с этой депрессией ужасно похудела... после родов у меня были параметры 87х67х92, а теперь после двух месяцев депрессии 83х61х87.... может кто и порадовался, что убрал лишний жирок... и я раньше хотела подтянуть живот, убрать лишнее с бедер... а теперь я хочу вернуть мои габарииты!!!!!... одежда на мне болтается...грудь уменьшилась серьезно со второго размера доединички...

вот сижу и думаю зачем в руки сантиметр взяла - растроилась только...

конечно, судяпомоим записям можноподумать,чтоя совсем не радуюсьничему и всеменя только огорчает... но это не так... просто хорошим всегда есть с кем поделиться... а вот грусть свою где еще можно выплеснуть?

не знаю, что делать.... чувствую, что не справляюсь... жизнь какой была, такой и осталась....вроде договорились с мужем, что я могу начать искать работу... и что толку - отменяю уже второе собеседование, из-за того что он не может отпраситься и поседеть с ребенком... Он работает все время... с утра и до позднего вечера... и в выходные часто тоже... я жду-жду... вечера, выходных... как-то бессмысленно жду... потому что вечером он ужинает, полчаса в интернете и спать... и в выходные тоже... хоть на пару часов, но что-то нужно сделать на работе... говорила, объясняла, что мне для выхода из депрессии нужно с ним общаться, нужно какие-то радости устраивать... говорила, что хочу втром сходить куда-нибудь... но у нас всегда нет времени и денег... :(

Он у меня хороший... очень хороший... отличный... самый лучший... Но почему-то все ВОТ ТАК...

наверное это просто мои психи... но страшно очень...

вчера вроде закончились критические дни... а сегодня шли с дочкой из магазина, она попросилась на руки и мне пришлось несколько метров пронести ее и пакет... дошли до дома и я увидела, что у меня снова стало кровить.... алым цветом...

девчонки! это нормально? у кого было?

как накатило ни стого ни с сего.... неужели я так снова и снова буду попадать в эту сеть? ведь только стала приходить в норму психика... и опять... сейчас еще колотит... уже не панический страх... но все равно страшно... даже не знаю чго боюсь... девчонки! поддержите, помогите....

хочу навсегда расстаться с этой депрессией... хочу снова крепкие, нормальные нервы... и обычную нормальную жизнь...

понятное дело... стресс за стрессом... наверное поэтому так меня и треплет... но как-то же с этим можно справляться?

грустно...вроде вот налаживаться все стало... только психика стала потихоньку прходить... как вдруг гром среди ясного неба...

вчера вечером умерла моя бабушка... :(

умерла неожиданно как-то... только утром кормила правнучку кашей... ивот... уже ее нет... как будто ушла погулять на улицу и что-то долго не возвращается...

а бабушка была замечательная!!! такой на свете больше быть не может... вырастила троих детей... помогала воспитывать шестерых внуков... и дождалась четырех правнуков... И всех любила, все помещались в ее сердце...

грустно, девчонки...

с кем-нибудь... а чего-то ни ценный совет не могу кому-нибудь здесь дать... ни клеется вообще общение... подругам не позвонить, муж тоже весь в делах на работе... боюсь так опять захандрю окончательно... не хочется быть нытиком и жаловаться на свои проблемы... :( но что-то пока я вся какая-то по частям...

поделитесь девчонки своим хорошим настроением!

настроение с утра было неочень... тревога опять какая-то... погода на улице испортилась... а вот зашла сюда... начала читать записи, отвечать... и как-то само собой стало вспоминаться хорошее... как с мужем рожали, как он мне в оошко роддома махал... как на свадьбе нес на руках до самой машины, которая припаркована была не так уж и близко... как имя дочке выбирали... как на один день рождения мой на подарок последние деньги истратил и пешком домой возвращался, потому что на транспорт уже денег не было...

а вы часто вспоминаете хорошие моменты?

ездила сегодня на собеседование... может хоть выход н работу меня окончательно вылечит от депрессии?...

но что-то пока это лекарство неособо действует... ощущение двже что тревога усилилась из-за этой поездки... может мне вообще волноваться пока противопоказано? ведь когда едешь устраиваться на работу всегда нервничаешь... Хотя вообще-то я неособо стремлюсь именно на это место попасть... неплохой вариант, но не самый лучший...

но эты наплывы тревоги меня беспокоят... может нужно было еще походить к психтерапевту? денег жалко уже... вроде более менее нормально себя чувствую ведь... только временами находит... по мере возможностей применяю остальные советы... отдыхаю, стараюсь побольше гулять... вот сегодня на собеседование каблуки одела, которые валялись в шкафу из-за того, что на детскую площадку в них не выйдешь... и с мужем общаемся много... и контакт восстановился, который начали терять давно...

сегодня муж уехал на встречу с одноклассниками... не будет его наверное почти весь день... а я хоть и начала приходить в себя после нервного срыва, но временами на меня все равно наплывает тревожная волна... вот и сейчас как-то не по себе... звонить ему не буду (хотя очень хочется, его услышать)... ведь должен же он отдохнуть... Но вот некомфротно мне как-то и неуютно... Дочку спать надо скоро укладывать, а у меня к этому моменту как раз что-то находит... тревожно так становиться... Подруга говорила мне, что так и бывает, сразу депрессия не проходит... а постепенно... что месяцами психика восстанавливается... но мне иногда кажется, а вдруг я теперь всегда так себя ощущуть буду?..