Страница 1 - Оксана — общайтесь на форуме BabyBlog

Оксана

43 года Киев, Украина

На сайте с 15.11.2011, последнее посещение — 14 лет назад

Добавить заметку

записи

друг

подписчиков

Оксана

Мама мальчика (15 лет) Киев

Игрушки для годовалого ребенка

Игра – серьёзное занятие для ребёнка. Наблюдая, как играют дети, строят ли они башню из кубиков, кормят куклу или учатся катать мяч, многие взрослые полагают, что всё это просто развлечение, не имеющее ничего общего с серьёзными занятиями в последующей жизни ребёнка: учёбой, приготовлением уроков, овладением специальностью. Это, безусловно, неправильное представление, которое большинству из нас, взрослых, было привито в детстве, когда нас учили, что игра – забава, приготовление уроков – необходимость и обязанность, а работа – скучный тяжёлый труд.

Оксана

Мама мальчика (15 лет) Киев

Что такое прикорм?

Что такое прикорм? Это пищевые добавки, назначаемые ребенку в дополнение к грудному молоку или молочным смесям. То есть прикорм – это не основная еда. Основным питанием до года является грудное молоко или смесь, потому что они содержат все полезные вещества, необходимые для ребенка в наиболее усваиваемой форме. А прикорм – это знакомство с новыми для малыша вкусовыми ощущениями.

Оксана

Мама мальчика (15 лет) Киев

Вложение в психологический покой ребёнка, это одна из лучших инвестиций в его взросление.

Оксана

Мама мальчика (15 лет) Киев

Заповеди мудрого родителя.

Заповеди мудрого родителя

Ребенка нужно не просто любить, этого мало. Его нужно уважать и видеть в нем личность. Не забывайте также о том, что воспитание - процесс “долгоиграющий”, мгновенных результатов ждать не приходится. Если малыш не оправдывает ваших ожиданий, не кипятитесь. Спокойно подумайте, что вы можете сделать, чтобы ситуация со временем изменилась.
1. Не пытайтесь сделать из ребенка самого-самого. Так не бывает, чтобы человек одинаково хорошо все знал и умел. Даже самые взрослые и мудрые на это не способны. Никогда не говорите: “Вот Маша в 4 года уже читает, а ты?!” или “Я в твои годы на турнике 20 раз подтягивался, а ты - тюфяк тюфяком”. Зато ваш Вася клеит бумажные кораблики, “сечет” в компьютере. Наверняка найдется хоть одно дело, с которым он справляется лучше других. Так похвалите его за то, что он знает и умеет, и никогда не ругайте за то, что умеют другие!
2. Не сравнивайте вслух ребенка с другими детьми. Воспринимайте рассказ об успехах чужих детей просто как информацию. Ведь вас самих сообщение о том, что президент Уганды (ваш ровесник, между прочим) награжден очередным орденом, не пepeполняет стыдом и обидой? Если разговор о том, что “Мишенька из второго подъезда непревзойденно играет на скрипочке”, происходит в присутствии вашего ребенка, а в ответ похвалиться нечем - лучше все равно что-нибудь скажите.
3. Перестаньте шантажировать. Навсегда исключите из своего словаря такие фразы: “Вот я старалась, а ты...”, “Я тебя растила, а ты...”. Это, уважаемые родители, на языке Уголовного кодекса называется шантаж. Самая несчастная из всех попыток устыдить. И самая неэффективная. На подобные фразы 99 % детей отвечают: “А я тебя рожать меня не просил!”
4. Избегайте свидетелей. Если действительно возникает ситуация, ввергающая вас в краску (ребенок нахамил старику, устроил истерику в магазине), нужно твердо и решительно увести его с места происшествия. Чувство собственного достоинства присуще не только взрослым, поэтому очень важно, чтобы разговор состоялся без свидетелей. После этого спокойно объясните, почему так делать нельзя. Вот тут малыша призывать к стыду вполне уместно. Главное - не забывать, что у всего должна быть мера.
5. Способы открыть ребенку свою любовь. Не стремитесь к виртуозному исполнению материнской роли. В общении с ребенком нет и не может быть запрещенных эмоций, но при одном условии: он не должен сомневаться в безусловности вашей любви. Малыш должен чувствовать, что ваше недовольство, раздражение или гнев вызваны его поступком, а не им самим. Ваш ребенок не может быть плохим, потому что он ребенок и потому что он ваш.

