Про разум и чувства и гладкий круг

Поняла про себя одну вещь. Я почти никогда не чувствую свои чувства, если я рядом с кем-то. С детьми я в суперпозиции решалы, придерживая ногой личные границы до кучи. Но с ними как раз я - такая, какая есть. Сейчас, чем дальше, тем сильнее ощущаю свое право вести себя так, как считаю правильным, даже если им это не нравится.
С другими людьми я думаю, а не ощущаю. Я мониторю чувства человека, а не свои. Машинально. При этом сейчас понимаю, что отслеживаю я, естественно, проекцию собственных мыслей, а не непосредственно реакцию человека, что само по себе- такая себе затея. Я понимаю, что при общении как бы вижу себя чужими глазами и думаю, как сделать так, чтобы этот образ был положительным до конца нашего общения. Поэтому я автоматически слежу за словами, действиями, осанкой, чтобы не усраться, если мы что то едим. Зачем? Потому что в этом есть ощущение "безопасно". И это при том, что другой человек может вообще мыслить иначе, видеть иначе, или просто не обращать внимания на те моменты, которых я смущают потому что думает в этот момент о себе) и это все даже в том случае, когда у нас все хорошо, мы взаимно довольны друг друггм.
Если человек недоволен, расстроен, зол или мне непонятно его настроение - я буду на стрёме, без личных ощущений, вся настроена на чужое настроение, как флюгер, чтобы уловить, объяснить себе, что сейчас происходит и заранее предугадать, что надо сделать, чтобы человек почувствовал себя лучше. Как будто я не в безопасности до тех пор, пока не вырулю для себя понимание того, что происходит в голове у собеседника.
Потому что чувства - это фиксация в моменте, а у меня всегда башка бежит немного вперёд. Исключение - когда я одна, вот тогда я чувствую, а кроме этого, если хоть кто то рядом, я рационально размышляю, что происходит и что надо сделать мне, чтобы происходящее было для меня максимально комфортно. Как приспособиться к происходящему, чтобы мне стало легче его переносить. Подумала сперва, что исключение - Дима, потом поняла, что его я вижу крайне редко, раз в несколько месяцев, и в этот момент он в настроении, в котором едут к женщине, которая нравится. То есть, тоже не показательно.
А ещё вот недавно только поняла, насколько в случае развода было спасением отсутствие чувств по отношению к происходящему СО МНОЙ. Я вообще не чувствовала в этот момент ничего, у меня голова была повернута в абсолютно другую сторону и именно это помогло, по сути, сделать реальный квантовый прыжок из брака в свободную жизнь. Если бы я тогда думала и чувствовала, то не смогла бы развестись, потому что испугалась бы. А так у меня как то все прошло настолько безболезненно, что я иногда понимаю, что НЕ чувствую, что раньше жила в другом доме. Как будто не было переезда, а меня просто вырезали с одной картинки в Сашиной квартире и приложили к другой картинке - моей квартиры сейчас. Удивительно)) сегодня заходила в старую квартиру за небулайзером и с любопытством прошлом по прошлому дому. Ощущение "не мое". От порога и везде. Сперва обратила внимание, что нет женских вещей... И ёкнуло внутри. Как совесть, что ли. У меня то все хорошо, дети при мне, денег хватает, квартира моя - концентрация домашнего уюта, Дима -пусть на периферии где-то, то ли быль, то ли небыль, но все таки есть. Шар такой получается, ровненький, нигде не торчит. И в этом шаре очень ровно ложилась Сашина женщина, как будто деталь. Чтобы ровно. Чтобы не дёргало, что я разрушила семью и брак длиной в 20 лет. Да, я не несу ответственность за то, что происходит в голове у других людей. Их жизнь и решения- это их ответственность. Я отвечаю только за себя. Ну и детей пока
А тут как то раз- розовых тапочек нету. И шероховатость в круге. Не цельного куска прям не хватает, а просто шербиночка. Еле заметная. Но дёргает.
Потом оказалось, что вещи есть, просто не на глазах, сприходу, но убраны в шкаф.
И все опять ровно и гладко. Круг замкнулся)
Домой вернулась - тишина. Никого. И это так правильно и хорошо для меня сейчас, блаженное одиночество, из которого можно высунуть нос в соцсети, если есть желание. Прочитала пост у женщину в разводе- мысли о том, как не хватает мужчины. Прикинула, вот если бы Дима переехал в квартиру. Вроде бы было в доступе все- деньги, помощь, тактильность, которой не хватает, секс, которого хочется, забота, ласка. Неа, не хочу) вот прям точно не хочу кого-то рядом со мной и детьми на постоянку. Хочу отдельно - для меня, когда нет детей. Когда можно чувствовать, не думать, не решать никакие вопросы.
Здравствуйте, люди добрые!)