Всем добрый день) выдался свободный часик и решила все таки написать сюда о своём положении. Очень очень много текста, поскольку для понимания всей ситуации придётся писать все с самого начала в крации. Для чтения Санта Барбары прошу под кат Заранее извиняюсь за возможные ошибки, опечатки - быстро печатаю, могу не заметить. Итак...

Мне 27 лет, мужу 27 и нашей общей дочурочке 1 год и 10 месяцев. Вместе с мужем мы 8 лет. В браке 6 лет. Когда я встретила мужа это была любовь с первого взгляда - обоюдно. На 4 день признания в любви) нам тогда было по 19 лет. Я жила на съемной квартире и каждые выходные его ждала с новым ужином, пивком) всячески за ним ухаживала и зазывала его к себе. Он с удовольствием шёл. Делала ему сюрпризы в виде приват танцев и т.п. ))) Год встречались, потом я переехала к нему.Он жил один. Жили год и он делал предложение и мы поженились. Время мы проводили почт всегда вместе. Ездили к его друзьям. Иногда конечно же гуляли порознь. Но редко. Прошла свадьба, прошёл примерно год после свадьбы и началось в нашей жизни начало конца. Он стал очень много времени проводить с друзьями. Больше чем со мной. Перестал меня замечать. Все это конечно не за один день произошло, а постепенно. Я всегда к нему тянулась, всегда пыталась ему угодить. Всегда отпускала. Всегда ждала. Я его безумно любила, больной любовью. И вот постепенно мой муж стал меняться и вести себя по другому. Он перестал звать меня с собой, он мне мог нахамить, нагрубить. Помню как на дне рождении его друга, он ни разу за вечер ко мне не подошёл и в добавок напился и начал гнать на меня чушь и поливать меня пивом, и посылать на все маты. Потом конечно просил прощения долго. Затем было ещё несколько случаев когда я была мягко говоря в шоке от его поведения. Меня госпитализировали в больницу с приступом гастрита. В больнице у меня впервые обнаружили опухоль надпочечника. Мало того что я лежала с болями в желудке (кто прошёл обострение гастрита, тот знает насколько это больно) я плакала почти постоянно, мне кололи димедрол, чтоб я хоть немного поспала, потому что боли были 3 дня почти круглосуточные. В это же время врачи разбирались что это за опухоль. И поставили предварительные диагноз - рак. Мамочки!! Это удачные эмоции, это ужасное чувство слышать этот диагноз, хоть и не подтверждённый. Моя мама с бабушкой молилась со слезами что диагноз не подствердился. Я просто как овощ, без эмоций лежала и смотрела в потолок, ждала. Слава богу диагноз не подтвердился. И через какое то время меня выписывают. По приезду домой я залажу в комп и натыкаюсь на фотки моего мужа. В то время как со мной происходили все жим события, девочки, он веселился. Я ни разу не услышала от него пока лежала ни одного ласкового успокаивающего слова. Плюс ко всему я нашла одно видео. В котором он сидит за столом в баре, пьёт егермайстер и над ним танцует полуголая девочка аниматор и он на камеру кричит "я люблю тюмееееень!" Посмотрела на дату видео. Это было в тот самый день когда озвучили предварительный диагноз. Может кончено я нагоняю... Потом было очень много моментов ещё. Например когда я зимой падала пару раз, подскальзывалась - он видел все прекрасно и просто шёл дальше. Я вставала и догоняла его, так как он даже шаг не приостановил. Всегда когда мы куда то идём - магазин и т.п. Он всегда идёт впереди. Как будто не со мной. Было даже как то ко мне подошёл в такой момент парень познакомится)) муж даже не видел. Он стал мне врать уходить к друзьям говоря что там они все без жён. А потом выясняется что они там были. Еще случай. Меня планово госпитализировали на удаление этой самой опухоли на надпочечнике. К слову операций было две. Первая пошла неудачно. Рецидив и опухоль выросла до размера с лимон. Она мне мешала и я её чувствовала. Замер опять операция под наркозом с которого я выходила сутки в реанимации, меня рвало кровью. Я лежала а как дохлая. Ходила в туалет извините под себя. Неделю лежала в больнице. За эту неделю мой муж навестил меня один раз и на 10 минут поскольку его там пацаны ждали. Ни цветов, ни спросил может что то купить. Ничего. Спасибо моей мамочке которая уходила с работы с каждый обед приносила мне еды нормальной. Я терпела такое отношение к себе. Потом меня это начало периодически бесить и раз в месяца три примерно я ему парила мозг. Истерики, предъявы. Миримся, и опять ничего. Максимум что он для меня делал это водил в кино. Но водил опять же с недовольной рожей и идя впереди меня. Но был ещё один плюс. Мы летали 3 раза за границу. И нам там было хорошо что ни странно. Мы не ругались. Потом я забеременела. Родила. Через пару дней после родов когда я уже была дома у меня началась депрессия. Жуткая. Может гармоны. На мужа я не нападала. Заключалась депрессия в том что я панически боялась находится дома одна. Мы сидим спокойно дома. И к нам пришёл его друг. Муж часов в 10 вечера начинает у меня отпрашиваться в бар. Я отпускаю но реву и говорю что боюсь оставаться одна. У меня была истерика. Но он ушёл.

