Столько всего в голове, что не понимаю с чего начать и что стоит говорить, а что нет.. доверюсь просто чувствам и оставлю заметочку на память.

Сейчас думаю, хорошо, что решила написать сейчас, т.к. после родов рассказ был бы совсем другой и не такой сдержанный и более менее позитивный )

Итак, сразу оговорюсь, путь мой был психологически нелегкий.

Сама беременность была вроде бы простой и не проблемной, но с другой стороны быть беременной мне не нравилось. Меня не устраивали ограничения, которые она с собой несла: невозможность контролировать тело и эмоции, меньше работы больше безделия, состояние здоровья и общие ощущения и т.д. и т.п. Но.. все же во время беременности я все дальше развивала свое дело и уже с огромным животом еще работала с заказчиками.

Дальше были ужасные роды, но ужасные они опять же с психологической точки зрения. Я и думать не могла, что меня может ждать кесарево, я упорно готовилась к ер, но судьба решила иначе. И тогда моя беременность поделилась на до и после новости о кс. Само кесарево даже вспоминать не хочется, т.к. "благоларя" врачам оно было незапланированным с вытекающими последствиями, которые, скорее всего тоже сыграли свою негативную роль. На столе после извлечения ребенка, а именно так я все и чувствовала, меня отключили и в сознание я приходила 3 дня в реанимации.. почему так, для чего мне так и не рассказали. Малышку я увидела спустя эти три дня и дальше начались проблемы с гв.

По приезду домой начался полный треш, который я не испытывала никогда в жизни.. почему, ну почему никто не говорит о реальности, которая ждет нас после роддома. Ты оказываешься наедине с абсолютно незнакомым тебе маленьким человечком и с этого момента вся твоя жизнь крутится и зависит от него. Ты не представляешь как, почему, зачем, откуда, куда и что вообще с этим всем делать. Да, понимаю, что далеко не у всех так и такие чувства, но.. я готова признать, что в это время я думала только об одном "как же я хочу вернуть время обратно, где я в другом городе красивая, успешная, занимающаяся своим любимым делом, ни в чем себе не отказывающая, предоставленная сама и только себе девушка" и пугалась этих мыслей и ненавидела себя за эти мысли, но все продолжала тупо реветь днями и ненавидеть себя и всех вокруг за то, что со мной и моей жизнью стала. Такие дни сменялись днями с большим рассудком и так далее.

Оговорюсь, что на этот шаг, рождения ребенка, я шла осознанно и, более того, запланированно. Я со своим настоящим мужем встречалась 11 лет и сама же решила, что должна выйти за него замуж и родить не позднее 26 лет.. все и случилось по моему желанию, вот только реальность оказалась не такой запланированной )))

А теперь о хорошем, эти, мягко говоря, нелегкие денечки прошли и сейчас я парю на седьмом небе от счастья, что у меня такая замечательная семья. Да, есть еще поводы для слез, например, мое искареженное тело, но так же есть мысли о том, что все исправимо )

Я обожаю свою доченьку так сильно, что ранее даже не подозревала, что такие чувства возможны. Я готова порвать любого за свою зайку. Я не могу удержаться от бесконечных поцелуев моей девочки. Я по-новому люблю и уважаю своего мужа. Я по-другому смотрю на своих маму и папу и благодарю всевышние силы, что они у меня есть. Я ощущаю непередаваемую дрожь в душе и сердце, да именно там, от улыбки моей кнопочки.. и вообще, я болтаю, болтаю, болтаю и болтаю со своей роднулькой и получаю ранее мне неведомое удовольствие )

И напоследок фото ;)