Сегодня оторвала календарный лист декабря.Самой даже не верится...Вспомнила как ели дождалась когда оторву ноябрьский листик.Тогда декабрь меня порадовал.Я знала,что будет ещё сильно тошнить,но к конце декабря станет лучше,в конце декабря должно было настать светлое будущее.Меня ещё тошнит,но без ползанй по стенам,без воя,рыданий и причитаний "когда же всё это закончится".

Итак.Мне однозначно легче.Из-за того что мозг теперь не корячит,я начала волноваться о малыше.Думаю о нём всё больше и больше.Стараюсь не делать резких движений и сбавила темпы жизни на сколько было возможно их сбавить "ха-ха три раза":) Когда сажусь кушать,то мысленно говорю маленькому,что сейчас ы покушаем и нам будет сразу намного веселее:) Заставляю себя пить.А пить я не люблю и никогда не любила.Высохну,отсохну,но про питьё вспомню в самый последний момент.Чтобы жидкость вливалась активнее,делаю кофейный напиток с сахаром.Это четвертушечка чайной ложки растворимого кофе и полная чайная ложка сахарного песка.Ах да!Меня опять потянуло на сладкое.Солёное уже не хочется,да и кислое тоже не особо.Стараюсь не перебарщивать со сладким,но чёго-то плохо получается...

Секса не хочется не под каким соусом.Но муж умеет разогреть и довести до нужной кондиции.Всё-таки оргазм это потрясающая вещь!:) Правда каждый раз потом волнуюсь как там мой масик в животике,он ещё такой маленький.а ему уже такие дозы удовольствия:)))

Жду мальчика.Хоть убейте!У меня в голове не укладывается что там девочка.Там не может быть девочки,т.к. там мальчик:)))

Хотела на этой неделе пойти на первое УЗИ.Но оно бы выпало на день поста.Я естественно не пощусь.Но как-то не хорошо получается,у людей будет печальный пост,а у меня праздник.Ну,ничего,подожду ещё недельку.Хотя уже не терпится посмотреть что там и как там.Муж хочет близнецов.Это недавно выяснилось.Я чуть не подавилась...Кто бы мог подумать,что когда мы поженились муж,не хотел вообще детей.Он хотел всю жизнь любить меня и чтобы никто пищащий кричащий какающий не мешал этой романтике.Как говорится,аппетит приходит во время ....процесса:)))

Только-только я собралась с духом преподнести родителям супер новость,а потом донести её до сестёр,как......Звонит старшая сестра ,мы с ней как всегда за жизнь ля-ля-тополя-бла-бла-бла и она в лоб спрашивает "слышь,тут мне на днях приснилось,что ты беременная,так ты случаем ,того самого,не с животиком ли?".У меня челюсть под диван,я за челюстью,но что уж там скрывать,призналась ,что беременная.Сразу после звонка заезжает младшая сестра.Её беглый женский взгляд на предмет как я выгляжу,не растолстела ли,прилично ли одета,выщипаны ли брови,и вопрос в тот же лоб "ты хорошо поела или в животе кто поселился?".Опаньки-опаньки...Пришлось сознаться.Ну а там уже и родителям сказала:)

Реакция в общем у всех была положительная.Особенно со стороны папы.Он всегда мечтал иметь большую семью.Спал и видел как мама бросит работу и нарожает ему футбольную команду.Мама с работы не уволилась и родила троих:) Младшая тоже не против многодетности,но ей работать охота,поэтому меня поддержала,но сказала,что сама бы так не смогла.Только старшая несколько остолбенела.Ну ещё бы.Она зашивается со своим малюсеньким сыном,силы на нуле.Но это сказывается поздний брак и поздние роды.Если бы начала материнство лет на 15 раньше,то думаю,что тоже не против была нянчить нескольких детишек.

Короче,вся семья теперь держит кулаки чтобы у нас родился мальчик.Девочек у нас приемущественное большинство да и сын мечтает хотя бы об одном братике:)

Медленно,по капле каждый день, мне становится лучше.Запахи ещё раздражают.Прикосновения мужа вызывают приступ тошноты и истерики.Но у меня появился аппетит.Солёные продукты уже не занимают 99% моего мозга.Вчера наконец испекла бисквитный рулет.Правда делала это очень долго.Слабость офигительная.Ползаю,а не хожу.

Грудь болит аццки.Ну зачем ей расти???Всё-равно через месяц после родов будет не больше 3-го размера при чём набитая молоком.Уффф:(((

Формирование человечка заканчивается,начинается стремительный рост.Это видно по моему уже торчащему пузу.Хотя дети так ни о чём и не догадываются...Мне даже странно...Не догадывается даже старшая дочь...А ещё стало неудобно лежать на спине с вытянутыми ногами.Сразу начинаются покалывания внизу живота.Живот,точнее матка,так же реагирует если я начинаю шустрить и бегать по дому как электровеник.

Появилось желание увидеть свою кроху.Точнее даже не столько увидеть,сколько знать что там не две крохи:)

Вешу по-прежнему 57 кг.

Надо всё-таки как-то сказать бабушкам с дедушками что у них ожидается внук...