Три способа открыть ребенку свою любовь
-Слово Называйте ребенка ласковыми именами, придумывайте домашние прозвища, рассказывайте сказки, пойте колыбельные, и пусть в вашем голосе звучит нежность, нежность и только нежность.
-Прикосновение. Иногда достаточно взять ребенка за руку, погладить по волосам, поцеловать, чтобы он перестал плакать и капризничать. А потому как можно больше ласкайте своего ребенка, не обращая внимания на советы “многоопытных” родителей. Психологи пришли к выводу, что физический контакт с матерью стимулирует физиологическое и эмоциональное развитие ребенка. Переласкать его, считают психологи, невозможно.
-Взгляд. Не разговаривайте с ребенком, стоя к нему спиной или вполоборота, не кричите ему из соседней комнаты. Подойдите, посмотрите ему в глаза и скажите то, что хотите.

Оксана

Мама мальчика (15 лет) Киев

А как Вы объясняете малышу, что нельзя что-то делать?

Говорить малышу «нельзя» и «не трогай», не объясняя, в чем же причина, - не самый лучший вариант воспитания. В результате он может начать безоговорочно подчиняться, но это не способствует развитию самостоятельности. А может, наоборот, делать все Вам наперекор. А как Вы объясняете малышу, что нельзя что-то делать?

Оксана

Мама мальчика (15 лет) Киев

Не наказывать, а давать опыт!

Насчет битья детей. Дети часто бывают жестокими - особенно те, которые от рождения слабо развиты эмоционально, и вокруг кого родители создают стену сумасшедшей заботы. Такие дети еще просто не понимают, что это такое - физическое насилие, насколько оно неприятно, поэтому сами, стремясь достичь желаемого кратчайшим путем, они способны применять насилие. Такому ребенку необходим опыт насилия, но не ненависти. Я проводил такие опыты. Например я сильно отталкивал 2-хлетнего ребенка, когда он мне причинял боль, так что он отлетал и больно ударялся. При этом я считаю очень важным подойти к нему, помочь подняться, и объяснить, что я не мог поступить иначе, так как он причинял мне физический дискомфорт, боль, и при этом необходимо быть спокойным и дружественным.
Первые два раза он все равно ударялся в плач, но, видя мое дружеское отношение, быстро прекращал его. В третий раз он даже не заплакал, когда больно ударился от моего пинка (конечно я снова подходил к нему и дружески разъяснял ситуацию), а потом он просто перестал применять физическое насилие к кому-либо вообще.
Детям необходимо давать опыт. Не наказывать, а давать опыт.

Оксана

Мама мальчика (15 лет) Киев

Я ХОРОШИЙ - ТЫ ХОРОШИЙ.

Я ХОРОШИЙ - ТЫ ХОРОШИЙ.
В транзактном анализе, выделяют четыре главных человеческих установки отношения к себе и другим, которые потом определяют наше мировоззрение и поведение.

1. Я плохой – ты хороший.
2. Я плохой – ты плохой.
3. Я хороший – ты плохой.
4. Я хороший – ты хороший.

На втором-третьем году жизни ребенок выбирает одну из трех базовых установок и начинает строить в соответствии с ними свой жизненный сценарий.
Это зависти от наличия или отсутствия ласки и одобрения со стороны ближних.

1. Я плохой – ты хороший.

Самая древняя установка, ведь без воздействия человеческих рук младенец просто не выживет, а из многих фактов собственного дискомфорта складывается впечатление о себе как о неблагополучном.
Такой человек всю жизнь может ощущать себя во власти других, испытывая постоянную потребность в одобрении.
Он угодлив, им легко манипулировать.
Его собственное мнение находится в зачаточном состоянии. Довлеет ощущение собственного неблагополучия, даже если человек успел добиться многого.
В конце концов – печальный вывод: «Что бы я ни делал – я все равно несовершенен».

2. Я плохой – ты плохой.

Это когда ребенок не получает или получает мало ласк, поглаживаний, одобрений, а в наказаниях нет недостатка. Функция добывания поглаживаний (как в первом случае) блокирована, потому что ждать их неоткуда.
В лучшем случае человек просто плывет по течению жизни, превращаясь в циника и фаталиста.
В худшем – он становится асоциальным и антисоциальным, исповедуя только разрушительные ценности.
Он не знает счастья и не верит в него.

3. Я хороший – ты плохой.

Это – практически криминальная жизненная установка,
попытка залечить нанесенные в детстве раны.
Оставаясь в покое, ребенок сам «зализывает» их без посторонней помощи. Когда это получается – возникает ощущение собственного благополучия и комфорта.
Но когда появляются родители или иные источники
давления – ребенок приходит к выводу о том, что все окружающие – плохи.

Подрастая, он сам дает сдачи и даже нападает первым. Он становится коварным, грубым и жестоким.
Объекты насилия такого человека – обычно более младшие, слабые.
Нередко насилие над животными.
И тем не менее такая уродливая установка служит средством спасения жизни.
Поглаживание хорошо, если хорош дарящий его, но хороших людей-то нет… Крайнее выражение этой установки – осознанное убийство, либо путь лидера криминальной группировки.

