...злиться...или обреченно. Тебе удобно? Делает? ну и ладно. Но речь о том — что не сделаешь ты так, чтобы ему стало интересно...чтобы он полюбил это дело. Сам только может "дорасти" до этого...если вдруг поймет — что это ему для чего-то нужно.
0
10.09.2014
Ответить
Мама двоих (23 года, 21 год)
Москва
У меня изначально, если брать по генетике, очень разные девочки. Именно по характеру. И, да, я не заставляю одну из них делать уроки, а вторая сама целыми днями за ними сидит. При этом, в обществе они ведут себя совершенно одинаково. Потому что так я их воспитала, что в обществе надо вести себя вот так-то и так-то. А в свободное время, дома, на даче — пожалуйста, хоть на голове стой, если тебе этого надо!
0
10.09.2014
Ответить
Мама двоих (23 года, 21 год)
Москва
Вобще такими выводами, как в твоем посте, обычно прикрываются родители, неспособные контролировать поступки своих детей. ИМХО
0
10.09.2014
Ответить
Мама троих (23 года, 15 лет, 15 лет)
Актау
А я считаю, что так, как думаешь ты — думают исключительно Эгоисты.....дескать: "какой я замечательный педагог, воспитатель, психолог, родитель...и из-за этого даже не желающие понять, что вы то тут и не причем. Вам же легче свое ЭГО потешить :-)п.с. можно было бы назвать мои слова "отговорками", если бы я, и подобные родители — ничего не делали... и отмазывались "да они сами такие, что я могу сделать". А вам то и невдомек — сколько труда-работы-времени мы тратим на это самое воспитание...на то, чтобы подстроиться...поменять..научить...сколько книг-психологов-методик изучается...пробуется... Вам этого и не понять...потому что вы столько усилий не прикладываете. Ибо у вас другие дети. А вам то кажется...что ваша заслуга :-)
0
10.09.2014
Ответить
Мама двоих (23 года, 21 год)
Москва
Я вот не понимаю честно. Ты можешь обучить ребенка, что на красный свет переходить дорогу нельзя? Можешь! Значит и всему остальному можно научить. У меня одна из двух очень сложный, характерный ребенок. Но я ей делаю поблажки, в том, в чем считаю допустимым, что недопустимо то недопустимо. Как-то так.
0
10.09.2014
Ответить
Мама троих (22 года, 15 лет, 3 года)
Курганинск
Я полностью с тобой согласна. Сама недавно пришла к такому выводу, только мысли были немного о другом. О чтении. Ребенок не любит читать. Совсем, никак, ему это НЕ ИНТЕРЕСНО, вот прямов таком ключе. А вокруг только и слышно, главное — это личный пример, соместное чтение, чтение с пеленок и т.д. Да уж, а как быть, когда этого примера даже слишком. В семье читают все, и не просто читают, а любят, для меня книга — это и отдых, и развлечение, и утешение. Но мой интерес и моя любовь к чтению — это мое увлечение. На сына оно не влияет не в какой мере. И наконец-то меня осенило и я услышала и поняла своего ребенка. Читать можно либо любить либо не любить, эту любовь не возможно привить. Также как и любовь к музыке, к спорту или шахматам и т. д. Но почему-то, если ребенок не горит желанием заниматься музыкой, либо рисованием, мы и не настаиваем особо, говоря при этом — нет таланта. А как только дело касается чтения, практически все с пеной у рта будут требовать от ребенка читать. И в те моменты, когда мой сын сидел за книгой, это не было у охотой и увлечением, не являлось приятным процессом для ребенка, а лишь тяжкой обязанностью, я настояла, я "воспитала" и покорила. Но любовь не возникла, ибо ее и не было изначально. Читая твой пост, я расширила эту мысль, и многое поняла, что это не моя вина, не отсутсвие моего внимания, не отсутствия у меня должного опыта в воспитании сына. И не моя заслуга в хорошем поведении дочери. Просто — это было изначально. Они такие, какие есть. И то, что с дочкой дается легко, а с сыном совсем не получается зависит от них самих, от их личностных качеств, а не от моего опыта и подхода. Знаешь, у меня даже как-будто груз вины с плеч упал. Буду пересматривать свои взгляды, перестану, нет уже перестала винить себя. Буду искать другие подходы и меры.
