Когда в роддоме мне положили на живот кричащий комочек, я испытала чувство... облегчения. Что все закончилось, и закончилось благополучно. Хотя уж что-что, а роды мои были ну оооочень легкими :) Всепоглощающего чувства любви и нежности я как то не испытала... Ничего, подумала я, это все от того что я в шоке от процесса.
Когда через пару часов я лежала одна в палате, и смотрела через прозрачный пластик на спящего сына, я испытывала... недоумение. Вот это вот мое? вот это вот еще несколько часов назад сидело у меня в животе и пиналось в мочевой? Как оно там поместилось? О_о и самое главное Каааак я смогла его родить?
Я ждала что вот-вот меня накроет волной бесконечно материнской любви, я прикладывала сына к груди, нюхала его макушку, целовала в нос и ждала... но цунами чувств запаздывало. Когда после очередного осмотра врач сказала мне что слышит шумы в сердце, когда сына забрали в интенсивную терапию, когда я смотрела на него, подключенного к приборам, с кучей датчиков на маленьком тельце... я испытывала страх.
Я не знаю когда пришло то самое чувство, оно как то незаметно накрыло с головой и поглотило до самых кончиков ногтей. Чувство бесконечной любви и бесконечной нежности, чувство, что вся я, целиком и без остатка, только для него.
Я не сомневаюсь в том что мы пойдем за вторым ребенком, но сейчас, честно, я не понимаю как я смогу любить еще кого то так же сильно как его? Разве такое возможно? Разве можно это чувство поделить на кусочки...
