Войти

Теряю нить воспитания...

Анастасия
Санкт-Петербург

Вести себя как взрослый, надёжный родитель. Так, чтобы ребёнок чувствовал, что его любят и понимают, что его поддерживают. Что он имеет право на ошибку. Крики и угол этому не способствуют. Собственно говоря, вы же повторяете модель родителей. Вы просто заменили ремень на угол. А суть-то осталась. Ибо угол не учит, а порождает лишь обиды, да разрушает отношения.

5
20.08.2016
Настенька
Егор, 12 лет 3 месяца Великие Луки

Ну я не думаю, что угол это проблема. Угол это метод отвлечь от баловства, буквально минута и ребенок успокаивается. Забывает о свое баловстве допустим. Никакого унижения, никакой агрессии. Что же теперь вообще убрать все наказания? Про любовь в нашем доме многое говорит. Надеюсь,что ребенок получает в меру ее и ему хватает!

0
20.08.2016
Виктория
Василиса, 11 лет 4 месяца Краснознаменск

Мне нравится идея, когда не в угол ставят, а в кресло сажают, например. И часы песочные рядом на 3 минуты. Идея та же, но смысл другой- не наказание, а таймаут, пауза для подумать всем.

3
20.08.2016

Прикольно возьму на заметку

0
20.08.2016
Mama799
Малыш, 12 лет 4 месяцаЛялечка, 9 лет 10 месяцев Москва

А какая разница? В угол или в кресло??? Суть-то одна. Если перевести в термины взрослой жизни, то прозвучит примерно так: "....мне нравится идея когда не в тюрьму строго режима садят, а отправляют в колонию-поселение. "

0
20.08.2016
Виктория
Василиса, 11 лет 4 месяца Краснознаменск

Психологически угол и кресло, во-первых, воспринимаются по разному. Во-вторых, идёт точное количество времени. В-третьих, обговаривается, что это не наказание, а пауза. Можно сидеть вместе с ребёнком на соседнем кресле. Но молча. Это даёт ещё и маме время подумать, не психовать, убегая на кухню и истерично наливать себе воды. После таймера - можно обговорить случившееся. Продолжать можно долго, но разница есть. Попробуйте поругаться с кем-то из взрослых, и будучи слабой, встать в угол против своего желания. Ваша ярость и желание продолжить дестрой будут расти. Или попробуйте посреди ссоры сказать "пауза", сесть, можно держась за руки, и помолчать до звонка. Выдохнуть будет гораздо проще и вернуться к нормальному состоянию.

1
20.08.2016
Mama799
Малыш, 12 лет 4 месяцаЛялечка, 9 лет 10 месяцев Москва

То что вы описали не имеет никакого отношения к углу и наказанию. И с таким вариантом выхода из сложных ситуаций я полностью согласна.

0
20.08.2016
Виктория
Василиса, 11 лет 4 месяца Краснознаменск

О том и речь, что самим родителям надо подход менять. Для многих сделать то же самое в углу не возможно, я не знаю, почему. Детские "якоря" что ли какие-то...а когда предлагают кресло - сразу все понимают))

0
20.08.2016
Mama799
Малыш, 12 лет 4 месяцаЛялечка, 9 лет 10 месяцев Москва

Угол предполагает сепарацию. То есть ребёнку в этот момент отказывают от любви. То что вы описали сделать в углу нереально. При этом можно и в кресло усадить так, что ребёнок будет чувствовать себя брошенным. Ваш метод хорош именно тем, что родитель рядом. Родитель не лишает ребенка поддержки. Контакт родителя и ребёнка сохраняется. Это именно пауза. После такой паузы ребёнок услышит объяснения. А после угла ребёнком владеет лишь обида. Результат угла -только ощущение подавленности, нелюбимости. В случае с углом родитель - бессильный деспот, у которого кроме насилия не осталось доводов. В вашем же примере с креслом - родитель надёжная защита от разбушевавшихся эмоций, родитель контролирует ситуацию и учит этому контролю ребёнка.

