Немного о наболевшем

Сейчас буду плакаться...

Я уж не знаю, что это - гормоны до сих пор играют, или то, что погода за окном противная, или я просто ужасно устала... Депрессия не отпускает уже больше недели, наверное.

Токсикоз уже вымотал так, что никаких сил не осталось. Он вообще когда-нибудь закончится?? Несомненно, простив 6-9 неделей беременности, мне, можно сказать, уже вообще хорошо, НО! Я просто надеялась, что это пройдет полностью, что буду кушать все подряд и забуду, как трашный сон. Но токсикоз этот, как банный лист... Бывают дни, когда вообще нет рвоты и я кушаю то же, что и все. Обычно это один день, а на следующий плохо. 6 марта накрыло меня как в начале беременности, просидела над тазиком целые сутки (унитаз уже видеть не могу, тазик лучше))). Вспомнила о тесте на ацетон, пописала на эту палочку, а она вся как фиалка стала. Муж настаивал на больнице, а у меня от одного воспоминания, как там "хорошо" коленки дрожали. И обидно было, что новый год в больнице, рождество - в больнице, день рождения мужа - там же, и вот тебе еще один праздник (почему так важен это праздник для меня - расскажу ниже). Но с другой стороны - страх за ребенка. Но еще с другой - дома с тошнотой справляться легче, чем в больнице, а смысл тогда каепльницами вымывать ацетон, если от бесконечной рвоты он будет вырабатываться новый? вот такой замкнутый круг. Никуда мы тогда не поехали. Но с того дня ацетон периодически начал появляться. Вчера был. Сегодня меньше. Страшаюсь много пить жидкости. И не знаю, что хуже для ребенка - все тот же ацетон или больница, с ее медикоментами, скотским отношением и всем, что там еще имеется.

А что стало хуже самой рвоты, так это жуткое желание кушать. Кушать хочется всегда и везде. Кушать хочется все. И я кушаю, и все возвращается обратно. Есть продукты, которые я разлюбила, но большинство я бы ела, заведома зная, что будет плохо. Кстати, до беременности думала, что вкусы изменятся в один день (сразу после зачатия ). А вообще я даже не заметила, как это начало происходить. Правда, смысла в моих новых хотелках пока мало. Вот небольшой список:

1. Фруткы. Сладкие, сочные, любимые мои фрукты! С 6ой недели не усвоился ни один банан или апальсин. А так же соки. И я бы еще это поняла, говорят же врачи, что надо кушать свое, а не экзотику всякую. В больнице мне очень пришлись по вкусу яблоки. Никогда раньше не любила особо, а тут прям жить без них не могла. И когда ничего не получалось кушать - ела яблоки. А потом моя крошка решила, что и они ей не нравятся. И вот с того времени - ни одного яблочка. Как бы мне не хотелось, какими бы вкусными они мне не казались. Даже когда не тошнит совсем и кажется, что все хорошо. Сьем яблоко - токсикоз тут как тут.(((((( В итоге, уже почти пол бемененности я не кушаю витаминов. Боюсь, что это не очень хорошо.

2. Молочные продукты. Особенно кисломолочные. Говорят же, что помогает? И даже полезно. Моя малышка, видимо, но любит((( Иногда, очень редко, получается пить молоко. Но раз на раз не приходится. Сегодня ела мюсли с молоком. С утра. На тошноту даже ничего не намекало. Чувствовала себя хорошо, съела с удовольствием, а потом резко плохо - и все. Больше сегодня не смогла съесь ничего. Творог, йогурт, кефир - отторгается тут же. Иногда могу есть твердый сыр.

3. Мясо. Фуууу...

И всего остального - не могу есть хлеб, гречку, рыба воняет (раньше я любила рыбу, селедку особенно, сейчас даже не знаю, как бы желудок отреагировал на нее, так как даже кусочка себя не могу заставить скушать), и капуста - это вообще ужас. А еще орехи. Люблю орехи. Но есть не могу. И сухофрукты тоже не могу. И сладости.... Правда сладкое все равно кушаю, после этого рвота практически всегда, но сдержаться не могу. Мне кажется, если вдруг этот токсикоз закончится, я буду питаться одними тортиками)

Вот такие дела. Вам интересно, что я кушаю? И мне интересно... Варю себе борщ, или суп, или картошку и ем. Пить могу только Ессентуки и вишневый кампот. Но если честно, мне этого уже так не хватает, я просто хочу, чтобы все было, как раньше(((((((( Я жду не дождусь, когда напишу сюда что то вроде "девочки, помогите, ужасный жор!!! " О, как это здорово! )

А так, кроме этого, тяжело стало морально. Я и раньше редко виделась с подругами, так как много дел, все время с детьми, а на выходных мы с мужем вдвоем обычно, так как даже друг по другу успеваем соскучится за всеми обыденными заботами. Так теперь с моим состоянием я мало куда хожу. Я долго почти ни с кем не общалась, даже по телефону, просто не могла, а как пришла в себя немного после больничных коек, так поняла, что многие "друзья" куда то просто исчезли. За всю беременность я только дважды хорошо провела время с подругами - с одной мы гуляли по городу пол дня, а к другой ходила в гости. И все.... Договаривались еще о встречах, но обычно так плохо было, что даже из дому не могла выйти. И тут вот 8ое марта, мы с мужем пригласили гостей, я планировала приготовить много вкусного... Может я ненормальная, но я просто не могла согласится на больницу в тот момент. У меня от одиночества уже и так крышу сносило. Кстати, я тогда со всем справилась, и хоть ничего не ела почти, была очень счастлива. Даже не смотря на то, что пришла только одна подружка с дочкой.

У меня замечательный муж, хорошие дети, с которыми отличные отношения, и мы много обыщаемся, и вроде все так здорово, но... Может я много хочу, но так не хватает порой просто дружеских встреч, разговоров. Как будто весь мой мир - это наша квартира, из которой я выхожу только отвезти ребенка в школу, забрать со школы, отвезти на тренировку, забрать с тренировки. А еще во двор погулять с собакой... Тесно мне. Хочется больше красок в жизни. Больше впечатлений, событий... А вчера, сама не знаю, каким образом, все изменилось. Вдруг поняла, что я больше не хочу ни с кем общаться. не хочу никому звонить, просить, "давай увидимся, я соскучилась"... Как будто все равно стало, что ли... Я подумала, что за всеми своими домашними делами и душевными переживаниями я почти не думаю о своей малышке. На мгновение мне показалось, что она в 10 раз более одинока, чем я. А ведь мы с ней всегда вместе. И чего мне еще не хватает в этой жизни?.. А может, ее и не хватает. Вчера я поняла, как хочу почувствовать первые шевеления, как хочу, чтобы животик рос, как хочу, чтобы быстрее август, роды, и долгожданная встреча! Вдруг стали противны все советы со стороны, все умные статьи, которые я продолжаю читать о беременности, всё! За всеми токсикозами, одиночествами, переживаниями, что малышу нечего кушать, так как я плохо питаюсь, что я мало гуляю или плохо сплю, я забыла о самом главное - о том, что ребеночка надо просто любить. Вчера лежала в ванной и чуть ли не впервые сознательно думала о НАС. о том, что мой ребенок рядом, во мне. О том, что он тоже там плавает, просто я пока не чувствую. Я впервые не думала больше ни о чем, кроме НАС,

Но что-то я упустила. Все равно, когда все закончилось и я вернулась в свою реальность, мне стало так грустно... Не могу объяснить, почему. Не знаю... И сегодня весь день так.