Автор: Марианна Збронская
Со второго полугодия вашей жизни начали формироваться особенности вашего способа выстраивать отношения.
Если ваша мать была достаточно чувствительна к вашим потребностям и переживаниям, эмоционально доступна, уверена в себе, если она умела безопасно и экологично регулировать свое собственное состояние, если её отношения с собой и миром построены на 
доверии, то в детстве вы, наверняка, ощущали надежный тыл за своей спиной, у вас, скорее всего, выработалось ощущение базового доверия миру. Вы научились верить в свои силы, удовлетворять свою потребность в близких отношениях комфортно и безопасно для себя, значит, вы способны к глубокому, но здоровому переживанию разлуки, потери, грусти, и способны быстро восстанавливаться. Когда вы влюблены, ваши отношения наполнены сильными романтическими переживаниями. Идеализируя (как и положено влюбленным) объект своих чувств, вы склонны скорее не очень замечать то, что есть, чем видеть то, чего нет. И, что самое главное, скорее всего, осознаете, что любовь, в которую может перерасти ваша влюбленность, потребует от вас трезвого взгляда, ответственных решений и серьезной душевной и интеллектуальной работы по созданию и укреплению отношений. Вряд ли вы будете настолько невнимательны к себе, чтобы позволить отношениям превратиться в привычку или чтобы застрять в неосознанной зависимости. Ваши отношения формируются как надежная привязанность.
Если ваша мать была неуверенной, напряженной, непоследовательной и, часто, непредсказуемой, если она то была чрезмерно внимательна к вам, то игнорировала или даже обижала, то вы научились настороженности и недоверию. Вы глубоко нуждаетесь в близких отношениях, так как вам кажется, что это единственный источник чувства защищенности, поэтому в отношениях вы, скорее всего, изо всех сил стараетесь привязать к себе партнера навязчиво опекая его, при этом в глубине души вас раздирают противоречия между ощущением, что вы вообще не достойны любви, и переживанием, что партнер недооценивает ваши старания, использует вас. Когда вы влюблены, ваши отношения наполнены запредельными чувствами и грандиозными романтическими событиями с серенадами под балконом, дорожками из лепестков роз от метро до кровати, кружевным поясом и больше ничего под шубкой на зимнем свидании, разбитыми тарелками вперемешку с разбитыми сердцами, сценами ревности и бурными примирениями: вам нужны постоянные доказательства любви и преданности, иначе гнусный червь сомнения «меня никто не любит, никому я не нужен (не нужна) «грозит поглотить вас и опрокинуть в пучину самой настоящей депрессии. Ваши длительные отношения, которые вы склонны называть любовью, развиваются, скорее, как эмоциональная зависимость, романтики становится заметно меньше, зато бурных ссор с такими же бурными примирениями заметно больше. Недоверие растет, отношения начинают казаться „неравными“ и, вероятнее всего, заканчиваются в переживаниях глубокой обиды, чувства вины, ненависти и обещаниях „никогда больше“, которые, впрочем, так и остаются просто обещаниями. Ваша привязанность противоречива (амбивалентна). При этом, если у вас хватает смелости осознать и признать этот факт, и если у вас есть более или менее стойкое желание (пусть даже продиктованное невозможностью жить как сейчас) намерение научиться-таки быть счастливым, все может измениться. Важно только понимать, что эти изменения потребуют от вас серьезной, иногда болезненной работы, временнЫх, душевных, материальных и энергетических затрат, но, при большом желании, научиться строить другие отношения (и выбирать других партнеров) вы все же можете.
