Вот такие мы с Алиночкой!!!

Вот такие мы с Алиночкой!!!

Помните я ранее писала про Квиллинг,так вот я всё-таки не удержалась и сделала своё творение "Радужный лебедь" и ещё меня зацепило искусство Кусудамы. Вот три цветочка из него, решила из обоев сделать и в туалете пустить по стыку потолка и стен))

Как же хорошо у нас прошло 12 июня. В этот день мы договорились с бывшими коллегами-девушками встретиться в "Пронто". Не уже ли спустя 1,5 года это сбылось!!!! Я очень была рада этой встречи,казалось что мы до сих пор работаем вместе и просто выбрались на выходные посидеть в кафе.Из нашей встречи я сделала выводы, что у меня всё лучше чем у них. Ну во-первых я со дня на день мамочка, а во-вторых у меня всё хорошо с мужем.
Наша встреча напомнила мне "Секс в большом городе" нас было 4 девушки:
Женя снимает квартиру со Славой, но у неё роман с тренером по фитнесу. Но Слава по её словам устраивает её на все 100%. Зачем тогда изменять?
У вики вечная проблема с Денисом. У них 6 летняя дочка, Денис только вернулся из армии и вместе они живут только пол года. Она говорит что секса у них нет, ну пока она сама его не попросит. А так бы он наверное и не пристал бы.Также говорит что быт давит,поговорить типа не о чем.И вообще в последнее время они много конфликтуют.
Лиля встречается с двумя парнями,хотя может и врёт чтобы от нас не отставать. Почему я так думаю? Да просто я её хорошо знаю.Да и толком она ни о чём и не говорила,только нас слушала.
А я им всё рассказывала как всё прекрасно, как я рада что беременна. И про папку нашего рассказывала,какой он у нас молодец.Они очень удивлялись как мы живём вместе год с лишним и до сих пор друг другу не надоели. А я им отвечала,всё очень просто. Это тот человек, который мне нужен до конца жизни. Думаю что также и в отношении меня. Свои отношения мы строили год и только спустя это время мы пришли к мнению, что вдвоём нам хорошо. Что мы друг друга устраиваем со всеми нашими плюсами и минусами. А теперь у нас ещё и Алинка будет, вообще скучать не придётся. Вобщем мне как-то жалко их что ли стало. Хотя у каждого свой взгляд на жизнь и каждый строит её так, как он хочет. Невозможного не бывает....
Ой девчушки, наткнулась на вот такую красотищу. Хочу попробовать что-нить сделать. Никто случаем не увлекается?
Бумагокручение (также квиллинг англ. quilling — от слова quill (птичье перо)) - искусство изготовления плоских или объемных композиций из скрученных в спиральки длинных и узких полосок бумаги.



Пупочек теперь вниз смотрит
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!
Один мужик вызвал ночью Скорую своей жене, которая была на 7м месяце беременности. Приехал врач пьяный в зюзю. Оставив мужика за дверью, он приступил к осмотру. Через минуту дверь открылась и доктор спросил:
-Слышь, мужик, молоток есть?
Охреневший чувак дал ему молоток. Ещё через пару минут:
-Хозяин, а плоскогубцы есть?
Мужик дал ему плоскогубцы. Опять дверь открывается:
-Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, коловорот и разводной ключ.
Мужик в ауте робко спрашивает:
-Что вы сделали с моей женой?!
-Да ни фига пока не сделал! Не могу этот гребаный чемодан с инструментами открыть...!!!!
Гинеколог спрашивает у беременной:
"Какой у вашего мужа резус-фактор?"
Девушка засмущалась, покраснела и, тихонько так, промямлила: "Hу не знаю, сантиметров 15-20".
Отец кричит около роддома:"Люся, Люся, Люсяааааа" "Родила она только что" "Ну а подползти-то она сможет к окну?"