Вчера писала этот пост, но поняв что поступила не правильно, дав только лишь рекламу сайта, решила переписать.
Долго не могла выбрать катергорию, чуть ли не под каждой есть проблемы. Мне 20. Есть ребенок. Забеременела в 18 и поженились что называется по залету. 
Точнее не так, после рождения ребенка быстренько расписались, какое в тот день было число знает только свидетельство о браке, остальным да и мне в том числе как то все равно. С мужем отношения не сложились еще на этапе встречаний. Через месяц после знакомства был секс, еще через месяц стали жить вместе. То у него в коммуналке, то с моей мамой. Ей кстати он сразу понравился, она гнала меня к нему на свидания, я не хотела, но шла. Спустя два года ненависть моей матери к нему была примерно равна моей ненависти. Она и выгнала его последний раз, до этого выгоняла его я, крики, драки, истерики мои и ребенка, при виде этих скандалов мама всегда брала внука на руки и уносила в другую комнату, но это мало чем помогало. К слову он старше меня на 8 лет, но как оказалось порой он вел себя хуже ребенка. Его прошлое не давало и не дает до сих пор спокойно жить, о том что у него есть ребенок, которого он знать не желает, я узнала уже когда у меня самой был малыш. Два месяца его не существовало в моей жизни. Потом он пришел как обычно попросил прошения и наша с ним жизнь продолжалась дальше. Хотя вряд ли это можно было назвать жизнью. Много раз он уходил затем опять приходил. Во многом я виню себя. С самого начала наших отношения я позволила ему меня обманывать. Все время, даже в мелких пустяках, он мне врал. Мои беременные слезы до сих пор отражаются на ребенке, он злится, психует, плачет и плачет...Я устала...с работы уволилась из за конфликта с начальством...На новую работу желания нет. Хочу обратиться к психологу и выплакать всю мою жизнь. Детство, отец который всегда жил с другими женщинами, переезд, отчим которого я ненавидела, пьянки, драки, мы по ночам с мамой сидим на улице, возможно все мои проблемы из детства. Хочу уехать, в другой город, на родину, начать жизнь с чистого листа. Это все очень сложно, я устала. От всего, от этой жизни, от непонимания окружающих. Слижком все было быстро и рано. Я просто не смогла справится с тем что на меня возможенно. Хочу кричать и плакать, но не могу, дома ребенок и мама которая вряд ли поймет то что со мной происходит. Сходить на консультации к психологу лишних денег нет. Так же как и возможности ехать куда нибудь. Скайп консультации тоже невозможны, в доме нет такого уголка где я могу общаться при этом не слышав о чем я говорю. Я никому не говорю о своих чувствах, переживания. Все и всегда держу в себе. Как то наткнулась на этот сайт и должна здесь задать свой вопрос. А вопроса то как бы нет. О чем спросить? Кто во всем виноват? Так я знаю! Я! Кто же еще то если не я. Пора ли мне в психушку? Да вроде нет, т.к. с виду вообще не скажешь что у меня проблемы, всегда улыбаюсь и всегда все хорошо, но это далеко не так.