Сижу чешу репу...В голову ничего гениального не приходит...

Когда в очередной раз беременна,то как-то уже не интересно.

Но сказать всё же нужно.Или не нужно...?Пускай себе пуз растёт.Кому какое что?Самое то интересное,когда человек рождается!

Но если я не скажу,то родители обидятся....Да и дети ждут не дождуться когда уже у мамы в животе кто-нибудь поселится.Всё время простукивают и спрашивают "там есть кто?":)))

Ёлы-палы,когда же сказать???И как?Ну как сказать подростку,что у него будет брат\сестричка? Ребёнок твой уже с тебя ростом,а ты ему братика\сестричку.......

Сёстры точно скажут,что я сумасшедшая.Тоже бы не хотелось этого в свой адрес слышать...Не,ну,они конечно же любя,но всё-равно,в каждой шутке есть только доля шутки...

Чёт я загрузилась так не хило

Когда человеку плохо,когда он мучается,когда он плачет,всё это обычно связано с чем-то отрицатльным,будь то ангина,перелом,потеря близкого человека и т.д..Мне сейчас тоже хреново.Ой как хреново!Слёзы текут по щекам.Я мучаюсь.Капитально мучаюсь.Не день,не два.Неделя за неделей.В конце беременности тоже мучения мама не горюй.Плавали не единожды,знаем.Про роды молчу-молчу.Хорошо хоть они не длятся неделями.Получается,что беременность-это что-то отрицательное,что это нечто плохое.Но как же тогда радость при виде двух полосочек на тесте?Сердце ликует,всё кажется суперским и здоровским,ходишь несколько дней и сама себе улыбаешься "урааа,у меня будет малыш!!!".Но опять же,плавали знаем ,что и две полосочки не всегда радостное событие.Иногда так получается,что положительный тест на беременность хуже любого кошмарного сна.Ты смотришь на две полоски и пытаешься взглядом стереть вторую ненужную.Не нужна она тебе сейчас,нееееет,убериииииите,не могу,не хочу,аааааа. Значит беременность что-то плохое...?

Но так ли всё плохо?

Если верить,что человек это не только мешок мяса с жидкостью,а ещё создание,которое имеет душу,для чего-то пришедшую в этот мир,то всё становится более радужным.Итак,человек пришёл в мир работать,расти над собой.Помимо того что он сам по себе растёт над собой,ему ещё посылаются разные испытания,будь то ангина,перелом,потеря близкого человека и...беременность,роды,взращивание ребёнка.Да-да,ребёнка вырастить это даже поболее испытание,чем токсикоз,опять же плавали,точнее плаваем и ещё плыть и плыть.

Итого.Беременность-это не плохо,беременность -это хорошо!

Мне хорошо,мне хорошо,мне хорошо,мне хорошо...........

Вчера сразу после посещения врача сдала кровь и мочу.Сегодня все анализы готовы.Сама просмотрела через интернет.Всё в норме.

Ещё до беременности начала принимать витамины "solgar" и магнезий с кальцием той же фирмы.За счёт них не расклеиваюсь и не разваливаюсь.

Вчера вечером накатила дикая тошнота.Пол ночи сходила с ума.Вторую половину ночи бегала в туалет и из меня выливалось,выливалось, выливалось.Теперь я поняла откуда во мне 2 кг прибавки веса.Это была жидкость в организме.Жаль весов дома нету.Интересно было бы взвеситься.Думаю,что вода застряла во мне,т.к. много солёного ем.Надо это дело прекращать и больше на апельсины налегать,а не на соль.

Второй день во рту неприятный привкус,как котята накотили:-\

Я так и знал!Так и знал!!! Первый триместр выпал на период всяческих вирусов.Предполагалось забеременеть летом.Но как говорится,хочешь насмешить Б-га ,расскажи ему о своих планах.Всё было бы ничего,сопли даже не так страшны.Но вчера свалилась с температурой одна одна из моих деток с жалобами на горло и боли в животе.Не сильно нужно было напрягаться ,чтобы понять,что это гнойная ангина.Глянула в горло,действительно она.Побежала с детём к врачу,взяла антибиотик.Теперь трясусь,чтобы самой не заболеть,тьфу на эту ангину мильон раз:(((

Была у врача.Встала на учёт.Предложил мне на месте сделать УЗИ,я отказалась,т.к. сейчас только вагинальный можно.Конечно же не терпится узнать,что с малышом всё в порядке и что он надеюсь один и без компании.Но предпочитаю подождать до абдоминального УЗИ,да и интереснее будет ,там уже ручи-нози масюсенькие дрыгаются во все стороны:)

Молю,чтобы ребёночек был здоровый!:)

Тошнит:( Но как оказалось сегодня у врача,я поправилась на 2 кг и вешу 59 кг,правда с тремя свитерами и прочим зимнем обмундировании минус сапоги:) С чего поправилась,даже не знаю....Загадка...

Ни для кого не новость,что беременные остро реагируют на запахи и у них странные предпочтения.

Каждую беременность мой организм выкидывал какие-нибудь закидоны.Вот и сейчас шарахнуло не хило.

