«КРАХ»
Уехал в очередную командировку, в пути домой, я на работе. Последнее время наша переписка в вайбере какая-то сухая. Спрашиваю, что случилось, может неприятности в дороге или самочувствие плохое. Ответ:
«Я думаю о нас и что нам дальше делать»
«А что с нами?»
«Я хочу в деревню, там тихо и спокойно, никто не дергает, не орут дети, и я могу спокойно проводить время»
Я вспылила:
«Собирай вещи и уматывай в свою деревню, ты и так каждую неделю там. Ни помощи от тебя, ни поддержки. Как будто я живу в другой семье, где не болеют и не бесятся дети, все хорошо и мне не нужен отдых и покой»
«Хорошо, но детей я не брошу»
«Моральный урод»
Сижу на работе, реву. Такая ситуация в первый раз. Меня оскорбляет то, что он так себя ведет. Конечно, я не верю в то, что он уйдет, куда он денется, просто обидно, как вообще такое могло прийти ему в голову, так сказать. Поехала к подруге. Она в неверии, говорит «не может быть». Обсудили, облила там все соплями, поехала домой, говорю маме «собрался уходить». Мама в шоке, что за бред.
Следующее утро, мне на работу, приезжает он.
«Дашь машину, я вещи отвезу в деревню, не на маршрутке же, вечером пригоню на работу тебе.»
«Да бери, на работу отвези только, опаздываю»
Едем, молчим. Выхожу, не прощаясь. Прихожу на рабочее место, реву. Днем звонок:
«Машина на стоянке, остальные вещи заберу позже».
Приезжаю вечером домой, осматриваю владения. Забрал только документы, больше ничего, остальное на месте. Успокаиваюсь. Сл. утро, я разбита, завтра юбилей у старшего сына, 5 лет. Спрашиваю в вайбере, как все будет проходить, ибо есть план, гости, гуляния и так далее, ребенок в предвкушении праздника. Ответ :
«Я не приеду».
«Как так? Юбилей у сына, он и так расстроен, что ты приехал и уехал в деревню».
Орем друг на друга, сыпем какие-то претензии. На дне рождении был. Весь день всем видом показывал, как муторно и скучно ему находится, все время глядел на часы. Сын устал от прогулок, попросился домой, разъехались в разные стороны. На сл. день предпринимаю попытку поговорить в спокойном ключе:
«Что происходит, давай поговорим, обсудим, все можно решить прийти к чему-то общему»
Ответ:
«Не хочу ничего обсуждать, мне нечего сказать»
«Ок, до конца сл. недели забери свои вещи и выписывайся, я подаю на развод. Я тебя услышала»,
«Собаку отдашь?»
У меня истерика, двоих сыновей бросает и беспокоится о собаке. Да забирай!!!
Я была разбита, вдребезги, в хлам. На маленькие острые осколки. Мне было больно дышать. Ощущение, что еще один вздох и меня разорвет изнутри от боли. Душевная, сердечная боль, которую ты ощущаешь физически. И внутри, словно черное, липкое болото, в котором ты тонешь. Я не замечала уже, что я плачу. У меня не было сил реветь, слезы просто безостановочно текли из глаз. Я потеряла счет времени, несмотря на то, что я ходила каждый день на работу. Я не могла взять себя в руки, я не могла это остановить.. и не хотела. Мне так жаль себя, так жаль. Почему я? Что я сделала не так? Это моя вина, несомненно. Только что я сделала не так? Я сидела на куче успокоительных, и все равно безостановочно плакала. Я ходила с дико отечным лицом, без грамма косметики, с красными склерами глаз, что выглядело уже просто само по себе ужасно! Я хотела говорить со всеми на свете о том, какая я несчастная и не хотела слышать, в то же время, никого. Просто, чтобы все заткнулись. Чтобы я была в вакууме. А еще-заснуть и проснуться, словно это сон, очень плохой сон. Как жить дальше? Как он мог сломать мою жизнь?!А как же планы?! А как же дети?!Как мне теперь? Он все разрушил!!!!! Я столько ему простила, вытягивала его постоянно из какого-то дерьма, в которое он постоянно залазил, а он так со мной поступил…
Единственное, за всей этой ересью в башке, мне хватало гордости, сил и поддержки моей мамы, не писать ему и не звонить. Я подала в суд, на развод. Самое тяжелой во всей этой ситуации -неизвестность причины. Я хотела знать ПОЧЕМУ? Мысли об этом занимали все мое пространство, а разговоры с подругой и мамой в попытках найти истину-сводили с ума. Почти два месяца я не жила. Я находилась в каком то, созданном мной пространстве, куда не добирался ни здравый смысл, ни слова поддержки, ни, даже, мои дети. Нет. Я купала, играла, кормила, укладывала спать их. Но как механизм. Бытовой механизм. А мыслями - я в пространстве жалости к себе и непонимания ситуации и, даже, ожидания. Да. Я ждала. Я ждала звонка, сообщения. Я жадно ловила любую информацию от общих друзей о том, как и что. Тишина и неизвестность.
