Не знаю что они подливали мне весь прошлый месяц, но в перерывах между сном я меланхолично просматривала Лунтиков в интернете и решительно балбесничала. В прошлый понедельник допинг закончился, иначе чем объяснить ошалевшую дивчину вынесшую всем мозг в поисках Лунтика? Только в ростовой кукле, иначе никак. Доводы что на улице вроде лето и под 30, и вместо Лунтика я могу запросто получить бездыханное тело иноземного чудища меня не вразумляли. Клич в фэйсбуке дал понять, что друзья моих друзей не мои друзья, т к они заказывали малифесент, массажисток, медсестер, горничных, аниматорш, а товарищ захотевший Лунтика, больше им не товарищ. Но во вторник от меня отступила удача и Лунтик был найден, обещались что отпашет 2 часа за прайс выше среднего, обычно дают еще одного ему в помощь, ибо в костюме тяжело, но этот Лунтик отважен и будет один. Решила в другом агентстве позвать кузнечика Кузю, ведь труп если что надо прятать надеяться на Лунтика было нельзя. День Х наступил. Аниматора оказалось два с половиной: Лунтик, Кузя и Я. Накануне, срочно осознав приближение старости, в воскресенье в 10 утра я появилась на пороге квартиры своего косметолога невнятно мыча и тыкая в свой лоб, доктор сказав родным что ЭТА так не уйдет, предложила мне эвтаназию биоревитализацию. Вечером ребенок с ужасом спросил что у меня с щеками, и услышала, что если будет непослушной, то я превращусь в жабу, тут её папа заметил, что это уже давно произошло. Перед сном ребенок сообщил игрушкам что "случилась беда: у мамы прыщики на щеке". На следующий день об этом знали не только все игрушки и няня, а что более трогательно все гости. Весь день обезумевшая мамаша бегала по ресторанам,собирая торты/ризотто и прочее, а гости бегали по магазинам и покупали ребенку презенты вместо меня, так как бабушка отжала мой подарок - деревянную сумку. С которой пока похожу я. Следующие 10 лет точно.

Тут девчонки заговорили про шанель/фэйки/и массмаркет. Быть или не быть им вместе? Конечно быть, кроме фейков. В моем гардеробе уживаются zara c hermes, кроксы с chanel, gucci с пижамой, и даже джинсовая куртка, купленная в лохматом 2005м в черкизовских гетто отлично висит рядом с кутюром. Все это сдобрено отличной порцией брендовой бижутерии и другого небрендового хлама. Я всеядна в моде, и к сожалению у холодильника тоже, для меня главное быть адекватной и аккуратной, второе у меня получается лучше. Мне кажется тут о другом. Не бывает всё-всё-всё в пределах 1-10 тр, а сумка за 150тр, или я ошибаюсь?

Вот вам моё древнее в зарах/манго/инсити и другом массмаркете(кроме сумки и браслетов с ремнями),раз уж это про фэшн, и на некоторых глубокобеременная.

Я люблю красивые вещи до дрожи, так,- что готова с 2 часов ночи штурмовать hm c коллекцией бальман, так,- что оказалась готова не только заползать под открытые на 50 см от пола в магазин ворота-жаллюзи, но и скупить почти всю коллекцию и ни разу не надеть большинство вещей. Зато висит красиво, и строчка ровная, и мало ли. А себя наверн не люблю, потому что запросто кочую из 51 кг до 65 кг за месяц, потому что любовь с мороженым и хлебом у меня взаимная. Они смачно оседают на моих боках и я вскоре сама начинаю походить на мороженое или на худой конец маффин. И уже давно накупила бы самые широкие платья, и убедила бы себя что и так прекрасна, но есть одни русские дизайнеры, редкостные сволочи - шьют только на дрыщей и моделей, которых не в платья, а в саван надо заворачивать. Но создают такие потрясающие вещи, что мне приходится запирать нахрен холодильник, и заставлять всю семью голодать вместе со мной неделями, чтобы влезать в это всё. Ведь не могу я ходить голодная и злая в одиночестве, пусть все ходят гнусные, так легче общий язык найти.

Пояс-баска мой индикатор жирности) зачем был куплен не знаю, ибо носить такое некуда и некогда. Зато с его помощью я всегда проверяю, насколько отощала или разжирела, напялив его по утрам на пижаму.

Если коротко: не отправляйте вещи в авито, пока не увидите предоплату, иначе рискуете не увидеть ни денег, ни вещей. Хотя грабли у каждого свои.

Сначала она стала сыроедом, потом рыбоедом, потом еще что-то едом, а потом уже веганом. И решила избавиться от всего, что связывало бы с бедными зверюшками(сумок/обуви/курток/ремней), процесс изгнания демонов и очищения решила совершить я, и ее баулы переехали жить в мой коридор, а оттуда на авито. Среди её вещей была побитая жизнью hermes birkin. Настолько, что заплатив месячный бюджет Нигерии я её отреставрировала перед продажей, и, благополучно прихватив ребенка с гольф-клюшками, уехала в далекие края. А дальше началась история альтернативно одаренных тупых (что в общем одно и то же)дам

Днем ко мне заглянула подруга, устроив стриптиз вручила свою дубленку со словами "Акс разрисует" и голая отправилась во вьюгу. Пришла Акс(дочка), и абсолютно невменяемая мамаша(я) стала скакать по дому с красками, лопатками (мастихинами) и кисточками. Ребенок 2 с небольшим радостно повизгивал, то ли опасаясь моего сумасшествия, то ли присоединяясь к нему. Разумная бабушка кричала про отдайте дубленку, умоляла прекратить,и убеждала что Женя пошутила. Спустя час нас нашел папа, с перемазанными лицами, кафелем и испорченными шторами. Спросил не видели ли мы его дочку и жену, и грозился вызвать полицию, если мы не расскажем где они и кто,собственно говоря, мы. Шторы пришлось выбросить, ребенка выбросить нельзя, поэтому она тихо отмокала в ванной и грозилась расписать все вокруг.

однажды в студеную зимнюю пору (была поздняя осень), радостно шурша остатками бумажек в кармане и помахивая пакетом из рандеву, я вышла из метро, и направляясь к дому думала, что бумажки(моя первая серьезная зарплата), были потрачены не зря. В пакете лежали ОНИ: жутко неудобные,ужасно вульгарные красные туфли на платформе и сумасшедшем каблуке с металлической хренью на квадратном носке, которая приказала долго жить после первого похода на согнутых дрожащих ножонках по лестницам, и неоднократно подкрашивалась красным лаком. В недалеком будущем меня ждал месяц на хлебе/макаронах(да здравствуют расширенные поры и прыщи),а в далеком и необозримом- операция на халюс-вальгус(гнусная косточка у большого пальца), которая стоила как мешок этих факинг джанмарко лоренци, и знакомства с маноло, джимми, прадой, которые я таки покупаю, но обуть могу только до машины.

Живя на свете под лозунгом "нет груди-нет проблем", случайно обнаружила что таки она есть, и таки себе не знаю откуда, что-то ржу😂😂😂

Страшная зануда, шопоголик, эстет. И, пожалуй, фрик. Периодически занимаюсь рукоблудием в виде написания обзоров ресторанов/гостиниц/маршрутов. Гурман (читай обжора), гольфист и бумагомаратель.

чаще всего, все мы от чего-то фанатеем, от обуви, шляп, брошек, сумок, рассказывайте от чего фанатеете вы?