Дочке скоро годик, дыра в сердце осталась просто боль стала тупой и тихой.

я пришла в форму, есть совсем небольшая подработка, хожу к психологу, тк иногда прям накрывает, что все- лучше уже не будет в моей жизни ничего. Сломал он меня, девочки.

перечитала все свои посты здесь про мужа во время беременности. Вот я его идеализировала) 🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️
Открытий было много: во-первых он врет не моргая😒 говорит, что в офисе, сам курит кальян. Берёшь на слабо, мол тебя там не было- все, глазки забегали, ну да не был там, больше врать не буду.

В кальянной он торчит до 6 утра 2 раза в неделю, может и не только там.

Когда была беременная вложил крупную сумму (год накоплений) в какое-то мутное дело, естественно не сказав. Теперь там вообще все не ясно, когда отобьются эти деньги вообще. Зато ипотека висит🤦🏻‍♀️

Близких душевных отношений нет ни с кем! Со всеми, что-нибудь не то у него, но это не мешает общаться)

Интересует только работа, ей живет, за неё «душа» болит, постоянно так..меня же спокойно может отпустить с детьми далеко одну за рулём и не поинтересоваться, как доехали. Семья тоже нужна, но когда ему удобно и желательно, чтобы не напрягали ничем. С радостью подсунет сыну телефон. Вообще, такой папа и муж праздник. Поесть, фильм посмотреть, чтобы за ухом почесали, съездить куда. Все. Все поверхностно. При этом, обязательно, придя с работы, к нему должны все выбежать, обнимать, целовать и радоваться. Я должна быть всегда позитивная и легкая😀

теперь я понимаю, как человеку было не просто быть надежным мужчиной и каких трудов стоило быть семьянином, когда хочется Весёлой и легкой жизни 😀😀😀

грустно, что я не хотела видеть этих звоночков и верила его словам, о том, что все ради нас и поэтому столько работает и забеременела вторым. С другой стороны, дочка оказалась просто Мега позитивным ребёнком. Прям солнышко.ттт

муж снова сказал, что любит и что семья самое дорогое для него, просто был зол на меня и что если я не буду поднимать эту тему, все забудется и все станет хорошо. Хочет жить, как раньше офигенно! Его слова. Что же, говорю бросил, раз так офигенно жили то? Он: я бы хотел, чтобы этого года не было. Не знаю нужен ли тебе..Девочки, наконец, дожив до 30 лет!!! Я теперь не слушаю слова, а смотрю на поступки. Через пару месяцев нашла чек на покупку толстовки на день рождения той тете. На вопрос: на хрена? Ответ был, что просто подарок, ничего не значит. Она вообще старая и он не видит в ней женщины (слышала бы она😀😀) У них принято дарить от себя. Больше так делать не будет и съехал с темы. Я отстранилась и ОН начал вести себя так, что ЕГО обидели. Поймала себя на мысли, что вот его тактика: Косяк- уход в несознанку-манипуляция отстранением, обидой- поведение, как обычно и съезжание с темы. И все, живем дальше.

Проанализировала, почему с ним не было диалогов. Он их не ведёт. Он ничего не говорит, на мои мысли- молчит. На мои претензии- ок, больше не буду. Я всегда думала, что значит согласен, раз не спорит или не говорит иное. Несколько раз за этот год, я пыталась обсудить ситуацию с беременностью и отношений до неё и хоть что-то понять. По-разному и скажи, что тебя не устраивало и как бы ты хотел и тд. Ничего конкретного!Уходит по делам, убегает в туалет, меняет тему. Отвечает фразами: ты меня виноватила, что работаю много, у меня было мало свободы, я не жил для себя.
сейчас хватает свободы? Да.

на этом все. Злости в нем много и не только ко мне. В целом.
Стала думать, что пока я была одна с сыном, после декрета, когда сын болел каждый месяц, начав ходить в садик, все это время, наверное, он специально приходил поздно, чтобы не помогать, когда болел и не видеть меня нервную и злую, когда параллельно болела ещё и я. Прикрываясь работой. Вполне. Не идёт на открытые диалоги и конфликты. Просто гадит за спиной.

Вся жизнь по настроению: то прыгает вокруг меня, обниматься лезет, звонит чуть ли ни песни поёт, как вы там мои любимые? То сухое привет и абсолютное равнодушие, на автомате все, принеси-подай.
вот, дожив до 30 хочу СТАБИЛЬНОСТИ, НАДЕЖНОСТИ, ЗАБОТЫ,НЕЖНОСТИ. Видимо, это зрелая любовь, а не все эти подарки, сюрпризы и путешествия.

Вообще, рада, что писала тогда. Есть с чем сравнить. Сейчас тоже пишу, чтобы потом не забыть, как было на самом деле.

С родителями тоже не общается особо, мать даже с др не поздравил. Причём, ему реально некогда, он просто не помнит. Вот работа важно- там все помнит и живет ей. Остальное где-то там..

Ощущение, что никого вообще не любит..

теперь про меня. Плыву по течению, не дергаюсь, дети также на мне. Сын с марта не ходит в садик, закрыт. Думаю выходить на работу к 1.5. Стала больше тратить на себя денег, не экономлю. Что-то во мне оборвалось, радости мало стало..все тупо..секса хочу вроде. Его не хочу. Делиться планами тоже. Все поверхностно, а ему и пофиг, наверное. В выходные и иногда вечером, накатывает, что все семьями. Фарш крутят, в сад ездят, гуляют во дворе, полки прибивают. Я везде одна с детьми. Только раз в неделю, как праздник для нас типа.

очень надеюсь, что работа меня как-то вытащит. Не знаю.

Теперь я понимаю, что кого не ценили, так это меня. Да и я дура, позволила навязать себе такой образ жизни и прогнулась, нужно было денег не жалеть, в частный садик сразу, няню и на работу. Хотела быть хорошей мамой и женой. Себя потеряла.