На такую статью я наткнулась сегодня вечером!
Одна мама задала вопрос, в закрытой группе в одной из соц. сети, это был не просто пост, а крик души. С ее разрешения, пост был опубликован в журнале.
«А вы устаете, когда нет няни и невозможно оставить ребенка (детей) с бабушкой, чтобы переключиться? Когда вы все время вместе и кажется, что еще чуть-чуть и вы сойдете с ума? Как вы находите в себе силы не раздражаться на них, когда они как хвостики ходят за вами даже в туалет, когда их двое и они периодически не могут что-либо делать, спорят, ругаются и дерутся? Когда вы закрываетесь в комнате, чтобы хотя бы пять минут… а они с ором рвутся к вам? А когда вы их укладываете и думаете, что наконец посмотрите в тишине сериал или проведете время с мужем, но в итоге без задних ног засыпаете с ними вместе? Я могу продолжать до бесконечности. Мне стыдно за свои мысли, за то, что я себя не сдерживаю. Я их безумно люблю и жизни без них не представляю. Но я и подумать не могла, что быть мамой - такое нелегкое дело!» Юлия Иванюшева
Светлана Кривцова, психотерапевт
Юлия, вы устаете, и эта усталость говорит вам, что задача, которую вы решаете, вам не по силам. Вам будет трудно принять это, если в вашей семье есть культ сильной женщины - женщины, которая не имеет право уставать. Если вы выросли в семье, где была плеяда самоотверженных, беспощадно мощных женщин (сильная мама, бабушка и прабабушка, которая пережила войну…), которые всегда были готовы к подвигу, вам будет нелегко признать, что есть что-то, что выше ваших возможностей: это потребует от вас большого мужества. Но границы возможностей есть у каждого человека, их надо знать и относиться к ним с уважением. Так же как и принимать всерьез голос тела и вовремя реагировать на сигналы, которые оно подает. Если мы не будем относиться к ним всерьез, тело начнет говорить с нами на языке болезни.
Уставать - это нормально
Несправедливо требовать от себя больше, чем мы можем. Речь же не о том, что мы не хотим. Если мы не видим своих пределов, мы нагружаем себя еще больше, еще больше устаем и через некоторое время совершенно выгораем.
Конечно, каждый день происходит одно и то же. Детям важны ритуалы, привычное чередование событий… В этом процессе мало фантазии и творчества, и усталость чаще всего возникает от рутинности происходящего. Особенно если вы привыкли к свободе, если вы - творческий человек, которому всегда хотелось большего. С таким характером трудно переживать однообразие. И это никак не связано с любовью к детям.
Попробуйте посмотреть на ситуацию как на задачу, поставьте ее перед собой, и тогда найдется решение. Можно говорить про помощников, няню, бабушку, главное, сделать так, чтобы каждый день у вас было время для себя. Единственное, надо иметь в виду, что дети-дошкольники не любят спонтанности и потрясений. Ваша свобода будет безопасной для детей, если вы будете отсутствовать, например, по три часа ежедневно. Хуже, если вы решите уехать и оставить их сразу на месяц. Не пейте свободу одним большим глотком, а удовлетворяйте свою потребность в ней постепенно, установив новое правило, новый режим дня: «Меня нет каждый день три часа в одно и то же время». Дети очень быстро к этому привыкнут.
В чем может быть проблема? В том, что не для всех людей подходит это, в общем-то, очевидное и просто решение. Их несвобода как раз в том, что они не могут делать то, что хотят, тогда, когда хотят. И тут уже речь не идет об усталости, связанной с однообразием. Речь идет о том, что женщина пришла в материнство, сохранив эмоциональную незрелость и отчасти капризное желание идти за любым импульсом: «Я не могу терпеть, когда наступит «мое время», я хочу уйти прямо сейчас!» Но то, что вы не можете уйти прямо сейчас, когда вам звонят подруги и приглашают выпить кофе, можно преодолеть за счет воли, разговора с самим собой или просто за счет умения передоговориться с подругами на другое время. Если, конечно, эти отношения действительно дружеские. Начните воспринимать себя всерьез, и вас начнут принимать всерьез окружающие люди. И, пожалуйста, не путайте абсолютно законное ощущение рутинности и усталости и, в общем-то, обычный каприз - «Из-за детей я не могу быть спонтанной и свободной, как раньше».