0
10.09.2014
Ответить
Мама мальчика (15 лет)
Москва
Опять же соглашусь. На собственном примере. Аж целых два ярких примера. Расскажу об одном. Занималась я музыкой по классу фортепиано. И в подростковом возрасте меня поперло. Нет, я была спокойным ребенком, не шаталась, не начала курить и т.п. Мне просто надоело. Я могла не прийти на урок по фортепиано, а тупо изобразить головную боль, и остаться дома, реально у меня начинала болеть голова ( от острого нежелания музицировать). Маме преподаватель звонила на работу,-все высказывала. Года 2 эта конитель длилась. Сколько мне мозг конифолили лекциями. А в один момент мама просто изменила тактику, устала она от этого унижения перед преподом ( теперь я ее таааак понимаю) и сказала мне:" Не хочешь учиться - бросай! Решай сама!" И меня осенило. Или сыграло чувство какое-то. Я подумала:" Ну, неужели я брошу все. Осталось еще 2 года и я получу свидетелство об окончании музшколы. Уже пройдено больше половины." И я мобилизовалась, меня начали преподы по музыке хвалить. Тут еще был момент. На последнем году обучение моя пожилая преподаватель фортепиано заболела очень и мне дали другую - нашу препода по хору. И с ней у меня пошло все просто замечательно. Конечно, возраст у меня уже был 14-15 лет. Когда уже можно принимать какие-то решения, оценить ситуацию. И главное, с меня сняли эту обязаловку и предоставили право решать самой. Но, конечно, не с каждым ребенком такое сработает. И не во всех ситуациях возможно справиться с проблемой таким образом. С малышами, к сожалению, такое нереально.
0
10.09.2014
Ответить
Мама двоих (17 лет, 13 лет)
Фрязино
НЕ согласна по выводам, а не по сути. Правда, что родители и дети разные. Потому что это не сочетание генов, а разные структуры в мозгах. И да, много в человеке врожденного. НО. Воспитание, прививание ребенку социальных инстинктов, моделей поведения другими словами, и человеческих качеств — это в некоторых случаях заслуга родителей. И да, родителям спокойного ребенка легче жить и воспитывать его. А буйного — наоборот. Но это говорит не о бессилии воспитания априори, а в том, что родителям надо применять больше усилий, чтобы исполнить свой долг как воспитателя. Тут как в рулетке — повезло не повезло: один дети легкие в плане воспитания, другие — нет. Но это не значит, что воспитание не должно учитываться или оно не играет роли. Играет. Просто надо воспитывать. Надо учится воспитывать. Родители обязаны над этим работать, если хотят, чтобы их дети были счастливы в жизни. И здорово так все объяснять. Согласно твоим выводам, единственная функция родителей по отношению к детям — родить, кормить, одевать и облизывать (любить). Я же считаю, что главная функция родителей — понять ребенка по возможности, а затем воспитать и научить. Но даже если понять не удаться, тупо воспитать и научить :)))))))))
0
10.09.2014
Ответить
Мама троих (23 года, 15 лет, 15 лет)
Актау
Из моих выводов — ты сделала неправильные выводы :-) как и все "российские психологи". :-) Я считаю, что ребенок (если он изначально рожден и заточен на то, чтобы впитывать и учиться) — будет перенимать наше поведение, наш макет отношений, семьи и так далее. А если изначально он не такой. То будь ты хоть трижды Макаренко, Спок, и прочие — положи свою жизнь на это "воспитание"....а ребенок как минимум — сделает все наоборот, из протеста. А как максимум — получится таким, какой он есть, а не таким, каким МЫ его хотим видеть. И понимания Счастья — у всех разное. Ты воспитываешь, например, думая, что ребенок счастлив будет, закончив физ.мат, получив серьезное образование, живя по строгим правилам, женившись на девушке такой же... А ему счастье будет в наяривании на барабанных установках, в кожанке, и достаточно будет макарон с сосисками...и девчонке в джинсах, поющей под его музыку. Есть знакомый...серьезный человек..серьезная работа...и зарплата. А живет скромно...в книгах закопан...за собой не следит. Его спрашиваешь — неужели тебе не интересно — мир посмотреть! Отпуск у тебя — езжай заграницу...столько стран...столько эмоций... (мне лично это вот за Счастье!) — на что он говорит: "не хочу, не интересно" и все такое. Поэтому очень спорно, должны ли мы воспитывать детей так, как считаем нужным и правильным, во имя их счастья. Ибо их счастье может в наших глазах быть самым настоящим несчастьем :-)
0
10.09.2014
Ответить
Мама мальчика (15 лет)
Москва
Согласна, Ир! Все точно сказано. Ты хоть козлом скачи, но если ребенку что-то не надо, не интересно, не цепляет, то ничего не поделаешь.
