Очень много букв, за 22 года мне захотелось написать об этом.... 

Мама, мамочка.... Я не знаю какой бы она была сейчас, но я верю что наверное самой лучшей! Я ее почти забыла и кажется помню,  но с годами она все дальше и дальше от меня. В ноябре исполнилось 22 года как ее нет.

С самого детства я как мнимая дурочка верила в чудо.... Я разговаривала с ней и просила дать мне знак.... Она очень редко мне сниться, и я не разу в снах не видела ее лица. За эти 22 года приходила она во сне всего лишь 3-4 раза. А мне всегда хотелось с ней поговорить... Но сны быстро заканчивались.... А я с годами становилась сильнее и холоднее. Нет мне не сорвало голову, но я поняла одну очень важную вещь от которой было больно и тоскливо. Какой бы старалась моя Бабушка которая меня очень сильно любила и любит и будет любить, Маму никогда и никто не заменит. И каждый раз мне все чаще и больше казалось что я никому не нужна. Я отдалилась от родственников и уехала в другой город. Меня убивали причитания родни и вечное слежение за мной а не за своими детьми. Меня давило обстоятельство что я была ненужным щенком в этом окружении, кроме мой Бабушки. Она дала мне все за что я ей очень благодарна и не описать ту любовь что есть внутри меня, но я не могу ей открыться до конца и сказать то самое сокровенное в душе. Ей пришлось не легко в этой жизни, она потеряла дочь мужа.... Для женщины потерять ребенка очень больно и сложно, так же как и ребенку потерять мать. Прошло 22 года а она смотрит на меня и плачет. Вот почему я не могу ей ибо боюсь что ей и так тяжело. 

За эти годы моя Мама пришла ко мне когда мне сделали наркоз. И снов она не говорила со мной.... А лишь с глазами переполненными волнения бежала за мной, не знаю куда я катились в пропасть или нет.... Но я видела как ей было больно как и мне..... Я верю что мой ангелочек сейчас с моими родными которые там в другом мире где нет боли смерти болезни предательство ненависти и без сердечности.... И моя душа не обретает покой, хотя я давно сказала что я простила и отпустила ее.... И даже моего крошу. Но это живет глубоко вощаные иконопись врывается наружу. Моя жизнь сплошное испытание в жизни и я прохожу его этих долгих 22 года. 

Я часто видела девушек которые ругались с Мамами и не ценили их опеку, а я белой завистью следила за этим и ругала подруг за их глупость! В моей жизни появился человек который размягчил мое сердце, которое любит меня и я балуюсь как ребенок будто это не муж а отец или брат.... Но этот внутренний мирок маленькой девочки не хочет уходить... 

Не знаю почему я это написала, но спасибо что дочитали...