Столько всего в голове, что не понимаю с чего начать и что стоит говорить, а что нет.. доверюсь просто чувствам и оставлю заметочку на память.

Сейчас думаю, хорошо, что решила написать сейчас, т.к. после родов рассказ был бы совсем другой и не такой сдержанный и более менее позитивный )

Итак, сразу оговорюсь, путь мой был психологически нелегкий.

Сама беременность была вроде бы простой и не проблемной, но с другой стороны быть беременной мне не нравилось. Меня не устраивали ограничения, которые она с собой несла: невозможность контролировать тело и эмоции, меньше работы больше безделия, состояние здоровья и общие ощущения и т.д. и т.п. Но.. все же во время беременности я все дальше развивала свое дело и уже с огромным животом еще работала с заказчиками.

Дальше были ужасные роды, но ужасные они опять же с психологической точки зрения. Я и думать не могла, что меня может ждать кесарево, я упорно готовилась к ер, но судьба решила иначе. И тогда моя беременность поделилась на до и после новости о кс. Само кесарево даже вспоминать не хочется, т.к. "благоларя" врачам оно было незапланированным с вытекающими последствиями, которые, скорее всего тоже сыграли свою негативную роль. На столе после извлечения ребенка, а именно так я все и чувствовала, меня отключили и в сознание я приходила 3 дня в реанимации.. почему так, для чего мне так и не рассказали. Малышку я увидела спустя эти три дня и дальше начались проблемы с гв.

По приезду домой начался полный треш, который я не испытывала никогда в жизни.. почему, ну почему никто не говорит о реальности, которая ждет нас после роддома. Ты оказываешься наедине с абсолютно незнакомым тебе маленьким человечком и с этого момента вся твоя жизнь крутится и зависит от него. Ты не представляешь как, почему, зачем, откуда, куда и что вообще с этим всем делать. Да, понимаю, что далеко не у всех так и такие чувства, но.. я готова признать, что в это время я думала только об одном "как же я хочу вернуть время обратно, где я в другом городе красивая, успешная, занимающаяся своим любимым делом, ни в чем себе не отказывающая, предоставленная сама и только себе девушка" и пугалась этих мыслей и ненавидела себя за эти мысли, но все продолжала тупо реветь днями и ненавидеть себя и всех вокруг за то, что со мной и моей жизнью стала. Такие дни сменялись днями с большим рассудком и так далее.

Оговорюсь, что на этот шаг, рождения ребенка, я шла осознанно и, более того, запланированно. Я со своим настоящим мужем встречалась 11 лет и сама же решила, что должна выйти за него замуж и родить не позднее 26 лет.. все и случилось по моему желанию, вот только реальность оказалась не такой запланированной )))

А теперь о хорошем, эти, мягко говоря, нелегкие денечки прошли и сейчас я парю на седьмом небе от счастья, что у меня такая замечательная семья. Да, есть еще поводы для слез, например, мое искареженное тело, но так же есть мысли о том, что все исправимо )

Я обожаю свою доченьку так сильно, что ранее даже не подозревала, что такие чувства возможны. Я готова порвать любого за свою зайку. Я не могу удержаться от бесконечных поцелуев моей девочки. Я по-новому люблю и уважаю своего мужа. Я по-другому смотрю на своих маму и папу и благодарю всевышние силы, что они у меня есть. Я ощущаю непередаваемую дрожь в душе и сердце, да именно там, от улыбки моей кнопочки.. и вообще, я болтаю, болтаю, болтаю и болтаю со своей роднулькой и получаю ранее мне неведомое удовольствие )

И напоследок фото ;)

Девочки, только с УЗИ, которое просто выбило меня из реальности. Всю беременность все было в порядке, последнюю неделю анализы мочи были не очень (бактерии и немного белка), но Г особо не волновалась по этому поводу. А сегодня мне наставили кучу страшных диагнозов. На вопрос к узистке, перевернется ли малыш (т.к. другое я еще не понимала, только сейчас обо всем прочла), она ответила "В вашем случае нет, т.к. плохая плацента, мало воды". Начитавшись про маловодие, слезы льют ручьем. Девочки, милые, кто хоть что-то знает обо всем этом, отзовитесь. Может кто-то через это прошел и родил.. В общем, буду признательно любому совету, рассказу или просто комментарию.

