Мне сидеть дома еще одну целую неделю!!! И то еще не понятно, что будет дальше! Ставят угрозу, тонус...болит жиотик=(... Я просто СХОЖУ С УМА! Я уже офигела от сидения дома... Нет, я конечно люблю поспать, посидеть за компом, посмотреть любимый фильм... Но я уже все-все переделала из того, что мне не навредит. Это все так лениво и ужасно... Надоело себя развлекать такими тупыми способами. При этом у меня куча идей...именно тех идей, которые прекрасно воплащаются во вне рабочее время! Но в моем состоянии ничего из этого делать нельзя. Это так угнетает... Возьму вот так тушку фотика...покручу, вздохну, положу обратно... Ну какие могут быть скачки с фотиком, когда мне положено ваще лежать постоянно. А как снимут угрозу - нужно будет выходить на работу, а там своя надоевшая рутина... Замкнутый круг. Я ща просто напросто задепрессирую...а это не есть хорошо=(

Итак, если не смотреть на непонятный счетчик ББ, то пошла у меня 9-10 неделя (как врач моя выражается, типа плюс-минус неделя).

1. Токсикоз все меньше и меньше с каждой неделей. Т.е. случай где резко начиналось и резко заканчивалось - не мой! Отходит плавно-плавно. Наконец-то есть аппетит. И что самое прискорбное, аппетит очень любит навещать меня часов в 11 вечера... или в двенадцать-час ночи=)) Ем уже почти все. Небольшое отвращение пока к тем продуктам, которые я в себя впихивала в недели "зеленого" отчаяния.

2. На 8 неделе была впервые на УЗИ. Рассмеялась в голос, когда услышала сердечко.

- Чего ты смеешься? Сейчас он напугшается и спрячется - не найдем! - ворчала врач.

- Да вот такая странная реакция, не знаю почему так вышло=)

- Нормальная у тебя реакция, ты только хоть не смейся сейчас, а послушай=)

Показали мне эту креветочку на фотографии. Мало что видно конечно, но все равно как-то удивляет.

Рассмотрели тонус легкий и отправили на больничный. Вот уже вторая неделя пошла. Моя врач наверное перестраховывается. С другой стороны я все равно на работе стала какой-то бесполезной=))

3. Купила первые шмотки для беременных. Офигела от цен... За те деньги, которые я оставила в магазине "Буду мамой", можно было половину ТЦ скупить!=( К тому же пришлось искать зимние ботинки... как я не засматривалась на сапожки любимой марки Carnaby... пришлось купить грубоватые ботинки... но той же марки, что характерно=) Джинсы сели как раз, и там еще осталось место под растущее пузо. Бельишко там всякое, весьма удобное. Кофтан какой-то итальянский.... ну и много чего еще. Я вообще жуткий шопоголик. Но зато мне выдали бонусную карту. Осталось чуть-чуть до конца и у меня будет на выбор в подарок или сумка в роддом (в ней там куча всякого, видимо полезного) или подушка для беременных и кормления. Вот думаю заранее, что выбрать?

4. Общее состояние неплохое. Вообще, когда тошнота проходит все становится легче. Меня только раздражают до сих пор некоторые люди. И пугает количество таблеток... от того, от сего, от пятого, от десятого! И гемоглобин повысить, и прогестерон, и витаминки, и для печени, и от спазмов...бррр!

И рожа моя, еще без прыщиков от ненавистного токсикоза! Ы!

Интересно, я одна такая, которая не наслаждается пока своим состоянием?!!! А когда будет пора? Пока все, что со мной происходит вызывает у меня раздражение и депрессию. 8 недель непрерывного вздутия живота, 3,5 недели тошноты, эти постоянные запахи, миллион таблеток...того нельзя, этого не рекомендуется, туда нельзя, сюда нельзя... Работа уже не приносит удовольствие, хотя я занимаюсь, тем чем люблю заниматься в общем-то. За рулем туплю. Сплю плохо. С едой постоянно проблемы. С сексом проблемы. И вообще... радуются все вокруг, кроме меня! Удивительно! Я так была рада увидеть заветные две полосочки, я была готова к этому! Но сейчас я просто в недоумении. Прекрасная пора?!! Ну может у кого-то она от 1 недели до последней прекрасная. У меня пока стабильно болезненное состояние. Может я пессимист, не знаю... но мне пока больше плохо, чем хорошо!!!=(((((((((((