4. Я хороший – ты хороший.

Эта установка, в отличие от других – осознанная и словесно оформленная.
Это – следствие включения человека в те процессы, которые дают психология и психотерапия.
То есть это – установка взрослой, зрелой, гармоничной личности, способной дарить «поглаживания» и другим, и себе.
В отличие от чувств, питающих первые три установки, в основе этой лежат вера, воля и стремление к действию.
И тогда ощущение дискомфорта воспринимается как временное, поддающееся разрешению, а жизнь – способной быть подвергнутой планированию.
Пути ее достижения у каждого человека разные...

Оксана

Мама мальчика (15 лет) Киев

«Достаточно хорошая» мама.)

"Не надо стремиться стать идеальной мамой, ребенку нужна «достаточно хорошая» мама.
«достаточно хорошая» мама эта та, которая удовлетворяет нужды ребенка не меньше чем на треть и помогает справиться с агрессивными чувствами ребенка, которые он испытывает, если не получает немедленного удовлетворения своих потребностей. Нужды и потребности ребенка определяет САМ РЕБЕНОК."
Д. Винникотт

Оксана

Мама мальчика (15 лет) Киев

Отношение родителей к детям в нарциссических семьях.

Отношение родителей к детям в нарциссических семьях, выражается примерно таким образом:

"этот ребенок был бы прекрасен, если б он был другим ребенком".

Соответственно, "из родителя" они общаются не с тем реальным ребенком, который у них есть, а с тем - переполненным талантами и лишенным слабостей -образом, что живет в их воображении. Неизбежные расхождения между образом и реальным ребенком они воспринимают как досадное недоразумение, и прикладывают массу усилий для того, чтоб из этого, который есть, смастерить, того, другого. На выходе из этой мастерской чаще всего получается совершенно зашуганный невротик, боящийся лишний раз пошевелиться и шарахающийся от собственной тени.

В результате получается, что ребенок, не получая положительного внимания к своим изначальным способностям и сильным сторонам, лишается возможности их развивать.
И одновременно получая очень много негативного внимания к своим слабостям и ошибкам.
Ведь в зеркале родительских реакций он выглядит так, что ничего хорошего у него как бы нет. Зато плохого - очень много.

Тут, наверное, нужно сделать теоретическое отступление для рассказа о том, почему так происходит...

Главная штука, на которой держится способность выстраивать близкие отношения - это умение переживать разочарование.
Когда мы впервые встречаемся с человеком -будь то другой взрослый или собственный ребенок -мы ничего о нем не знаем. А сугубо неизвестному объекту (или субъекту) очень просто приписать кучу всего разного -и хорошего, и плохого, тут уж кто к каким приписываниям более склонен. Встреченный человек либо кажется очень хорошим, обладающим кучей разных достоинств -и тогда он выглядит изначально притягательным; либо, наоборот, носителем всяческой мерзости и гнусности -и тогда, естественно, реакция будет негативной.
Если мы начинаем со встреченным человеком общаться, мы неизбежно узнаем про него чем дальше, тем больше. И чем больше узнаем -тем сильнее оказывается шанс обнаружить несовпадения между первым впечатлением и реальным положением вещей.
Итак, чем больше узнаешь человека, тем больше шанс увидеть, что тот или та, кто сперва показался воплощением грез и пределом совершенства - вовсе не воплощение и не предел.

По сути - это и есть место встречи с Другим таким, каков он на самом деле.
Место встречи с живым, реальным человеком.
И в этом месте -когда речь идет о взрослых людях -в норме принимается решение: готов(а) ли я принять в свою жизнь этого человека в комплексе и продолжать с ним отношения? Или того, что не нравится, в нем больше, чем того, что привлекает, и лучше эти отношения закончить потому как количество, для меня ненужного в них перевешивает.

С ребенком все сложнее -его не отправишь искать тех родителей, которые его примут и полюбят..
Если родитель способен переварить факт "мой ребенок -это не то, что я о нем думаю" без особых жертв и разрушений (для себя и для ребенка), то ситуация гармонизируется. Но родитель нарциссического склада на это практически, т.к. для него -разочарование является самым страшным, что только может произойти.
Поэтому он будет цепляться за иллюзию возможности выточить из реального дитяти ребенка своей мечты. И точить будет... ну, точилом, естественно. Исступленной долбежкой то тем местам, которые отличаются от образа идеального ребенка.

Оксана

Мама мальчика (15 лет) Киев

Михаил

15 лет 9 месяцев