Если ваша мать была неотзывчивой, нечувствительной, редко и скупо проявляла любовь, чаще обращаясь к вам с объяснениями как «нужно» и как «правильно» играть, вести себя, чувствовать, делать, вы, скорее всего, научились стойкому недоверию, крайней эмоциональной сдержанности, научились вести себя подчеркнуто независимо и даже самонадеянно, научились быть самостоятельным не по годам, поскольку для вас это было единственным способом защитить себя от запредельной боли отвержения. Внешне вы, скорее всего, напоминаете Печорина или Снежную Королеву. Ваше интеллектуальное развитие значительно (диспропорционально) превышает эмоциональное, возможно, вы даже считаете чувства никому не нужным атавизмом, акцентируя внимание на высокой оценке своего интеллекта. Вы чрезмерно критичны к другим, но критику в свой адрес переносите с трудом. Когда вы влюблены… . впрочем, вы никогда не бываете влюблены, гормональные всплески, характерные для состояния влюбленности, вы объясняете биологической потребностью в сексе, и не более того. Любые попытки других людей установить с вами эмоциональную близость вы воспринимаете как угрозу для своей независимости. При этом «независимость» становится для вас сверх ценностью от которой вы глубоко зависите. Ваша привязанность — скорее, избегание привязанности. Изменить что-то в вашей жизни вы можете лишь в том случае, если ваш кругозор не сужен до самоценности вашей логики. Тогда, опираясь на высокий интеллект, вы сможете понять, что невыносимая боль, способная разрушить вашу личность в раннем детстве, от которой вы научились так качественно защищаться, во взрослом возрасте может быть выносима и не разрушит вашу жизнь в целом, шанс научиться выстраивать удовлетворяющие вас отношения у вас есть, хотя эта наука и потребует от вас упорного труда, стойкости и настойчивости.
Если ваша мать была крайне тревожной, если у неё были представления о наличии каких-то «правильных» методов воспитания, которым она страшно боялась не соответствовать, старательно избегая любых «ошибок», если окружающий мир казался ей крайне опасным и она была уверена, что только она сможет защитить вас от этой опасности, если она была занята своими тревогами так сильно, что замечала вас только при прямом зрительном контакте, или когда вы подавали очень яркие сигналы (плач, крик), вы, скорее всего научились опасаться всего и вся, заглядывать в глаза собеседнику при разговоре и, действительно, верить, что только мама (или человек, который, по-вашему, относится к вам так же) способна защитить вас. В этом случае, вы, скорее всего, живете с мамой (или она принимает большое участие в вашей жизни: вы разговариваете по телефону не менее одного раза в день, вам крайне важно её мнение, её оценка, вы во многом руководствуетесь её советами и рекомендациями). Возможно, вы болезненны, плохо понимаете свои чувства, не умеете распознавать самостоятельно своих желаний. Кроме того, вы покладисты и послушны, склонны уступать при малейшем намеке на несогласие собеседника, не умеете отстаивать свою точку зрения или не имеете её вовсе. Когда вы влюблены, вы готовы пожертвовать жизнью ради любви, ваши отношения наполнены чувственностью, нежностью, тонкими сигналами, невинностью (даже сексуальные), робкими прикосновениями. Вы заглядываете в глаза любимому (любимой) стараясь угадать его/её желания и готовы на все, лишь бы соответствовать его/её идеалу, в надежде стать незаменимым, нужным. Вы почти никогда не спорите с любимым и даже в кафе, не задумываясь, заказываете «то же самое» или просите его/её сделать выбор за вас. Отношения любви, на ваш взгляд, никак, практически, не отличаются от отношений влюбленности — они должны быть такими же тесными. Любая попытка партнера посмотреть в другую сторону (например уйти на работу) или заговорить с кем-нибудь другим (например, с друзьями), вызывает у вас непреодолимое чувство тревоги, заставляющее вас заглядывать партнеру в глаза, с выражением крайней ранимости и беззащитности: только истинный закоренелый злодей может бросить посреди дороги беззащитное дитя, ты же не хочешь быть злодеем? И, если партнер не оставляет этих попыток раз и навсегда, ваш организм не выдерживает стресса, и вы начинаете болеть (тем сильнее, чем больше он провинился перед вами) чтобы он мог загладить свою вину заботой о вас и доказал вам свою преданность и доброту. Дальнейшее развитие отношений зависит от выносливости партнера и его готовности взять на себя материнские (вне зависимости от пола) функции по отношению к вам. Ваши отношения развиваются по так называемому симбиотическому типу. Возможность каких-либо изменений в вашей жизни тоже целиком и полностью зависит от вашего партнера: чем он выносливей и преданней — тем меньше у вас шансов захотеть что-либо менять. Если же партнер оказывается предателем, не способным правильно заботится о вас, вы, скорее всего, попытаетесь переложить эти функции на психолога, без которого вам не обойтись. Интересно, а что случится, если и психолог открыто откажет вам в такой заботе? Хватит ли вам здравомыслия, чтобы вашу повышенную "чувствительность" заменить на что-то более разумное?