Меня даже бесят любые проявление умиления и нежности по отношению ко мне и моему пузожителю. Прям вломить охото с ноги. Я стою думаю, куда бы мне сейчас сблевать, простите, а друзья стоят и умиляются! Или в ресторане все жрут, всем офигенно. А я съела один ролл и у меня такое вздутие, что кажется лапша с морепродуктами уже не влезет... Позовут куда-то и тут ясно становится, что я пойти не могу, ибо там курящие и вообще холодное место. Плюс ко всему проблемы с одежкой, ибо из-за бегемотообразного живота я не влажу в джинсы, а срок никакой ваще! Увеличенная грудь радует только моего мужа...а я думаю, как бы так шевельнуться, чтоб больно не было! И из всех комплектов подходит теперь только один лиф. А это значит мне УЖЕ пора скупать магазины на шмотки для беременных. Хотя видимость моей беременности пока есть толкьо за счет набитого кишечника. Меня это все уже ужасно бесит. Невозможно наслаждаться беременностью, когда постоянно что-то болит и беспокоит. Пусть я пессимист. Пусть.

Я давно за рулем. Езжу на машине, езжу на мотоцикле. Умею и на снегоходе и на водном мотоцикле, и на квадроцикле и на эндуро... Без руля - не жизнь. Но у меня есть преимущество - я не стою ни в каких пробках по утрам. По вечерам пробки у нас только летом, ибо дачники едут, а летом мне плевать, потому что я на двух колесах=) Т.е. кроме ежедневных дебилов меня ничего не беспокоит. Но я заметила, что концентрация ухудшилась. Машину стала чувствовать хуже. Иногда отвклекаюсь и в последний момент торможу... На меня эт ваще не похоже! Для меня это настоящая катастрофа. Потому что с мужем-учеником мне ужасно страшно ездить. Он у меня вообще байкер... А на машине только начал учиться... И вот я сижу и ищу все время тапку тормоза... Мне кажется, что он едет не правильно и жмется к правой обочине... В общем нервничаю больше, чем когда сама за рулем! Замкнутый круг! Теперь я стараюсь каждое утро и вечер забывать о своей беременности, чтобы голова думала только о дорожной ситуации.

Всю неделю отпуска мне становилось все лучше и лучше! К выходным вообще было хорошо и я даже смогла что-то приготовить! То ли организм попустило, то ли печень хорошо подлечила. Но! Стоило выйти на работу, как все стало возвращаться! Утром так хорошо было...не единого намека на токсикоз. Сейчас время к обеду и мне чего-то все хуже и хуже. Правы были те, кто говорил, что лучшее лекарство - это сидеть дома, ничем не заниматься и расслабляться.... А работа у меня со скачками периодическими...Что делать теперь, не знаю...=( Но буду надеятся а лучшее.

Отвратительное состояние. Отвратительные мысли в голове. Ужасное настроение. Я знаю, что так думать нельзя... но как представлю, что мне еще целый месяц вот так...аж дурно. Хочется впасть в спячку и проснутся, когда уже будет 12 неделя. Каждое утро начинается с того, что я лежа в постели, перебираю весь холодильник на предмет от чего не тошнит. Кое-как через силу завтракаю. Потом думаю, что взять с собой на обед... У меня от еды холодильник ломится... Столько всего и я ничего из этого не могу есть=(( Прошло только две недели, а меня уже достало это состояние. Я эгоистка. Надо терпеть, а не жалеть себя... Хофитол, который лечит печенку (из-за чего у нас с вами токсикоз и происходит) помогает совсем чуть-чуть. Т.е. без него бы я наверное уже обнималась с унитазом безвылазно. Работать не могу! Меня сразу начинает в жар бросать и тошнит еще сильнее... хотя вроде бы отвлекаюсь... В общем, состояние такое, когда хочется просто лечь горизонтально и ничего не делать и ни о чем не думать... или спать. Все, что меня спасало ранее уже не лезет в глотку=(

