Спасибо за сообщество. Оно очень ценно для меня.

Итак, что я вижу? Продавцы теперь все, абсолютно все заворачивают и пакуют в целлофановые пакеты. На рынке, в киосках, магазинах, везде. Если мне надо купить, к примеру, одно яблоко, три банана, два апельсина, один гранат, огурцы, помидоры, зелень, то домой я приношу - 7!!!!!!! целлофановых пакетиков, которые у многих в последствии идут в мусорное ведро.( а теперь давайте посчитаем, сколько вот таких пакетиков за день выкинут 100 покупателей? а 1000? а 1 000 000?

   В больших магазинах все заворачивается в слюду, пакуется в пакеты. Недавно обнаружила полочку с зефиром, и каждая зефирка была упакована в свой маленький пакетик!!!!! Это, девочки, ужасно. А что, если скоро семечки будут паковать также?

      Так вот, как я борюсь с этим: покупая фрукты, овощи, беру один большой пакет или эко сумку из дома, даю их продавцу на рынке и прошу не паковать продукты по отдельным пакетикам после взвешивания, а  складывать все в мою сумку.

   В больших магазинах можно купить, а где-то просто вязть картонные коробки, в них даже удобнее грузить все в машину. Либо также приехать со своей тарой. Это не сложно. ))))) 

 

 у меня сломалась моя девочка. Духовка. Я лила горькие крокодильи слезы по этому поводу.  Как это так? ей и двух месяцев нет, а она уже того...

 Ладно, благо на гарантии.  Починят. Обратились в сервисный центр, приняли, сказали,что через неделю вернут готовую. Хорошо, думаю я.  Как раз, к очередному новоселью, успеют. 

  Вернули через месяц.)))))))))))))))

      Точнее вернули не духовку, а бумажку, акт о ее недееспособности. Списали мою крошку. С этой бумажкой я должна была пойти в магазин, где покупала технику. Мы с Максиком готовились к худшему и даже начали штудировать кодекс о защите прав. Думали, что, так просто нам ее не поменяют.

   Ошиблись. Документы приняли, улыбались всю дороу. Спросили, подожду ли я еще две недельки?

Я сказала, что конечно, что месяц ждала, а тут две недели не подождать. 

Привезли, через месяц. )))))))))))))))))))

   А сегодня приходил установщик этой духовки. Должен был приехать к 14.00. В 13.30 позвонил, сказал, что задержится на пару часиков. Ага. Задержался на 6 часов. )))))))))))))))

Зашел такой, овладел ситуацией,спустился за инструментом, вернулся. Разулся,зашел:

-Кофейку, говорит.

- Хм...нагло как-то, подумала я. Хотя, анализируя с каким тоном это было произнесено, предложила почему-то  даже  несколько видов кофе.  Он такой незлобный, и произнес это "кофейку" так, как будно он Колька, сосед. )))) Хороший парень.

   Потом он спростил, кто нам кухню проектировал, узнал в этом человеке своего друга. Бывшего друга.

Который кинул на деньги. Подискутировали мы с ним, и снова так,как будто мы сто лет вместе живем. Удивительно, какие люди встречаются. )))

-Ну, все говорит, почти готово. Сейчас я ее винтами  закреплю и финиш.

А мой Максим сказал, что не надо,винты прошлой духовки у меня в "молоко попали", видно ошиблись в размерах на пол сантиметра. Она и так держится, без крепления.

-В молоко? А, ну ясно. Ладно, тогда все, готово.

   Им ясно...А я осталась глубоко озадачена этим молоком. Сразу спрашивать не стала, что это значит, подумала, что это чисто мужская тема. )))

Но, потом таки спросила у Максима, что значит это "в молоко". Он удивился, и сказал, что это все знают.

Девочки, а вы знаете? Он говорит, что 100% мужиков точно знают что такое" попасть в молоко", да и женщины тоже должны знать. Это, говорит, эвфемизм, точнее просто замена, т.к. эвфемизмом заменяют всякие непристойности, на сколько мне известно, а тут все пристойно.

 Ну вот, я то теперь знаю, что значит это молоко. А скажите, знаете ли вы такое выражение? И спросите пожалуйства всех ваших мужчин, а сто ли процентно они в теме?))))

  Ах, как же я скучала по духовочке. Представьте себе, я без нее даже поправилась на 3 кг за месяц, что для меня нонсенс, т.к. вес мой стоит уже лет 7 на отметке 60. Ели много жареного.

   Я уже обновила, вот:

 Мы всей семьей прониклись этой композицией. Маруська угорает и пускается в пляс, как может. А по завершению требует: Сёпинг! Сёпинг!  Мы же сродни представителям африканского племени трясем телесами и совершаем ритуальный танец. А Максим Покровский все же гениальный. Он клевый. Все правильно понимает, что к чему.  

современные, красивые,мои избраные люди. (пфоса через край, да?) Реально ли в наше время расслабиться?

Сколько каждый из вас может обходиться без ТВ, интернет(а), мобильного... Стоя(сидя) где-нибудь в очереди, вы что делаете? Копошитесь в телефоне? играете в мини-игры, строчите смс-ки? И тут же получаете на них ответ. 

Я да. И я не могу расслабиться,я не могу без всего это. Не могу  стоя в сбере, к примеру, просто дать мозгу отдохнуть и переварить полученную ранее информацию. Все,мозг, мышцы,мысли в диком тонусе.

И, если бы я была какой-нибудь там Евгенией Гранде, и мне б пришлось месяцами ждать ответа на мою смску мое письмо,  я бы дыру на стуле протерла от нетерпения. Да что там, я даже спокойно полежать не могу без гаджета, хотябы 10 минут...

 так долго могу  только новый год ждать. ))))) 

    Отвлечемся... вот потешный видеоролик из нашего семейного архива. 

Вы похихикайте, только потом не забудьте ответить, как долго бы вы смогли ждать ответ на свою смску. 

Ролик про то, как Маша сердится. 

 

 

  на полу. Она уже того, сухая вся, на том свете она уже.

А Машка такая счастливая! Она одновременно ее боится, подходит смотреть только со мной, взявшись за руку, но испытывает при этом ТАКОЙ ВОСТОРГ.

  Теперь эта муха у нас тема дня. Всех, кто приходит в гости Маша ведет знакомить с мухой. Бесконечно декламирует "Муху-цикатуху", имитирует звук жужжания. А я не убираю ее. Пусть Машустик кайфует.

" Муха, говорит крылышками машет,как бабочка.Такая сипатичная-сипатичная."