Да, вот так мне иногда кажется, что я просто напросто живу не своей жизнью...Все должно быть не так, как то по другому что ли...В 18 родить ребенка, выйти замуж, за человека которого любить то не любишь, по залету вроде как. Ребенка хотели, мама моя очень внука просила, если б я не родила, она спилась бы давно, а сейчас не пьет вообще, внук ее изменил. Муж тоже хотел ребенка именно от меня, хотя у него уже есть один, тот вроде как и нежеланный вовсе, он с ним не общается, да и знать его не хочет. Эх если бы я знала что у него есть сын которого он бросил и помогать не собирается, я бы скорее всего и не решилась рожать от такого человека. А вообще для чего я пишу этот пост?!? Что бы собрать побольше "тапок" в свой адрес или просто кому нибудь рассказать что у меня внутри твориться
Сама даже толком не знаю. Просто плохо как то мне последнее время, поговорить не с кем и рассказать это все тоже не кому. Все считают что мне очень повезло, муж который старше меня на 8 лет ну золотой просто, ага как бы не так, нет он хороший, скоро бизнес свой откроет, делает вме чтобы мы ни в чем не нуждались. Но блин, все не так. Я не должна была свою молодость просиживать дома с малышом. Нет, я люблю его очень, больше всех на свете, но периодами я чуть ли не плачу от бессилия. От чего я устала? Да от того что все вокруг меня учат и поучают, мама моя например все время мной командует, все до единой мелочи говорит что мне делать, на этой почве вы с ней ругаемся. Они с мужем меня саму ребенком который ничего сделать не может считают. Мама всем расказывает о своей любви к внуку, при этом говорит что чуть ли сама его родила. Ребенка она учит называть меня по имени, я ей говорила что хочу чтоб он знал что я его мама, а она в ответ да какая же ты мама, сама ребенок еще. Ну родила я рано, так что мне это все время говорить нужно, да еще и при муже. Ему я тоже говорила что мне с ним плохо, и жить с ним не хочу, и что к нему чувствую не знаю, что не смогу ему простить измены, а он да глупости это все, ты еще молодая поэтому так рассуждаешь. Бл. а как мне рассуждать, если ты сначала меня с месячным ребенком бросил, потом трахался с кем то, потом вернулся люблю не могу, ну да он после этого изменился, но я то это все не забыла. Да если бы я знала какой ты на самом деле, знала все правду, я знакомится бы с тобой не стала, не то что детей рожать. В следующем году он обещал съехать от моей мамы и жить отдельно, и с вопросом а ты точно без мамы справишься? Нет, дорогой не справлюсь!!! Да когда тебя не было рядом, я диплом с ребенком на руках защищала, и защитила на отлично, теперь он красного цвета лежит где то. Они меня вообще ни во что не ставят, вот от этого и плохо. Вот от этого и кажется что я живу не своей жизнь, что все должно быть не так, а как то подругому что ли. Да возможно лет так через 10 мне это все глупостями покажется, но а сейчам же я подросток у которого гормоны в перемешку с юнешеским максимализмом на ружу рвуться, а тут на руках 9-ти месячный ребенок с которым я не справлюсь.
Сейчас напишу этот пост, натяну улыбку, выйду из комнаты и все будет как раньше, открой окно, закрой дверь, поменяй ребенку памперс, приготовь поесть, покорми мужа, но я же это все могу делать без напоминаний. В очередной раз расстаться с мужем не могу, когда он от нас уходит, ничем не помогает, а сидить на маминой шее я не могу, потому что она опять будет попрекать меня этим, на работу выйти не получится т.к. с ребенком сидеть не кому, остается только ждать, что может быть когда нибудь все измениться само собой...