Злюка.

Саму несколько начинает это пугать, но я откровенно чувствую холодок ко всему окружающему миру и его замечтательному населению.

После того, как судьба прицельным ударом шарахнула меня по голове, я сильно изменилась. Надеюсь, что изменения обратимые и со временем я стану прежней, но пока так. 

Я стала менее жизнерадостной. Это не значит, что я кисну целыми днями и умываюсь соплями, но тем не менее все чаще погружаюсь в меланхолию и хочу побыть дома наедине с семьей. 

Семья теперь для меня в сто раз больше, чем раньше. Еще прошлой осенью я отдавалась работе целиком и практически не бывала с сыном. Даже не гуляла вовсе! С мужем были из-за этого напряги, его мои заработки не радовали, а вот неприготовленный ужин и неубранная квартира бесила немало. Мне же казалось, что вклад в семейную кубышку - это больше, чем чистота и уют. Забеременев, я не изменила работе. Когда у меня случилась первая отслойка, я сразу от врача помчалась на работу, потому что отменить было нельзя, подмениться я не смогла, а подставить людей никак нельзя. И были ли эти люди благодарны??? Ну да, спасибо они сказали. Хотя не благодарности ради я это делала, но вот о своей бусинке в тот момент надо было заботиться в первую очередь и выслать всех темным лесом. Лежать пластом и дышать через раз. Потом я еще совершала дикие и глупые поступки, в результате оказалась в больнице, после которой гнездилась в постели 6 недель. Внимание, вопрос: зачем?????? Чего ради??????? Где теперь эти заработки???? Нет их, давно испарились! А вот рубцы на сердце и сдвинутая голова вот они, на месте. И кажется, что жизнь искалечена... 

Теперь я плюю на работу. Я за ней не просто не гонюсь, а слегка убегаю от нее. Ну и что, что теперь я зарабатываю 25 тыщ, за то у меня дома чистота, наготовлено, и я гуляю с сыном минимум 4 часа в день, сплю днем вместе с ним, хожу на море, иногда дважды в день! Нам хорошо, весело и спокойно вместе, я с ним! И мужа это очень радует! В его свободное время я не выталкиваю его с сыном из дома, а мы все вместе проводим время. А денег на косметику мне хватает. Муж говорит, что ему достаточно того, что я не прошу у него на свои личные нужды. Вот и славненько! 

Не знаю, кто и каким образом заставит меня поработать, если мне удастся снова забеременеть...) баста! Беречь себя и свою семью. Только они нужны и важны. Каждый вечер укладывая сына спать, я благодарю его за то, что он у меня родился. Такой родной, такой радостный, такой солнечный! Он совсем не такой как я!!!! Он сгусток счастья!!!! Он настоящий свет! У нас дома так светло! Только здесь есть место радости, смеху, глупостям... Гармонию нарушает лишь моя мама, которая живет с нами уже месяц... Она несет довольно много негатива и раздражает меня. Мне просто неприятно от одного ее присутствия. Она так много лезет в мою жизнь, в мою семью... Я самая отвратительная дочь на свете, я могу любить маму только на расстоянии. Мне не хочется разговаривать с ней, слушать ее рассказы глупые, не хочется пускать ее в душу, да и в объятия тоже. Меня раздражают ее прикосновения. Ее отношения с моим сыном - тема отдельной статьи, это сплошное бешенство.

Беременные... Ох и зависть я испытываю к ним!.. Недавно одна мамашка на площадке спросила, не планируем ли мы второго. Я коротко ответила, что хотим. Она рассказала, что переживает, что возможно беременна и не хочет сейчас ребенка, т.к. Старший ревнив и характер у него тяжелый(ему 2,5), вот через годик можно! И до его рождения она делала аборты без проблем, да и сейчас сделает. Встретились через несколько дней, когда дело было уже сделано. Она сказала, что ни капли жалости, ни слезинки, ни единого сомнения не испытала. Ой, да сколько их таких!!! И родит же потом, как ни в чем не бывало, забеременев в первый цикл. 

С беременными у меня особые отношения. Я так хочу оказаться в их шкуре!!!! Почему им можно, а мне нельзя??? Ну чем я плоха? 

Как мне нравилось работать с беременными, когда сама была с пузиком! Дура... Таскала тяжести, прыгала, приседала... Это не причина смерти моей малышки, но все же наплевательское отношение к себе и к ней... В ту минуту, когда она умерла, я тоже сидела за работой. Хоть и дома, за компом... 

Я зла. Зла на людей, которые меня окружают, на весь мир, на судьбу, на СЕБЯ!!! Ничего не могу с этим поделать. Ненависти нет, никого не обвиняю... Просто злюсь. Спятила.