Три дня назад пришел и не уходит. Состояние постоянной тошноты и отвращения почти ко всем продуктам! Позывов нет... Но вот этот ком в горле...буэээ. Кто там говорил, что по утрам тошнота?! Да она постоянна и весь день! Пытаюсь найти что-то, чем можно заедать это состояние...но ничего не приъодит в голову съедобного. От всего противно. Разве что стоит попробовать грейпфрут и мандарин... И работать в таком состоянии крайне тяжко=( Я так надеялась, что меня это не коснется... Эхех

Ну собсно я других и не ожидала! ХГЧ 1202.3, сдавалось неделю назад. Т.е. как раз тогда это было на 4-5 неделю. Т.е. сейчас наверное 6ая...

Прогик сам по себе меня не подвел! Не высокий, но в норме. Посмотрим, что будет в анализе после приема Дюфастона.

Единственное неприятное из всего - я не влажу в джинсы. А другие штаны все спортивные... У меня УЖЕ торчит живот и это не как будто объелась...Я всегда видела свои любимые кости, пресс и ноги, сейчас же приходится нагибаться=)))) Весь мой гардероб - это обтягивающие маечки и джинсы, мини-юбки и минимум свободных кофточек и футболок! Такими темпами я выдам себя на работе раньше, чем хотелось бы... Меня это ужасно пугает. Не знаю как это сообщить и вообще жутко боюсь давления со стороны начальства... Это радость только для моей семьи, а для работодателя это головная боль.

Еще поправилась с 47 до 49... Жуть! Сейчас вот решила тормозить с постоянными перекусами.

Купила антицеллюлитный набор и масло от растяжек фирмы Weleda. Везде советуют. Проверим на себе=)

С едой странные поведения. То ужасно хочется сладкого, то прям воротит. Так, например наделала в выходные бизе и еще один торт с оставшимся кремом... а сейчас смотреть на это не могу!=)) Пока ем только творожное, хлебобулочное и соленое. От мяса воротит. Рыбу тоже не хочу. Маман бедная постоянно спрашивает меня. что мне приготовить, а что готовить, когда мой вкус меняется 5 раз в неделю...

Все...все мне говорили, что замечу беременное состояние только к 12 неделям! Да хрена лысого! Я совершенно стопроцентно в этом состоянии!

Ухудшилась память. Сначала смешно было, а седня чуть не расплакалась! Ну что за ела-палы...пошла сдавать кровь хорошенько позавтракав...... И ведь сама не вспомнила. Врач спросил, на голодный ли я желудок сдаю. Кошмар, я сделалась такого же цвета, как форма медсестры... Это нормально??! Забываю и важное и не очень... как-то оно само в голове распределяется. На работе стала приклеивать стикеры с напоминалками. Все указания врача тоже на стикерах чуть ли не по всему дому. Муж смеется. Ему, блин, смешно! По сто раз возвращаюсь домой, т.к. постоянно что-то забываю... Забываю все ямы, в которые влетаю, по привычной казалось бы дороге.... Скоро я забуду себя! Девчонки, я одна такая? Это в норме такое состояние? Что посоветуете?

Как только моя мама узнала про мою Б., то сразу начала рассказывать, как это у нее было со мной. Ну я думаю, многим это знакомо=) Напугала меня своим тогдашним токсикозом. А я помню, что то ли где-то читала, то ли мне кто-то рассказал, что если у матери был токс, то и у дочери в ее Б. будет так же... Мама моя мучилсь с этим недугом с 4х недель и до 20-22 что ли. Меня такая перспектива конечно огорчает... Но, у меня отличный, хоть и странный, аппетит. Мутило меня еще до задержки. А сейчас все прекрасно... И вот я каждое утро просыпаюсь и боюсь. Понимаю, глупо=)) Нет и нет - радоваться надо. Я и радуюсь, но вот это дурацкое ожидание - что вот-вот может нахлынуть... Ооо...Ужас какой-то=))

Поделитесь у кого когда это началось и когда закончилось??

п.с. то что его отсутствие в норме вещей я знаю=)