Ох что-то опять накипело... Горе-советчики, не видящие дальше собственного носа, не прекращают выносить мой мозг. "Ребенку нужно общаться... я вот свою дочку в полтора года уже отдала в детский садик, ей нравится... а вы когда своего отдадите? Вы что не хотите в садик??? а как же он научится общаться?" Ну что я могу сказать... Родить ребенка чтобы через полтора года сплавить его слабокомпетентным воспитателям? Попахивает нежеланным материнством... Я понимаю, что у многих остро встает финансовый вопрос да и бабушек-дедушек может не быть... Ок, говорить буду за себя: у нас тоже дела не сахар, но я считаю, что вред который наносится ребенку при ранней разлуке с матерью и помещением его в разбаллансированный социум из сверстников и уставшего воспитателя - невозможно компенсировать материальным благополучием. Инстинкты ребенка проявляют себя долгое время: ребенок плачет ища маму (и что-то мне подсказывает, что это желание естественное и не надо его купировать), но это называется "адаптацией"... в возрасте до 4-5 лет ребенку более важно впитывать элементарные повседневные навыки, налаживать общение с членами семьи, усваивать методы взаимодействия в семье, а не привыкать к жизни в группе из сверстников видя родителей уставшими после работы и в выходные когда все сводится к праздничной компенсации (парк/бабушки/кафе/гости)... Общения со сверстниками хватает на уровне двор-друзья. А букет заболеваний и инфекций, которые дети приносят из садика это вообще отдельная песня... "он у вас адаптируется, это нормально" - деть с ума сходит от стрессовой ситуации, что его оторвали от матери и ооочень хочет заботы и тепла любым способом - конечно имунка падает, и немаловероятно, что подсознательно ребенок готов даже на болезнь, лишь бы остаться с мамой...

Да хрен с моим дипломом по психологии, и с моим мнением, но ведь есть уйма статей и свежих исследований касательно социального развития ребенка дошкольного возраста...

Я не собираюсь "посвятить-всюжизнь-детям-яжмать"... но пока решила отодвинуть свои амбиции и самореализацию... просто такой нежноматернский период... побуду пока в пеленках-игрушках-какашках)))

И, конечно, если мой сын подрастет и сам проявит интерес к детскому саду, то я его туда отведу... но утаскивать силой - не вариант.

А напоследок интересные мысли одной матери, Екатерины Полторыхиной:

Мама, как много в этом слове. Невозможно быть мамой на 20 или 30%. Либо ты мама, либо нет. Ребенок - это ручная работа, не конвейер на заводе. Он выращивается в семье, и все основы получает тут, с самого зачатия. И нет в его развитии ни одной пустой и лишней секунды только ради того, чтобы просто забить время няней или детским садом. Взаимный контакт, который учит обоих, и ребенка, и мать, изучить свои роли. Иначе не станешь мамой, как и не узнаешь, что значит быть ребенком. Мама вышивает на пустом полотне ребенка каждый стежок и так вырисовывается ручная работа взаимосвязанной работы.

Няни, детский сад - ты получаешь какую-то картину на выходе. Кто ее соткал? Уже не ты... упустила, и не вернешь. Не прожила вместе и уже не проживешь. Сколько мы, женщины, теряем от этого. Как дети нас учат включиться в ощущения ближнего, сопереживать, учиться взаимосвязи. Как говорит одна многодетная знакомая мама, что, начиная с 4-ого ребенка, начинаешь любить всех детей (а не только своих). Как дорого это ощущение для женщины в самого глубоком смысле слова, материнство по отношению не только к своим детям, а вообще к детям.

Прошла первый раунд медосмотров-анализов по беременности)) Дословно: у вас все прям как у космонавта!)) Вам пахать и пахать)))))) Со врачами увижусь только через месяц, после второго УЗИ - решили меня лишний раз не дергать.

Так что я сейчас 64 кило при неизменных 177, полет нормальный) чувствую себя хорошо, жду бассейна)

На днях начала ощущать первые шевеления - теперь то я знаю какие они) ни с чем не спутать!

Чувствую себя распрекрасно! :)

Встала на учет, врач - приятнейшая женщина, отправила меня на кучу анализов))) 7 дней разных процедур)))) ну хорошо, что время есть на это. Один из анализов - новинка... бакпосев мочи))) на момент сдачи анализа жидкость должна быть теплой))))))))) что только не придумают.... врач оценила мою шутку про термос, но рекомендовала наполнить кубок в поликлинике))))

Пузико немного начинает торчать, по весу 62 кило...

А завтра на УЗИ) интересно разглядят пол?

Пошла вставать на учет в местную консультацию... записали на приём 25 сентября Мне, конечно, не горит бегать по всем врачам)))) но получается первый скрининг пропустим)))) нуууу и ладно)))

Токсикоз помягче стал - очень поднимается настроение когда не тошнит))) прямо праздник какой то.! Только устаю быстрее...

Живота не видно если плотно не поем))

Настроение ровное, не сравнить с первой беременностью)) тогда было все в первый раз, много эмоций!! А сейчас изредка приходит мысль: "О... я ж беременна... ну ОК, скоро будет новый покемон!"