На самом деле я считаю недельки по УЗИ в 12 недель, и сейчас получается у меня почти 29 недель. Но все отчеты веду по календарику который здесь.

Третий триместр особо ничем для меня не отличается от первых двух. Все так же тихо ровно и спокойно все происходит. Единственное, что добавилось по ощущениям - это боль ребер или под ними с правой стороны в положении сидя и лежа, и с каждым днем ее становится больше. Спасает меня живое кресло.

На приеме у Г дали дневник шевелений, и как-то он мне непонятен: у меня бывают очень спокойные дни, когда только утром и вечером малышка напоминает о себе, а бывают бурные. Получается, что в тихие дни 10 шевелений (как написано в дневнике) у меня не бывает.. вот и как считать, я пока не разобралась. Конечно, можно вызывать эти шевеления, неудобными позами, например, но неужели это правильно ).. в общем, вопрос шевелений для меня открыт.

23-го числа идем с анализами, результатом КТГ, осмотром терапевта и Г к заведующей, чтобы стать официально в декрете. Особых планов на этот счет нет, т.к. ничего не изменится: отдыха и работы будет одинаково. Единственное, очень жду школу материнства.. и надеюсь, что она будет полезной, а не просто "галочкой" для врачей )

Мне головой не хочется торопить события, но вот по ощущениям.. как же хочется быстрей родить. Совсем уж это состояние не для меня. Мне кажется, что с каждым новым денечком я разваливаюсь ) и к концу буду чувствовать себя старушкой. Да и тело свое тоже с трудом принимается.

Как-нибудь соберусь и скину фото того, что уже готово в приданное, а пока мое фото, меня бегемотика ;)

Так быстро нагрянул последний триместр. Сначала время так тянулось, а сейчас просто летит. К этому времени прибавка в весе была 8кг, Г сказала многовато, 2кг скинула и пока не набираю.

Несколько недель назад как я не хотела и говорила, что в больницу ни ногой, все же туда попала с подозрением на аппендицит и сильной болью с правой стороны (как будто там ожог). В итоге бесконечных осмотров и анализов было поставлено семь!!! диагнозов и я так и не поняла, что же это было. Но сейчас все хорошо, и, если второй триместр для меня был каким-то тяжелым физически, то сейчас животик носить стало легче, да и общее состояние улучшилось.

Малышка развивается прекрасно, только гиперактивна (это на УЗИ сказали). Пинается очень часто, но только днем и не больно, просто нам с любимым смешно смотреть, как пузик ходуном ходит )))

Все держу в голове мысль закупиться в нексте, но пока все только в мыслях и будущие бабушки говорят, что пока мне всего хватит.

Маленький есть у меня комплекс.. сложно разговаривать с животиком.. вот как-то не идет это все ) и книги не читаются, и фильмы хорошие не смотряться, и музыка нужная не слушается... какая-то совсем я не примерная мамочка, даже сама от себя такого не ожидавшая )

Еще есть проблемка с именем.. изначально мы точно решили, что будет Варешка, и все знакомые, родственники теперь называют так моего пузожителя, а мне... мне как-то вообще уже не нравится, мне одной. А муж на другие имена не согласен, да я и сама не могу толком определиться в имени... ох, как же сложно ребенку дать такое имя, чтобы он потом могу не только с ним жить, но и гордиться.

И напоследок... на память наше с малышкой фото, на днях отправленное папочке, чтобы не скучал без нас ;)

Вот и почти экватор моего интересного и и не совсем уже нового для меня положения. Сегодня был второй скрининг, который уже в третий раз подтвердил ДЕВОЧКУ (как не ждали и, даже, жаждали мальчика, все же она.. наша малышка).

Себе на память постараюсь записать, описать и вспомнить все, что происходило и чувствовалось.