0
10.09.2014
Ответить
Мама троих (23 года, 15 лет, 15 лет)
Актау
а что такое характер? Когда ребенок упертый, стоит на своем, серьезный, имеет свое мнение, хочет что бы было по его, лидерствует... Причем изначально..даже еще не научившись говорить. Либо - спокойный, дипломатичный, усидичивый, и так далее. Не это ли характер?
0
10.09.2014
Ответить
Лондон
Если Вы заинтересовались этой темой, то почитайте работы психологов, что такое характер, что такое темперамент, чем они обусловлены, в чем разница между этими понятиями. Вот статьи из Википедии на эту тему: https://ru.wikipedia.org/wiki/https://ru.wikipedia.org/wiki/
0
10.09.2014
Ответить
Мама троих (23 года, 15 лет, 15 лет)
Актау
Анна...я как раз читаю...и много читаю и самые разные взгляды. И поэтому и говорю. И то, что я перечислила — как раз составляющие характера. п.с. я кроме книг, психологов, и массы примеров других семей и детей разных поколений — вижу доказательство своих слов — еще и на личном примере своих детей. А вы разве можете сравнивать и утверждать? Вот была бы у меня одна Тая. Я бы тоже могла сказать ( или подумать), что "вот у меня ребенок какой спокойный, усидчивый, вежливый" и прочее... — это моя заслуга! Но это ошибка. Просто потешить свое самолюбие. Вы поймете, что ошибаетесь, лишь когда у вас появится ребенок "не такой"...либо на внуках уж точно увидите.
0
10.09.2014
Ответить
Лондон
Есть хоть одна научная статья из того, что Вы читаете, чтоб там было мнение, что с характером рождаются? Не поделитесь? То, о чем Вы говорите, это как раз темперамент. Он неизменен на протяжении всей жизни, с ним рождаются, с ним и умирают. А вот характер можно воспитать, можно откорректировать, изменить. Характер появляется только со временем, со взрослением ребенка, с появлением его Я, развитием Личности.
0
10.09.2014
Ответить
Мама троих (18 лет, 16 лет, 13 лет)
Москва
Не совсем с тобой согласна. Но ине полностью не согласна. (Прочитала твой предыдущий пост. Терпения!)Тут есть же нюанс — возраст!Ну если в 1 день младенчиковой жизни явно 100% поведения — это здоровье, внешние факторы и генетика, то в 18 лет + 1 день, доля воспитания существенной вырастает.В цифрах, правда, не скажу. Но уж точно не 99% на природу ) Думаю, 50 на 50, если исключить крайние случаи (например, определенные болезни, которые влияют на поведение. Умственная отсталость, аутизм, некоторые генетические нарушения и пр.).Плюс фактор возрастных кризисов. По классике: 1-3-7-12-13 лет примерно. ССкажем, "идеальный" ребенок (в кавычках, так кто определяет тут идеалы?) в пубертат может выдать такое, что мама не горюй.П.С. А еще аналогичное обсуждение можно написать об успевающем и умном ребенке. Это тоже на большой процент "повезло".
