И это только первый этап. Завтра с мужем идем к врачу. Полгода обязательного ожидания уже подходят к концу. С одной стороны, не терпится выслушать врача и узнать, когда нам дадут "зеленый свет" для нового планирования, но с другой стороны, мне будто бы все равно как то...Не могу объяснить это чувство - вроде как и хочется, и вроде как думаешь, а надо ли оно тебе? Все по новому кругу...Опять врачи, анализы, лекарства, страх, боль, и самое главное ужасные воспоминания, которые то и дело всплывают в памяти, и те картины агонии первенца, что четко отпечатались в моем мозгу...Тогда я была окрыленная, я носила себя как хрустальную вазу, я была уверена, что все будет хорошо...И все было хорошо...но закончилось все очень печально. Нет, я не то, чтобы боюсь повторения, все же мне кажется дважды молния...(хотя бывает, что и трижды, и четырежды), но у меня уже страх перед чем угодно. Иногда такие дурацкие мысли прокручиваются с моей голове, что даже самый изощренный сценарист драм бы мне позавидовал. Я потеряла веру, любовь моя тоже как-то не цветет как раньше, а надежда теплится, но она какая-то слабая и совсем тоненькая, готовая разорваться в любой миг. Мне страшно! Я боюсь! Я знаю, что второй потери ребенка я не переживу просто. Иногда думаю, а мне оно надо? Раз не дает судьба, раз так жестоко именно по этой части, может отпустить все и не хотеть? Просто поставить на этом крест? Просто жить и коптить небо, пока не придет час отправится к тем, кто там живет? Не знаю...Веры нет...Как без веры беременеть, носить ребенка, рожать его? Все делаю на автопилоте, потому что так "надо"...А надо ли?