Девочки, милые, я к вам за помощью а то сама уже запуталась, кто что говорит.

Сыну 5,5 месяцев, за последнюю неделю он научился самостоятельно садиться и вставать у опоры. Сел с четверенек, сначала садился у опоры, придерживаясь за что нибудь, а вот пару дней назад сел уже и сам, без опоры. Мы этому никак не способствовали, сами не присаживали. Аналогично со стоянием - встал в кроватке, мы опустили дно, но все равно исхитряется подтянуться за прутья, встать на коленки, а потом и на ножки встает.

Вопрос собственно в том разрешать сидеть/стоять или нет? С одной стороны многие мне говорят что это ой как рано. С другой стороны что-то в закоулках моего сознания подсказывает - если сам делает значит уже готов. Так как же все таки правильно действовать?

Сейчас из комнаты где постоянно находится сын убрано все что может служить ему опорой, он психует, сегодня вот уже к стене подполз и пытался за нее держась встать. И вообще он пытается вставать у всего за что получается зацепиться ручонками.

Я навредить боюсь, но и ограничивать его желание развиваться мне не хочется.

Сын начал вставать у опоры. Лучше всего получается это делать в кроватке. Так что похоже пора опускать дно. Из комнаты убрали все до чего он может доползти-дотянуться и встать. Не уверена что это на долго нам поможет, ну не уносить же, в самом деле, диван. В общем пока пресекаю все попытки, но делать это становится все сложнее - психует и злится когда не даю стоять.

Вчера еще начал стучать погремушкой, сначала себе по лбу, а сегодня вот уже и по полу колотить получается :)

В общем наша веселая жизнь стала еще веселее

А еще вчера приезжали гости, Тима, как обычно, на людях ведет себя сверх-прилично. Мне все говорят что я всё придумываю и наговариваю на сына :)

Когда в роддоме мне положили на живот кричащий комочек, я испытала чувство... облегчения. Что все закончилось, и закончилось благополучно. Хотя уж что-что, а роды мои были ну оооочень легкими :) Всепоглощающего чувства любви и нежности я как то не испытала... Ничего, подумала я, это все от того что я в шоке от процесса.

Когда через пару часов я лежала одна в палате, и смотрела через прозрачный пластик на спящего сына, я испытывала... недоумение. Вот это вот мое? вот это вот еще несколько часов назад сидело у меня в животе и пиналось в мочевой? Как оно там поместилось? О_о и самое главное Каааак я смогла его родить?

Я ждала что вот-вот меня накроет волной бесконечно материнской любви, я прикладывала сына к груди, нюхала его макушку, целовала в нос и ждала... но цунами чувств запаздывало. Когда после очередного осмотра врач сказала мне что слышит шумы в сердце, когда сына забрали в интенсивную терапию, когда я смотрела на него, подключенного к приборам, с кучей датчиков на маленьком тельце... я испытывала страх.

Я не знаю когда пришло то самое чувство, оно как то незаметно накрыло с головой и поглотило до самых кончиков ногтей. Чувство бесконечной любви и бесконечной нежности, чувство, что вся я, целиком и без остатка, только для него.

Я не сомневаюсь в том что мы пойдем за вторым ребенком, но сейчас, честно, я не понимаю как я смогу любить еще кого то так же сильно как его? Разве такое возможно? Разве можно это чувство поделить на кусочки...

Сын дня три как начал странно подкашливать, что ли. Делает кхе-кхе как бы, т.е кашель не грудной, а как будто в горле першит и он откашливается. Может пол дня так не делать, а потом час-два без остановки кхекает, а потом опять отвлечется на какую нибудь игрушку и не делает так. Я не пойму что такое. Были сегодня у врача, наша доктор в отпуске, та которая на замене явно не сильно интересовалась процессом. Взвесила и все... Я спросила про кашель, она что-то невнятное про зубы сказала, потом все таки послушала и больше ничего мне не сказала. В общем беспокоюсь... Простыть вроде не мог, да и при простуде думаю были бы сопутствующие признаки в виде соплей и температуры, но ничего нет.

Успокойте меня чтоли, пока я мозг окружающим совсем не выела... Или наоборот напугайте чтобы я побежала куда...

В субботу надо было отлучиться на работу, провести собеседование. Сцедила молока для сына, а поскольку, раньше я его так на долго не оставляла то очень волновалась. Как он будет без меня, возьмет бутылку или нет, уснет или нет, ну и вообще...

Сын проявил себя большим молодцом, провел час на руках у папы, рассекая по торговому центру, потом лихо выдул молоко из бутылки и сладко уснул на руках у моей тети. В общем, когда спустя 2 часа собеседования я набрала телефон мужа, то услышала в трубке бодрый голос - у нас все хорошо, сын спит. И вот вроде бы надо радоваться, но я испытала какую то ревность, чтоли - как так, мой мальчик и так легко обошелся без меня...

Завтра вот опять надо на работу, и, наверное, парой часов не обойдется. И мне так стыдно уже перед сыном, что вот опять его бросаю, и что опять вместо меня будет бутылка, что просто уууу выть хочется