О беременности я начала догадываться по отсутствующим "красным" дням. Выждав семь дней, чтобы наверняка, я достала тест, который пролежал у меня около года и к тому же оказался каким-то потрепанным. Сделала и... две четких полосочки. Не выдержала и побежала к спящему мужу. И тихо сказала "любимый, у нас будет ребеночек"... на что мой любимый муж сквозь сон начал что-то бурчать "что ты ерунду мелишь, дай поспать". Когда я еще раз повторила и подсунула тест... была такая же странная реакция, он уложил меня рядом и обнял )) (а странная потому, что больше меня он хотел и ждал малыша). Вот так началась моя женская история беременяшки ;)

Я все не могла усидеть на месте и побежала на УЗИ узнать, точно ли я беременна и все ли в порядке. Мне поставили 5 недель и сказали, что сердечко уже бьется.

Первый триместр у меня вообще прошел спокойно, как будто и не беременна, ни токсикоза, ни каких-то особенных пристрастий, ни смены настроения... ни-че-го, кроме не очень приятных ощущений в животике.

В первые недели как-то резко прибавился вес и вырос животик (я теперь понимаю, что скорее всего это была большая нагрузка на желудок и это было просто постоянное вздутие). После этого все затихло.

Где-то к 12 неделе мне все знакомые и родные начали твердить, что будет девочка.. все как один. А мы очень ждали мальчика (я старалась гнать от себя эту мысль и говорить себе, что кто угодно, а муж ни в какую не соглашался на девочку). И даже всякие случайные события все говорили о девочке. Вот, например, я заказала персиковые ниточки для будущего конверта на выписку, а пришли самые настоящие розовые, потом заказала три вещички коричневого, песочного и бежевого цветов, а пришли опять откровенно розовые, пошли с мужем смотреть коляски, только задала вопрос, нас тут же подвели к коляске яркорозового цвета. НО вот сама я не чувствовала, кто будет... все мои подруги говорили, что чувствовали, а я нет... вот ни сколечки.

Еще мне приснился сон, что ученый-священник положил мне руку на живот и сказал "он родится, когда выпадет первый снег и будет поставлен первый крест". Вот жду исполнится ли ))) Крест для меня означал церковный праздник. Сама я совсем не верующая во всякие религии, однако интересно, чем все закончится )

С недели 16-ой по утрам иногда мутило, иногда рвало, но редко и потом я поняла из-за чего, все устранила и жила дальше спокойно )

На неделе 17-18 меня все больше мучили боли в животе и так как мой гинеколог не реагировала на жалобы, я пошла на УЗИ. Первое оказалось неудачным, мне поставили угрозу выкидыша. Я не поверила и на следующий день пошла на другое УЗИ. Там сказали, что с малышом все в порядке, боли не из-за беременности, а проблемы с мочевым пузырем (а у меня как раз были плохие анализы мочи и мне прописали Канефрон). Еще мне показали все-все, начиная от носика, глазок и ротика, заканчивая подсчетом пальчиков на ручках и ножках. Больше всего удивили меня ножки... врач сказала, что теперь будем смотреть ножки и показала полосочку (косточку), я удивилась, что такая длинная, а потом оказалось, что это еще бедро и будем еще голень смотреть )))

Боли прошли и наступило полное затишье, как будто опять не беременна. Ни токсикоза, ни смены настроения, никаких вообще изменений и... никаких шевелений, как я не прислушивалась )) А вот с 2 июля вечером услышала.. нет, не рыбок и бабочек, а самый настоящий пинок изнутри (как будто ударили в живот). И сейчас каждый день пинки усиливаются и их становится больше.

Сегодня, 11.07.2014, была на втором плановом УЗИ, где подтвердили девочку и еще раз сказали, что все в порядке. К этому времени у меня есть пустышка, пинеточки валяные из шерсти, три вещички и коляска. На следующей недельке едем в Питер, там в икеа собираюсь тоже что-нибудь прикупить.

А так... дальше всей родней ждем наше маленькое чудо ;)