0
10.09.2014
Ответить
Мама двоих (38 лет, 19 лет)
Нарьян-Мар
Поддержу, но уточню: воспитание должно учитывать то, что врождённое. Когда говорят про гены усыновлённых, имеют в виду, даже если не понимают этого, то самое врождённое, врождённую склонность к зависимости, например, не важно какой. Если воспитывать без учёта такой вероятности, а так, "как меня воспитывали", то можно и получить на выходе то, что ожидается. Надо работать на предупреждение.Я примерно представляю, что могло достаться Даше от её родильницы в плане характера, склонностей, поэтому к её пубертату готовлюсь не так, как к пубертату старшей дочки, которая очень на меня похожа по врождённым склонностям, не идентична, но похожа. А так, "как воспитывали меня", не подошло бы ни к той, ни к другой))
0
10.09.2014
Ответить
Буэнос-Айрес
это 100% выражение моих мыслей про усыновленных детей...я писала.. у меня есть сестра, удочеренная в возрасте 2х лет от лишенной родительских прав алкашки-проститутки... крестная моя, удочерившая ее с мужем — просто наиидеальнейшие родители.. уж как они ЛЮБИЛИ, как ВОСПИТЫВАЛИ, сколько дали, вложили... просто... я не знаю... не баловали.. а прививали все истинные человеческие ценности.. и своим примером, и т.п.и что же? от осинки не родятся апельсинки... в 14 лет деточка стала б**довать, бухать... сколько ее из ментовок вытаскивали, по подворотням разыскивали... свела в могилу сначала отца... а потом и мать... а сейчас со всей остальной родней разосралась.. и меня, единственную, не отвернувшуюся от нее, периодически посылает.. потом кается и т.п. это самый близкий пример.. а есть и другие у меня...да, хорошие дети — это только 15-20% воспитания.. остальное — врожденное))
0
10.09.2014
Ответить
Мама четырех (от 11 лет до 22 года)
Москва
Я согласна на 100%, даже иногда не получается скоректировать
0
10.09.2014
Ответить
Мама троих (23 года, 15 лет, 15 лет)
Актау
Да, коррекция возможна. Но лишь в незначительных каких-то моментах. Да и то, судя по всему — если ребенок меняется — это тоже просто изменения с возрастом, либо собственный опыт их...которые были бы неизбежны, и произошли бы и без нашего участия. Но нам же хочется думать, что если мы приложили много труда — занимались у психолога, читали умные книжки, всякие там карточки, водили детей на кучу занятий и прочее — что это все и дало результат.
0
10.09.2014
Ответить
Мама четырех (от 11 лет до 22 года)
Москва
Ага, я еще когда училась в институте, к нам приежал заумный дятька,а у нас в это время была практика, мы занимались с детками с отклонениями, и он огорошил "Зря стараетесь,гены карточками с картинками не исправишь!" Но не сомнено лучше все-таки развивать и водить,чем плюнуть и так вырастит.
0
10.09.2014
Ответить
Мама троих (23 года, 15 лет, 15 лет)
Актау
согласна! Мы должны быть уверены, что сделали все, что могли
0
10.09.2014
Ответить
Мама двоих (23 года, 12 лет)
Калуга
Воспитывать нужно и себя, и ребенка. Нужно только правильно это делать, по отношению к данному ребенку правильно: идти на уступки, компромиссы, кнут-пряник тоже никто не отменял, только ребенок должен понимать, что это все справедливо и обоснованно. Старшая у меня могла дома такие скандалы закатывать- маманегорюй!))) и иногда понимала только ( и это ее успокаивало)) физ силу, а иногда нужно было ее обнять, даже через силу, даже если вырывалась. Но в садике, школе, на людях могла макс поплакать. ( обидчивая и ранимая пока))) Меня мама воспитывала достаточно жестко, авторитарно, но это никак на меня влияло, я делала много из под палки или чтобы она лишний раз не орала. Со своими детьми, по крайней мере со старшей, применяют др методы. И да, темперамент, гены никто не отменял. )))
0
10.09.2014
Ответить
Мама четырех (от 13 лет до 30 лет)
Москва
Как мама двойняшек скажу — согласна процентов на 80))) до их рождения еще бы поспорила))) Но мое мнение, что воспитание и среда обитания все же дает свои результаты, не взирая на гены
0
10.09.2014
Ответить
Мама троих (23 года, 15 лет, 15 лет)
Актау