Помимо всего этого у мужа заболевание подделудочной железы. Он сидел на диете строгой. Я чётко за ним следила. За тем что он кушает и что он пьёт. 2 раза на сам Новый год у него после корпоратива на работе случалось обострение и приступ. Его увозили на скорой. Я бросала все и всех и летела за ним. Плакала, успокаивала. Когда он болеет я синим как с младенцем ношусь. В доме всегда чисто всегда есть еда. Всегда... Всегда я старалась во всем ему угодить. Да так старалась что мои подруги про меня забыли как то. Но не об этом.

И вот дочке исполнилось 5 месяцев и я уехала на море с родственниками. Он остался дома. Две недели мы с ним созванивались. Потом он исчез. Звонила ему только я. Он не писал и не звонил. Его странное поведение заметили и его родители. Они мне начали звонить спрашивать где он. К слову я тогда поняла что, что с ним и что без него это одно и то же. Я как будто с ним была одинокой. Через ещё 2 недели мы с дочкой возвращаемся домой. Он сам не свой. Он избегал меня. Он каждый вечер придумывал дела и уезжал. Мне было если честно как то по барабану. И вот в один прекрасный вечер. Он приходит домой и говорит что он не хочет идти домой, он не хочет тут быть. И я в ответ ему призналась о своих чувствах. Анализируя его поведение и отношения ко мне и говоря что это нелюбовь. Её больше нет. И мы решили разъехаться. Было сложно. Я понимала что люблю его все равно. В первый же вечер как он уехал он по телефону мне признался что любит другую девушку. Что за ней ухаживает и будет её добиваться. В шоке я проходила один день. И тут девочки началось!!! Началась жуть. В голове, в сердце, в душе. Мне был так больно. Он уже любил другую. Он с ней был когда я была на море. Сейчас до сих пор слезы наворачиваются когда вспоминаю что я испытала, какие эмоции. И я совершила ошибку. Я начала молить его вернуться. Я бросала все, всех, отдавала дочку бабушке и бежала к нему. Но он меня отвергал. Я похудела на 13 кг. Я была мертвая. Я срывалась на дочке. В тот момент никого в городе не было. Ни свекров, ни моих родителей, была только моя бабушка. Подруг не было в принципе. Я просто со всем Этим справлялась одна. И не получалось. Я не могла включить свою гордость и разум. Я слышала только сердце и эмоции. Он меня кинул. Он меня оставил одну с дочкой. Он к ней почти не приезжал. Он мне не помогал. Он бухал. Он ухаживал за ней. Точкой в моем терпении стал ночной его звонок в два ночи. Он позвонил в слезах, голос дрожал. Я итак не спала почти ночами и ответила на звонок. И слышу "Диана привет" сквозь слезы "она меня отвергла, она выбрала другого, что мне делать". Я выдохнула и сказала ложись спать. И потом я просто позвонила в службу доставки авиабилетов, мне тут де привезли два билета на море обратно к родителям. И я в 8 утра уже сидела в самолёте. Всю оставшуюся ночь я собирала вещи. И ревела. 10 дней я находилась с дочкой там. Без настроения, вечно плачущая, пьющая успокоительные. Так мне это тяжело далось. А он гулял. Я пытался найти подход к той самой девушке. Я вернулась. И мы стоим поговорили. Он мне объяснил почему он в неё влюбился. Она весёлая, она понимает его шутки, она его подкалывает. Он с ней другой и она другая - не такая как я. Я в слезы. К слову. Да, я большинство его шуток не понимаю. Поскольку они всегда о телках, о проститутках, унизывающие меня и моё достоинство. А он хотел бы чтоб я их понимала и подкалывала его. Как она. Чтоб он сам понимал что его девушка "сделала". Она самодостаточная, работала. А я сидела в декрете. Тем не менее, он её оставил в покое и жил в своё удовольствие без нас. Мы с ним общались только когда он приходил к Насте. У нас в один такой вечер случился секс. Я его любила, и ждала. И вот произошло. И я бац и забеременела снова. К тому моменту, я уже съехала с его квартиры к моим родителям с дочкой. Он жил у своих родителей. Я не зотела жить в его квартире. Тем более она не его, а его родителей. Там мне было тяжело и все напоминало о нем. Я узнаю что беременна, сообщаю ему и мы сходимся. Он мне сказал, что мол все равно собирался возвращаться в семью. Я узнаю что та девушка самая ему