Эмоциональное выгорание
Этот социальный феномен обнаруживается у многих людей, его называют разновидностью депрессии, которая возникает от того, что мать устает и не обращает внимания на свою усталость, продолжает в ней оставаться. В этом случае раздражение от детей быстро сменится ненавистью к ним, невозможностью радоваться с ними чему бы то ни было и резким снижением самооценки. Вы станете заложником мыслей «Я ничтожество», «Я плохая мать», «Я отвратительная жена», которым найдется тысяча подтверждений.
Первое средство от усталости и эмоционального выгорания - каждодневный отдых (об этом уже говорилось выше). Кроме того, необходимо всерьез заняться тем, что происходит между вами и ребенком (детьми). Потому что основная профилактика эмоционального выгорания - получение удовольствия от процесса. И другого пути нет, вас не спасет ни великая цель, ни «вот он сейчас уснет и тогда я наконец начну жить»… Нет, нужно учиться искусству жить вместе с ним, весь день, с самого утра. Это непросто. Во-первых, мешает большое количество обслуживающих действий (если мы делаем их без удовольствия, мы обречены чувствовать, что постоянно загружены и себе не принадлежим). Во-вторых, многие из нас не умеют радоваться процессу. Возможно, потому что выросли в семьях, где ценится не процесс, а результат, где важны достижения. Но бытие с ребенком - это и процесс, и результат. Как и процесс человеческой жизни. Что остается после хорошо прожитой жизни?.. Хорошо рассказанной сказки?.. От хорошего материнства?.. Хорошо выращенный ребенок? Ерунда, вы не можете на это повлиять. Остается то, что было сегодня - эмоциональный фон, сорадование. Вот почему вам, как матери, надо делать все, что в ваших силах, чтобы радости было больше, чтобы хороших, глубоких чувств было больше. И наверное, именно это время жизни вы будете вспоминать, когда дети вырастут: «Какая же была прекрасная жизнь. Какие же были чудесные деньки, как много было тепла и радости».
Искусство радоваться
Что делает ребенок, когда открывает и закрывает скрипучую дверь сто раз подряд? Он решает глубокую экзистенциальную задачу - проверяет мир на прочность. Он еще не знает, как он устроен, и выполняет важнейшую задачу, отвечает себе на вопрос - а есть ли в мире хоть что-то стабильное? Открыл-закрыл - повторится ли это второй раз? Пока у него нет такой уверенности. Он получает опыт предсказуемости мира, ощупывает его, проверяет надежность и этой двери, и папы с мамой, и бабушки - можно ли доверять этому миру? Не распадется ли он на части?
Детям нужны счастливые родители. Мы сделаем счастливыми наших детей, если будем счастливыми в их присутствии.
То, что он делает - важнейшая человеческая задача, потому что его ждет жизнь, где может случиться что угодно. Возможно, нам кажется, что дети занимаются ерундой, а они на самом деле познают мир в его экзистенциальных правилах и делают это с тщательностью и старанием выдающихся учеников. И мы, конечно, должны снять перед ними шляпу. И осознать, что являемся свидетелями чуда, неповторимости ребенка, его совершенно уникального способа решения сложнейших задач. Ребенок как экзистенциальное существо не менее глубок, чем мы с вами; он не может (пока) говорить, но и мы не можем самые глубокие переживания описать словами.
Быть мамой дошкольника - значит сдавать каждый день экзамен по эпикурейству, по экзистенциализму, - вам непременно нужно стать философом. Больше доверия ребенку, который очень хорошо знает, что ему нужно от этого мира и от вас тоже. Иногда ему нужно, чтобы вы его остановили, особенно если он родился таким же, как вы, - с потребностью в большей свободе. И если ему нужно больше свободы, надо идти за ним, но давать ему и ограничения, без которых нет любви.