Депр какой-то, поддержите пожалуйста добрым словом

Идёт 27ая неделя. Я чувствую себя какой-то стремной, хотя все говорят, что я не поправилась( хотя это ни так +7кг) , но я высокая.

Вообще все было у меня хорошо, пока мы не поругались с мужем: он был все время унылый и раздражённый. В итоге оказалось: проблемы на работе. Начальник постоянно выносит мозг и он вообще не хочет там работать, но надо. Зарабатывает хорошо.

Мне, естественно, хочется внимания к моему состоянию, совместных обсуждений, хоть иногда. Он весь в своих мыслях. Нет, спрашивает, интересуется. Но все это как-то не душевно. И вот когда я устала, от его постоянного «ненастроения» и начала с ним ругаться, все переросло в скандал и он наговорил мне кучу неприятных слов( я его не понимаю, не поддерживаю, атмосфера дома стремная, я вечно недовольна), хотя это все было лишь последние 3 дня. Я ему тоже сказала, что работа работой; но есть я и наш малыш, и беременность не вечна и стоит немного перестать циклиться на работе, раз ничего кардинального, прям сейчас не решить. Ну и тоже всякие претензии: что у многих на работе не супер атмосфера и ничего, как-то живут, а у тебя 2 месяца и ты уже все.Потом помирились, сказали друг другу, что были дураки и тд. И что в итоге? У меня абсолютно пропало настроение. Хотя до этого было. Я стала часто плакать. Мне, кажется, я не красивая, что я никому не нужна. Что муж меня не любит. Любой его прохладный ответ или реакция- слезы уже накатывают. Секс нам запретили.

С первым ребёнком мы постоянно что-то смотрели, обсуждали, были на волне. После консультаций ходили в кафе. Объедались-смеялись)

Сейчас у него, конечно, ответственность больше, чем 5 лет назад. А может я его оправдываю. Я не знаю. Но я чувствую, что беременность- это только мое. Не чувствую, что он со мной на волне.

Какая-то апатия появилась, стала думать, что так же буду в одиночестве, когда родится ребёнок. Хочется плакать и какая-то злость. Что у меня пузо только больше и больше, а он рубашечки надевает, весь такой активный на работу бежит.

Я себя не чувствую женщиной. И злюсь на себя, вместо того, чтобы кайфовать, я парюсь. Причём, я всегда была активная и пользовалась мужеским вниманием, а сейчас я себя чувствую настолько зависимой от мужа, настолько жду от него похвалы, одобрения, внимания, так все воспринимаю близко к сердцу, что самой себе, кажусь, жалкой.

Я не знаю почему так, но мне очень плохо.

Родственники ( Мама, свекровь) тоже не интересуются мной, ну типа раз ходишь значит все норм. В первом декрете мне никто не помогал, все время была одна хоть с температурой, хоть с лактостазом. Муж по вечерам помогал.

Да дело даже не в этом. У меня вот ещё буквально неделю назад был какой-то заряд позитива и энергии. А от поведения мужа и нашего скандала я стала просто подавленной и неуверенной в себе. Я не знаю, как вылезти из этого. Мне противно, когда я начинаю плакать и ныть и просить у него внимания. Никогда такой не была. Это унизительно. И не такой девушкой я хочу быть. Я начала докапываться, как он разговаривает с коллегами женщинами по телефону, что мне не нравится и плакать. Как же стремно. Например, вчера едем от друзей, я спрашиваю чего не веселый. Он: да ты тоже не больно веселая. Раньше так не отвечал. Какое-то из разряда: сама такая. А я нормальная еду, а вот он гружённый. Я не знаю почему, я так зависима от его настроения.

Хочу показать, что не сошёлся на нем свет клином. Что у меня все хорошо и на 7м месяце я красива и счастлива. А не зависимое рыдающее существо. Я смотрю на себя- правда все в порядке. Но я постоянно жду его звонка, хочу чтобы делал постоянно комплименты. Хочу постоянно чувствовать , что меня любят.

Может у кого-то было похожее?

Я сейчас в отпуске, потом декрет. Планирую начать ходить в бассейн. Просто внутреннее состояние- сесть и плакать.

С первой беременностью было что-то похожее, но Мы часто были вместе, он был в нормальном настроении и я быстро выходила из упаднических мыслей.

Как выйти из этого? У кого было что-то похожее?