Причем нам вот лично — характер был виден уже в первые часы после рождения! Вот прям ВИДНО... может в это кому-то и поверить сложно :-)
0
10.09.2014
Ответить
Мама четырех (от 13 лет до 30 лет)
Москва
Мои дети, все мои дети, тоже с первых минут себя показали - здесь не поспоришь))) Но вот к примеру - если при ребенке все вокруг будут говорить "здравствуйте" "спасибо" и "будь здоров" с рождения и всегда,то и он всю свою сознательную жизнь будет так говорить - среда обитания все же очень важна)))
0
10.09.2014
Ответить
Мама двоих (16 лет, 23 года)
Москва
мне тоже так кажется иногда. Все чаще и чаще. К калейдоскопу генов и награде свыше, карме пр. перечисленному добавила бы еще влияние луны вплоть до минут при зачатии-рождении. Ну и физиологическое: процесс родов. Иногда ребенка "портит" родовая травма. Мне еще очень грустно наблюдать, когда начинают гундеть на приличных с виду родителей на тему "заткните своего ребенка". Как будто дети истерят только из-за дури и избалованности. У них может быть недомогание или нехилые такие диагнозы (в т.ч.невыявленные) за спиной. И осуждать посторонним капризность и истерики детей, а тем более высказывать это родителям, когда их не спрашивали и не сильно еще замучили :), — это прям фу. Неприятно очень. И так нервничаешь, что ребенок выпал из адеквата, а тут еще "доброжелатели".
0
10.09.2014
Ответить
Мама двоих (15 лет, 9 лет)
Москва
Я соглашусь с тем, что ребенок не рождается как чистый лист. В нем в любом случае уже намешано от характеров папы и мамы.. И даже в случае с двойняшками намешано в разных пропорциях.Но и в процессе воспитания, да и просто жизни очень многое, гораздо больше чем мы думаем, дети берут от нас.. Просто в силу изначально разного "намешано" и ложиться оно на характер и поведение по разному...К каждому нужно искать свой ключик, свой подход, да возможно местами и подстраиваться...Но именно в компромиссе и гармонии воспитание будет складывться...
0
10.09.2014
Ответить
Мама троих (23 года, 15 лет, 15 лет)
Актау
Безусловно. В это и есть "отношения" — подстраиваться под друг друга. Вот и нам, как родителям. Нужно именно это и делать. Воспитать мы не можем. Они такие — какие есть. И самим надо себя вести подобающе. Ибо взрослея, и умнея — ребенок может, глядя на нас — пытаться подражать и в чем-то станет таким же. Но опять же таки — речь о том - что это все само собой...а не наша заслуга и воспитание.
0
10.09.2014
Ответить
Мама девочки (15 лет)
Минск
а еще знаю много примеров- когда в детстве раздолбаи и хулиганы- а вырастают спокойными и воспитанными! хотя в это никто не верил) и наоборот!!!!!!
0
10.09.2014
Ответить
Мама троих (16 лет, 12 лет, 9 лет)
Железнодорожный
боже, боже)))только и надеюсь на такой расклад)))))) 
0
10.09.2014
Ответить
Мама девочки (15 лет)
Минск
надежда умирает последней))! я тоже верю)
0
11.09.2014
Ответить
Мама девочки (25 лет)
Алма-Ата (Алматы)
80% — врожденное, 20% благоприобретенное (или не очень благо)))) Так говорил нам учитель биологии в школе, а он в этом деле был профи, так что наследственность — штука мегасерьёзная.
0
12.09.2014
Ответить
Мама четырех (от 4 года до 14 лет)
Уфа
Да, в этом Вы правы. У меня погодки, и я все больше склоняюсь к такой точке зрения. Обоих не балую, воспитание традиционное — и что же? Настя — ураган в юбке. Федя — само спокойствие. Настя — гуманитарий, очень общительна, открыта, доброжелательна. У Феди явно склонности к конструированию, он усидчив, его непросто вывести из равновесия. Два разных человека, диаметрально противоположные. Но дружат)
0
10.09.2014
Ответить
Мама троих (15 лет, 12 лет, 9 лет)
Москва
Согласна на все 100, что все дело в темпераменте...ну может 10% воспитание...если не брать крайности типа детдомов и неблагополучных семей, уродующих психику. Вот я и моя сестра- две противоположности, хотя воспитывали нас одни и те же родители. по одинаковым принципам. Но! это не снимает с нас. как с родителей, обязанности прививать доброе ребенку и стараться воспитать его хорошим человеком в соответствии с нормами морали. А уж там — что получится.
