Можно я вам пополачусь,а вы меня ни ругать ни хвалить не будете? Кому-то все равно хочется выплакаться,так уж лучше это будут свои,родные девчонки.
НАчну с того,что организм уже в раздрайве. ТАком,что каждая новая доза дается такой болью,что хочется выть. не плакать ,не ругаться сквозь зубы,а выть. Но молчишь дома как партизан. Снуют дети, ваыбалтывая что-то свое, очень-очень важное, сопит муж, ругаясь на начальство и погоду. И только я,пока никто не видит, сжимаю зубы до боли и мотаясь из стороны в сторону пытаюсь забыться. Никогда не думала,что даже те лекарства,что всегда принимала нормально, сейчас будут адом....Я устала жить. Как-то банально и глупо говорить это людям,у коотрых проблемы пострашнее моей. Но я живу с болью уже много лет и только интенсивность ее меняется -от почти нормальной-жить можно,терпимо-к -совсем уж невозможной- лучше убейте меня,чем это терпеть... понимаю,что это малодушие,но терпения нету порой совсем. И даже не знаю,когда эта боль закончится .А ведь так все хорошо было. До капельниц.... "Убейте меня!"- иногда в мозгу эта мысль бьется сильнее,чем разумные мысли о детях и моей роли как матери...Я все понимаю, но жить с адской болью внутри тяжело. Так тяжело,что хочется припасть на плечсо к кому-нибудь и прорыдаться до крика,до визга, до хрипа. До крови..... А нельзя... Да и не к кому. Муж -он,конечно,молодец, он мужчина есть мужчина.Порой мужики пугливее детей. И это ,наверное,про моего. Он ужасно суеверен и почему-то уверен,что если я сплюну через плечо,то ничего плохого не случится) И всегда спрашивате, заглядываая мне в глаза- может, обойдется? Так и хочется крикнуть- да не обойдется нихрена!!! Да тоьлко толку от крика моего....Так и живешь. А пароблемы обычные никто не отменял. И Новый год и детские подарки. А сил нет. И днег лишних нет. И душа стынет и мозг бьется -как вес это вынести? Где найти эти силы и эту веру,Что вес будет хорошо? Что все изменится и по крайней мере, такой голой кимкардашьянской опы с деньгами больше не будет... А ведь нам из-за того,что рынок усглуг ушел в тень даже окмпенсацию не выплатили. А она бы сейчас не помешала... ТАк хочется икры- соленькой, пахнущей йодом и морем... Ни сладкого, ни соленого,ни копченого. Но икра- блин, 400 рублей за 100 грамм! И говорят,что дальше будет хуже с рыбой. У нас уже цены на рыбу подкочили. Какая-то мойва, которую раньше брали только котам, сейчас уже почти 200... Да и рыбы не хочу. Ничео не хочу. И не худею почему-то. Какая была-такая и осталась) Круглая сдобная булочка,как говорит муж. А я на себя смотреть не могу-кажется,что все висит и целлюлит съел остатки мозгов) Глупости!-говрят близкие. И я поинмаю,Что это=- депрессия наверное. Но ни сил ни желания с ней бороться нет. Все уходит на то,Чтобы не орать ночью от боли. ИНкогда не знала как может болеть опджлудочная, хотя перенесла холецистоэктомию и где она находится знаю прекрасно.
Все, поныла. Легче не стало. Но хоть выгворилась .не судите строго, девочки. Наболело.