Токсикоз вносит свою... кхм... зеленую ноту в моё существование... иногда весь день мутит, а иногда почти в норме... жду с нетерпением окончания этого периода, поскольку уж очень настроение портится...( про запахи вообще молчу))))))) Вот нормально, не: сделать бутеры с чесноком, сожрать половину, сказать мужу, чтобы съел парочку (одной вонять стрёмно), а потом весь вечер убегать от него, т.к. он воняяяяет)))))))

Давит тоска по друзьям... почти все разъехались, оставшиеся бездетные аккуратно минимизируют общение, и их можно понять...)) а часть других оставшихся уже и не друзья... понимаешь, что интересы разошлись: блин, я искренне не могу разделить их любовь к посещению кафе-ресторанов, шмоткам, сплетням, вечным жестоким подколам - это было мне интересно лет до 23, а потом ведь одно и то же... как это может доставлять постоянно радость? Как же спорт, книги, новые интересы, новые горизонты... я не говорю, что они должны понарожать детей и стать ко мне сразу ближе... или мои хобби сделать своими))) но в течении 10 лет одно и то же... как болото... в своем соку, без перемен... а я, ссыкуха, даже не скажу им это в лицо, просто гашусь от общения...

А еще моя чудесная женщина, принявшая роды, больше не ведет практику и не сможет быть рядом через 7 месяцев...

Значит все это к лучшему, ставший чужим город гонит нас дальше... надеюсь, скоро уедем.

Беременной особо себя не ощущаю))) как то в этот раз все спокойно)))

Неделю уже немного мутит, немного сонная, грудь тошнотворно чувствительная (а я ж еще кормлю) а в остальном все ОК) ах ну и небольшие перепады настроения))) как же без этого? живота пока не видно) мысли сбивчивые... т.е. отупела я еще больше)))

Запомним меня как 59 кило) при росте 177... легче на три кило) прошлая беременность начиналась с 62,5. Надеюсь, наберу меньше, чем 14 - довольно дискомфортно было. Чем легче, тем лучше...

Через недельки две поплетусь в ЖК, ох не люблю я это все... особенно, если учитывать, что придется вставать на учет в новую, где я никого не знаю... хоть не ходи))))

Сына пока таскаю на руках)) мой вертлявый фитнес))) мне кажется, его немного вшторивает от моих гормонов)))

С мужем всегда думали о нескольких детях... например о трех, но терзал вопрос когда? Если небольшая разница в возрасте, то им гораздо веселее, но это износ для организма и немного тяжело... а если попозже все комфортно и здорово, но детям не так интересно вместе. Поэтому как то решили не заморачиваться с контрацепцией, ведь сын получился далеко не сразу (вроде года полтора расслабленного планирования и 2 месяца усиленного)

А тут два месяца назад когда мы вернулись (было много перелетов и смена часовых поясов с недосыпанием) у меня была задержка 5 дней... была однако интрига, я мысленно уже решила что вот оно))) но тест был с одной полосой... я даже расстроилась. Муж сказал, что не парься, пусть будет как будет... но странно цикл так сбился - не было задержки такой большой... значит гормоналка барахлит( решила посмотреть на следующий цикл... и опять сильный ПМС, злая как мигера, и опять задержка( решила ждать месячных, что тесты зря изводить?)) задержка уже растягивалась на неделю... и было несколько случаев жутчайшего упадка сил( так странно когда твоё тело идет вразлад с тобой, у меня такого не было, я обычно понимаю откуда приходит боль или слабость, быстро все решаю, "яжпсихолог"))) а тут я не могу понять что со мной, уже решила сходить в гинекологу... но на всякий случай тест. Вечером пришли с дачи, я уставшая, никакая, а на тесте 2 полоски))) Вот и ответ)))) Нефиг было грустить над одной полоской)))) С мужем истерически посмеялись, взволнованная даже заснуть не могла, лезли мысли а как же все устроить в этот раз, как воообще?)))) Я даже забыла как быть беременной))

Но на следующий день пришло окончательное понимание счастья))

ДО вчерашнего дня наша жизнь была довольна приятна) Сын вставал в 8:30-9:30 утра, спал в течении дня в удобное для себя время 2-3 часа (сон стартовал в промежутке между 14 и 17 часами) и вырубался в обнимку со мной и титей в 23:00. Просыпался за ночь пару раз.

Но вчера начался кошмар... он не мог долго уснуть... минут 30... в итоге завыл и начал ломиться из комнаты попутно плача... мол не хочу спать, пошли отсюда. я несколько раз попыталась его уложить, но нет. он неумолимо шел к двери, на помощь пришел папа, решили его немного помурыжить и еще раз попытаться уложить. По факту в полумраке он периодически устраивал истерику от усталости, потом истерил от моих попыток его уложить.... и так 2 часа ада....((( вырубился от усталости в полумраке, качаясь на моих руках в кресле смотря телик (он просто завис... а мы все устали от его очень громкого плача)...

СЕГОДНЯ все еще хуже... при выключении света начал сразу истерить и ломиться к двери.... истерил минут 5... я спокойно уговаривала поспать... но папаня наш не выдержал и утащил его гулять по квартире... через час сам ко мне пришел есть титьку и вырубился...

У кого такое было? Как прошли?