0
10.09.2014
Ответить
Мама троих (15 лет, 12 лет, 7 лет)
Москва
Да! Ира, да!!Буквально вчера с мужем делилась такими же своими мыслями. У нас похожая история и я до недавнего времени даже самой себе не могла признаться, что я бессильна. Постоянно думала о том, что я плохая мать и плохо воспитываю. Вот это гадское чувство, когда ты все понимаешь, а сделать ничего не можешь.Я ещё по жизни самогрызка и эта эти вещи доводят меня до состояния края, когда я просто опускаются руки, ибо кажется, что все делаю не так.
0
10.09.2014
Ответить
Мама двоих (14 лет, 11 лет)
Семей (Семипалатинск)
Полностью согласна! Вот тут давно писала... не совсем об этом, вернее, частично об этом))
0
10.09.2014
Ответить
Мама двоих (14 лет, 10 лет)
Ростов-на-Дону
характер и темперамент ребенка конечно от нас не зависит. нам дается ребенок с определенными чертами характера, а мы уже помогаем(или мешаем) скорректировать их в нужную сторону. характер останется навсегда, но скорректированный воспитанием он даст человеку лучше чувствовать себя во взрослой жизни
0
10.09.2014
Ответить
Мама троих (14 лет, 8 лет, 2 года)
Ялта
вот у нас Артур — наш папа — вырос как сорняк. сам по себе. И слава богу не пошел по стопам родителей!знаю мальчика, который в семье алкашей под одеялом ночью с фонариком учил уроки.да много примеров! очень! поэтому набор генов, характер -- влияют на многое. Задача родителей , думается мне, направить это в нужное русло.
0
10.09.2014
Ответить
Мама двоих (12 лет, 7 лет)
Сочи
такой сложный впрос что однозначно и не ответишь,бывает что и воспитывают а на тебе,а бывает что и не воспитывают и хер забили а ребенок прям весь положительный.... но мое мнение гены рулят! в большинстве случаев
0
10.09.2014
Ответить
Мама двоих (14 лет, 24 года)
Саратов
Согласна с каждым словом! Думала с первым ребенком была неопытная. Но нет, с дочкой история повторилась. Сколько бы я не читала книг ит.д. Если кто то мне говорит, что ребенок спокойный, я так его приучила. Я понимаю, что приучить быть спокойным, нельзя.
0
10.09.2014
Ответить
Мама двоих (15 лет, 12 лет)
Архангельск
Безусловно, что определенные качества у детей это врожденное. Темперамент, характер.Но нельзя отрицать влияние воспитания, семьи и окружающих на эти качества.
0
10.09.2014
Ответить
Мама троих (15 лет, 13 лет, 9 лет)
Тольятти
Темперамент и характер — да от рождения. Но воспитание играет ключевую роль. А еще круг общения.А то, о чем Вы говорите, — скорее исключения.
0
10.09.2014
Ответить
Мама двоих (15 лет, 13 лет)
Владимир
темперамент и воспитание разные вещи. если вовремя найти подход к ребенку, то и из раздолбая и хулигана вырастет воспитанный человек. и подход этот разный к разным детям.
0
10.09.2014
Ответить
Мама мальчика (15 лет)
Москва
"йа щитаю" что родители могут только привить мораль, "что хорошо и что плохо". Но характер, душу и темперамент не переиграешь.
0
10.09.2014
Ответить
Мама двоих (15 лет, 31 год)
Харьков
Точно! Воспитание воспитанием, но с каким характером ребенок родился, таким он и будет) Я тоже в этом убедилась не раз)
0
10.09.2014
Ответить
Мама троих (15 лет, 9 лет, 21 год)
Ростов-на-Дону
нет Ириш тут все работает в совокупности. и гены и воспитание и круг общения.
0
10.09.2014
Ответить