Я по жизни сладкоежка.Но не конфетная и шоколадная,а страстный любитель кулинарии.При чём готовлю всё сама,самые изысканные торты,пирожные,кексы,пироги,пирожки,а так же зефиры,пастилы и прочая и прочая...Могу сесть и съесть сразу пол кило эклеров.Или сладких плюшек нажраться с чаем.Или пол торта умять за присест.Как-то ,в очередную мою беременность,у меня вдруг подскочил сахар в крови.Мне сказали ,выбирай,или продолжаешь лопать сладкое и делаешь кесарево или садись на обессахаренную диету и рожаешь сама.Я с тоской в сердце согласилась на второй вариант.Когда я родила,то вместо букетов цветов,всех кто хотел меня навестить попросила принести по торту.Два дня после родов я питалась этими тортами.Медперсонал был в шоке.А в одну из беременностей лопала всё шоколадное.Анализы были в норме и я совала за щёку конфету за конфетой.Ребёночку явно нравилось моё предпочтение ,т.к. он не вылезал из меня почти до конца 42 недели:)

И каково же моё удивление,когда сейчас обнаружилось,что от сладкого меня воротит.Даже смотреть не могу.Дети уже скулят "мамуль,испеки тортик".А я не могу!

Раньше ненавидела селёдку,а теперь слюни до пола.Солёные огурцы вместо свежих.Маринованные помидоры заменили сладкие ароматные помидорки с рынка.Даже муж в шоке! Раньше всё хронически не досаливала.Теперь везде бухаю соли от души,при чём как-то само так получается.

Запахи холодильника,спальни и туалета,самые противные запахи из всех запахов.Самые приятные запахи:кофе,сигарет(у нас вообще то никто не курит ),ментола.И самое что удивительное,я положительно реагирую на парфюм.У меня все духи с очень нежными запахи,т.к. не люблю резкие.Из-за этого ненавижу ,точнее ненавидела ,как пахнут парфюмерные магазины,там от резкого запаха хоть вешайся.А теперь спокойна.Даже нравится.Чтобы забить "противный" запах в спальне,взяла самые резкие свои духи,которыми меньше всего пользовалась и поливаю комнату.

Вообще,всегда всё то что мне нравилось во время токсикозов,потом ненавидела ещё много лет.А то что не нравилось,то отношение к этому становилось очень спокойное,а иногда и положительное.Вот и сейчас боюсь,что духами потом не смогу пользоваться и буду лютой ненавистью смотреть на всех кто пьёт кофе и курит%-)

Вчера с мужем были на свадьбе.Точнее,муж был,а я присутствовала.Обнялась с солёными огурцами и мандаринами и так просидела весь вечер.Вечером до кровати ели доползла.Слабость невероятная!

Сегодня как всегда подъём в 6:55 утра,собирать детей в школу и садик.Из-за того что не выспалась,тошнота ещё сильнее стала доставать.Сейчас сижу,хоть спички в глаза вставляй.Но надо дождаться ещё одного ребёнка из школы.

Хорошо,что зима у нас выдалась прохладной.+15 с ветерком.Часто открываю открываю окно и наслаждаюсь,если правда это можно назвать наслаждением,т.к. ничего не радует,только облегчает немного.Думала,что на балконе будет хорошо,там прогуливаться можно,он большой,но с балконом фигня.Взгляд должен во что-то упираться вблизи находящееся,а у нас вид на холмы и горы,вообще-то шикарный вид,но у меня начинает башка кружиться и становится ещё фиговей.

Записалась на четверг к врачу.Буду вставать на учёт.Ничего нового конечно не услышу,но нужно взять направление на анализ крови, и пописать на лакмусовую палочку ,взвеситься,померить давление для отчётности,ну и направление на УЗИ дадут.Первое УЗИ всегда делаю не раньше 12 недели,чтобы однозначно не вагинально,а абдоминально.Многие прекрасно знают,что сексом в первый триместр не желательно заниматься из-за угрозы выкидыша и при этом дают себя прощупывать в гинекологическом кресле и делают вагинальное УЗИ.

Живот уже выпирает.Зимние свитера уже не помогают шифроваться.Меня наверное скоро рассекретят.А так этого не хочется пока не пройдёт тошнота!!! Не могу я сейчас радоваться,не в состоянии:(

Ни на минуту нельзя быть голодной.Иначе тошнота становится агрессивной.На еду и так противно смотреть,но если её насильно не запихать в себя,то будет просто трындец...Поэтому пихаю.Реву и пихаю.Качаюсь из стороны в стороны с воем и пихаю.Запихиваю только полезную еду,которая не вызывает ещё больший дискомфорт.Всегда наготове бездрожжевой чёрный хлеб,гречка,картошка и иже.На ночь что-нибудь жую.Ночью,если просыпаюсь в туалет,то заодно съедаю ложку-две гречи или кусочек картошки.Самое фиговое,если просыпаешься от тошноты и не можешь потом заснуть.Тогда и ночью нет покоя от этого мерзкого токсикоза.Поэтому стараюсь предупредить сильные тошнотики и через силу ем.

Дни так медленно тянуться:-(