написала что она дура передумала и хочет быть с ним - с мужем. Он отказал. К слову он мне сам рассказал. - похвастался типо. Через немного времени я делаю УЗИ и у меня опять рецидив опухоли той самой. Она опять образовалась и начала рости. Мне сказали делать аборт. Срок был небольшой и я сделала вакуумный аборт. И вот он опять изменился. Опять начал пропадать. На новогоднюю ночь обнимание сказал что не вооьще не знает зочет он быть со мной или нет. Та я или не та - девушка его мечты. Мы снова обоюдно приходим к решению разойтись. Я тогда поскольку мы с ним сошлись переехала обратно кинематограф в квартиру. После решения разойтись после аборта он съезжает и мы договариваемся что по пн и пт он забирает дочку с ночёвкой. Он тогда не работал. Но деньги мне стабильно 20000 в месяц давал. В этом плане к нему не было претензий. Так мы с ним жили с февраля по май. В мае по моему заявлению мы с ним развелись официально. Периодически конечно я то понимала что не могу без него и писала ему, то понимала что мне без него лучше. У меня появились друзья, я начала себя чувствовать свободнее, веселее, раскованнее. Мы даже с ним общались как друзья и мне и ему нравилось. Мы с ним смеялись, я начинала с ним шутить. За мной ухаживали мужчины. Плавно вот так общаясь он вернулся в семью. Два месяца назад с небольшим. Первый месяц было все хорошо. А теперь опять. Он каждые выходные бухает до 5 утра, потом весь день болеет с похмелья. С дочкой ор больше общался когда мы не были вместе. Когда он её забирал. А сейчас я понимаю что я несчастлива с ним. И он до понимает. Он говорит что любит меня, но не может сделать меня счастливой. Он не зочет со мной проводить время. Он никуда меня не зовёт. Он со мной и с дочкой никуда не ходит. Он так и говорит "тебе не хватает циничности и самодостаточности, я не щочу быть для тебя центром вселенной". Это его слова мне, про меня. А я так не могу. Я не такая. И он не такой. Он не отрицает что ему не хватает одиночества того когда он жил один тему нужно общение. Без меня. Его воротит от меня когда он пьёт со мной. Он начинает моросить. А мне обидно. У нас ни одной совместной фото нет. Мы никуда не ходим. Он не хочет со мной. Я понимаю что он меня загнобил. Что я с ним скованная. Что я боюсь лишнее слово сказать, пошутить при нем, боюсь его взгляда и осуждения прилюдно. Все мои подруги заметили что я снова стала другой. Не весёлой, грустной. Но в то де время это мой родной человек, я простила ему все. У меня к нему тёплые чувства. Нам с ним хорошо только когда мы спим - мы обнимаемся как будто мы счастливы. Мы с ним пару дней назад разговаривали о том как дальше жить. Он говорит что не может дать мне ни ласки ни заботы ни тепла. Он такой. Я хочу детей ещё. В идеале через год уже. Но от него сейчас я детей не хочу. Я жду когда он в очередной свой бухач себе девушку найдёт. И он тоже не знает как быть. И думает то ли спокойно разойтись понимая что друзьями нам быть лучше, искать своего человека обоим и быть счастливыми. Но дочка? Ей я жизнь не сломаю? С другой стороны жить вот так но с дочкой всем втроём типо семья, но чувствовать себя не счастливыми. Он боится очень что через пару лет он очень будет жалеть если сейчас меня отпустит. Но он и не держит. Он колеблется. Он не знает. И я не знаю. Но с ним однозначно любимой женой себя совсем не чувствую. И я уверенна что он меня не любит. Он позволяет мне его любить и его устраивает. Он сказал как то что вернулся потому что я идеальная жена. А сейчас такую найти сложно.

Все сумбурно. Все в кучу. Я не знаю что мне делать. Сейчас съезжать некуда. Дочку отдала в садик, пока она адаптируется. Как только сможет находится там полный день я иду на работу и съезжаю. Снимаю квартиру нам. И живу своей жизнью. Пока мысли такие. Но иногда лезут в голову мысли "а как же он без меня?!" И это бесит. Потому что ему всегда было плевать на меня.

Я не знаю какого совета я жду. Какого нибудь. Можете мне сказать какая я дура. Я знаю. Дура.

Спасибо всем кто прочитал. И я искренне всем желаю не испытать те чувства которые почтут больше года назад испытала я!!

Санта

Похожие записи