Все это время я не рассказывала детям. Ну, как - детям. Младшему год и восемь, не поймет ничего. А вот, старшему, уже пять. Говорила, что у папы долгая командировка. Он детьми не интересовался. Вещи я ему собрала все, забрал. Собаку тоже. Выписался. Дата развода.
Мне с утра в поликлинику, проблемы жуткие со здоровьем на нервной почве. Звонит перед этим, вечером. Первый звонок за все время.
«Можно я заеду за тобой, поедем вместе в суд?»
«Мне в поликлинику с утра»
«Я отвезу. Как дети?»
Отвезу…машина появилась, интересно. Соглашаюсь.
Заезжает за мной, едем в поликлинику. Очередь. Ждем в машине. Сначала молчим. Потом начинается разговор, как дети, как я. Разговор напряженный, но без агрессии. Он плохо выглядит, с кольцом на руке. Я свое уже давно сняла. Говорю ему:
«Ты меня знаешь, я не буду просить и умолять, чтобы ты вернулся. Но я прошу тебя подумать. У меня три варианта развития событий, я приму любой твой выбор»
Заинтересованно:
«Какие?»
«Первый. Если ты не уверен в своем решении уйти, если есть хоть капля сомнения в правильности решения - мы едем в суд и просим время подумать. Откладывают заседание на месяц. Ты едешь в деревню, у тебя будет хоть какой то срок убедиться, что ты не пожалеешь ни о чем. Второе - если все это сгоряча, на эмоциях, я ни о чем не спрашиваю, все забываем, никуда не едем. Дело закрывают за неявкой и ответчика и истца. И третье - мы едем и разводимся, но это все. Точка»
Молчит, долго думает, крутит кольцо.
«Мы едем разводиться»
«Хорошо. Сними кольцо. Зачем оно тебе? И, почему до сих пор ты его носишь?»
«Этот брак слишком много для меня значил, значит и будет значить. Мне это дорого»
«От дорогого не уходят»
Выхожу из машины. Потому что чувствую, как опять начинают течь слезы. Слышу вслед:
«Нас все равно не разведут с первого раза, у нас дети маленькие, будут давать отсрочку»
Иду, сдаю анализы. Прихожу, сажусь в машину, едем в суд. Говорю ему:
«Скажи причину? Ради чего это все?»
«Не могу»
«Скажи мне причину. Я восемь лет была твоим тылом. Я была хорошей женой и матерью нашим детям. Если у тебя осталось хоть уважение ко мне, ты обязан сказать мне причину, чтобы я перестала копаться в себе и начала жить дальше»
«Согласен», долгая пауза, пустой взгляд и картинная игра желваками «Дело не в тебе, а во мне. Мне в деревне тихо и спокойно. И… у меня другая»
За, почти два месяца, я сумела немного справиться с болью. Она была, но уже не постоянно. Я, иногда, смеялась. И меньше плакала. По чуть-чуть, склеивала себя заново. В тот момент снова взрыв…снова осколки..снова черное болото. Мне нечего было сказать.
Суд. Судья спрашивает меня, уверена ли я в своем желании развестись. Сухо, не раздумывая «да». Обращаясь к нему, не передумал ли он, не хочет ли восстановить отношения, семью. Он что-то мямлит, типа вроде уверен, но жена не дает мне сына. Да и дети маленькие, вы же не можете сразу развести. Женщина-судья уточняет вновь у меня
«Вы уверены?»
«Да»
«Со сл. месяца такого-то числа решение о разводе вступает в силу, приедете заберете, потом в ЗАГС за получением св-ва о расторжении брака, все понятно?»
«Да»
Выходим, я разбитая, он потерянный:
«Нас не должны были развести, у нас же дети маленькие, они не разводят с первого раза…….»
«Сними кольцо, не так тебе все дорого и теперь это точка»
На работе я бахвалилась, делала вид, что безумно рада такому обстоятельству и вообще, так даже лучше. Кто-то поздравлял, кто-то смотрел с откровенной жалостью и печалью. Я уже научилась улыбаться, только не научилась останавливать поток слез. Этакий женский вариант Пьеро. Вечером состоялся разговор с сыном. Попыталась объяснить, что папа с нами больше жить не будет. Он хочет жить в деревне. Но вас (сыновей), он по-прежнему сильно любит, и будет приезжать к нам домой, или брать с собой, гулять. Так, иногда, бывает.
На самом деле я ожидала более острой реакции, потому что знаю, что дети сильно переживают развод родителей, но все прошло не так страшно, как я боялась. Сын, вроде понял, и объявил себя главным мужчиной в семье. Тогда, я расплакалась, а он сидел, гладил меня, целовал и успокаивал. Мой маленький главный мужчина.
Позже, я позволила себе единственную за все время истерику в его адрес в виде длинной петиции по мессенджеру о том, что в этот момент я думала и чувствовала. О том, кто он в этой жизни, чего добился и с чем останется. Не красиво, но я и так долго держалась, не беспокоя его своими соплями. Естественно, он не ответил. Этот день завершил мой двухмесячный цикл страданий и боли, который для себя я обозначила как «крах». Мне была известна причина и была поставлена официальная, законодательная точка.