Обсуждали с Тихоном цены на игрушки в интернет-магазине. Мальчик бурно и эмоционально отреагировал:
- Сколько? Да разве это деньги? Это же кот наплакал!!!
(60 р., я согласна)
Мчится Настя, наша котообожательница:
- Где они? Где? Покажите мне деньги, которые кот наплакал!!!
- Мам, я вижу на твоих волосах какую-то лохматину, похожую на цифру "один"...
*************************************************
а минутой ранее пела цифроряд в обратном порядке
- Кто тебя научил? - спрашиваю.
- Никто... это я на микроволновку смотрела.
(СВЧ работает, там яблоки запекаются)))
с утра сервировала на столе куличики и яйца.
отоспались.
Настя бежит ко мне с сияющими глазами:
- Мама, уже завтра?!!!
- Уже, - улыбаюсь.
- Значит, можно кушать куличик!
Настасья моя снова ходит в сад)
А дело было так.
Пошли мы с ней туда писать отказное заявление. Воспитательница давай Настю уговаривать. Безрезультатно. А заявление надо писать у директора школы (напомню, что наша садиковая группа - при сельской школе). Отправились мы к директору. Та же картина. Я, улыбаясь, смотрю на жалкие потуги Александра Николаевича и твёрдую решимость Настасьи, и уже собираюсь выносить окончательное резюме, как дочь произносит: "Хорошо, я передумала"))))
Вот что значит общение с мужчиной))
Отходила минувшую неделю и завтра собирается в сад)
Настя (5л7м), по возвращении с урока ритмики, с сияющим видом сообщает:
- А я сегодня двойку получила!
Как то меня заинтересовал диссонанс между этим сообщением и явным удовольствием, с которым оно было сделано. Удивляюсь, преувеличенно эмоционально:
- Да как же это ты умудрилась?!
- Ой, мам, ну это же скучно - всё пятёрки и пятёрки. Я просто не послушалась Марию Сергеевну. Зато получила то, что хотела!
О_о, деть манипулирует педагогом в своих интересах… (но мне смешно-о-о-о - парадоксальная эмоция?)
Пришлось возвращать её к реальности.
После ужина Настя просит разрешения смотреть мультики, на что я отвечаю: «Кто получает двойки, тому мультиков смотреть не разрешают». Огорчение было настоящим, обещала учительницу больше не провоцировать двоек больше не получать.
Не люблю маринованные огурцы, закрываю только брожением. Наполнила очередную банку огурцами и листьями хрена, смородины, вишни, укропом.
Настя:
- Ого, да тут целый лес!
- Ага, -поддакиваю, - огуречный лес.
- Микробы пойдут и заблудятся…
На полу лежит кверх тормашками жук и шевелит лапками, пытаясь перевернуться.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />
Настя:
- Откуда здесь зялся жук?
- Да, наверное, прицепился кому-нибудь на одежду, в саду ещё, а здесь отцепился, - отвечаю.
- Ага, сидел в саду и ждал автобуса ))
- Ну, и как? – спрашиваю, - дождался?))
- Дождался! Мама – жукиный автобус!
)))))
Настя:
- Хоцю в зоопа'к…
- А что там делать, в зоопарке? – отвечаю.
- Зияфика посмот'еть бы…
- Но в нашем зоопарке нет жирафа. Страус есть, верблюд есть, слон, а жирафа нет.
- А-а-а-а (рёв переходящий в вой)! Где зе я посмот'ю зияфика-а-а-а-а! Как он своих детоцик в сумацке носи-и-и-т!
- А зачем он их в сумочке носит?
- Сьтобы не потеялись – они ведь малюсенькие.
- Настя, ты не путаешь? Это кенгуру своих деток носит в сумке на животе, а не жираф.
- Кенгую и зияф!
- Откуда же у жирафа сумка в животе?
- А он сёл-сёл, видит – сумацка лезит, гово'ит «какая сумацка хоёсия – буду в ней деток своих носить!»
Дети счастливы, поминутно лазают под папину кровать, где на картонной коробке расположилось семейство.
Тихон по телефону сразу оповестил самых дорогих абонентов (бабушку и папу) об эпохальном событии, на ходу привирая, что новорожденных случилось 150 «мальчиков» и 150 «девочек», и что он сам видел «как они оттуда вываливались». Врёт на ходу – окот произошёл под утро, когда все ещё спали, котят ровно трое - каждому моему по подарку.
Когда он закончил передачу новостей, спрашиваю: «Откуда вываливались?» Отвечает: «Ну, оттуда, у кошки сзади». Хорошо ещё не поставил вопрос «а как они в кошкин живот попадают?».
Честно признаться, котят мы ждали ещё зимой. Кошка, когда к нам приблудилась в декабре, была обширна в боках, и я наобещала детям вскорости котят. Но зима минула… И вот, в последнюю неделю обширность кошкиных боков уже не могла быть истолкована никак иначе, тем более, что «котята в животе у кошки» были веским аргументом в усмирении Настиной кошколюбвеобильности.
После первых смотрин Настя обрадованно взвопила: «Кося их атюдя випутиля!» (коша их оттуда выпустила).
Что происходило в Настиной головёнке следующие полдня, мне неизвестно, но после обеда она выдала заключение: «Кося их атюдя випутила и попу закеиля!»