0
20.08.2016
Настенька
Егор, 12 лет 3 месяца Великие Луки

Читаю все это.... Девочки, почему вы привязываетесь к предметам мебели и местам в комнате. Угол, кресло, в углу не любят? О чем вы? Если ребенка не любят, то тут не в помещении дело. Почему нельзя поставить ребенка в угол сесть рядом и проговорить ситуацию, если он готов. Если не готов, то просто дать минуту полторы успокоиться, а потом сесть на диван и поговорить. сколько сложностей!

0
22.08.2016
Анастасия
Санкт-Петербург

По правильному - да, все. Угол - это не способ переключить ребёнка. Это сепарация со взрослым, это то, что даёт понять ребёнку, что ваша любовь обусловлена. Переключать ребёнка можно без угла.

1
20.08.2016
Mama799
Малыш, 12 лет 4 месяцаЛялечка, 9 лет 10 месяцев Москва

А во взрослой жизни вас наказывают? Полагаю, что нет. Есть просто последствия того или иного поведения. Например, увольняют вас не в наказание, а просто, что бы нанять более эффективного сотрудника. Почему же вы думаете есть смысл в наказаниях в детстве?

2
20.08.2016
Настенька
Егор, 12 лет 3 месяца Великие Луки

Последствия это своего рода наказания, не считаете? Смысл в наказаниях есть. Думается мне нужно иногда стопорить ребенка тем или иным способом. Один раз ребенок убежал, допустим, и слава Богу ничего не случилось. Т.е никаких последствий. А в другой раз машина, собака или другие ужасы? Вы думаете не стоит ребенка наказать прерыванием прогулки например или ждать последствий, чтоб был урок?

0
22.08.2016
Mama799
Малыш, 12 лет 4 месяцаЛялечка, 9 лет 10 месяцев Москва

Последствия это не наказания. Это просто естественное течение событий. И да, я больше за жизненные уроки. Пока что работает (и ттт без всяких ужасов). Посмотрим, как будет дальше.

0
22.08.2016
liliana
Егор, 12 лет 5 месяцев Волгоград

"Признаться честно, кроме обиды, страха родителей и кучи комплексов это не принесло. Так что на этот метод в нашей семей строгое табу, которое вынес карательный орган- мама." Перечитайте... карательный орган... а теперь представьте, что в детстве каким-то детям засовывали иглы под ногти... стал ли от этого ремень приятнее? - это унижение, наказание, боль, ненависть... и никак иначе.. всё осталось в памяти. А у него будет угол... и не легче, что ремня нет.... ему-то какая разница, что кому-то хуже ...

0
20.08.2016
liliana
Егор, 12 лет 5 месяцев Волгоград

Пошла спать и не могу уснуть, боюсь воспримете сейчас как поучения. Я тоже когда-то считала , что можно и ремня детям периодически давать и другие методы воспитания применять интересные... потом мнение поменялось. Потом прочитала Петрановскую(Тайная опора и Если с ребенком трудно) - прям как "так и было" - читать легко, принять легко... правда перечитывать надо периодически - в одно ухо влетает, в другое вылетает... а потом я начала читать Карлоса Гонсалеса "Целуйте меня" - вот где волосы мои зашевелились. Буквально... Плакала пока читала... это для встряски мозгов - очень нужно для каждого родителя... знать ... как историю читаешь... и волна ужаса накрывает . Там есть такой раздел "фашистские теории", читаешь и благодаришь Бога, что живешь в свое время, а не 100-200 лет назад... и что у нас всегда есть возможность найти любую информацию... мы сами выбираем... и находим нужный путь... я к чему - почитайте, это очень интересно. И нужно

0
20.08.2016
Настенька
Егор, 12 лет 3 месяца Великие Луки

ООоо, ну как же так?? Пост написан с долей самоиронии что ли ну и с юмором. Я верю, что в книгах много интересного написано, но на практике часто применяется редко: забывается, не подходить случай...Ради интереса найду эту книгу о которой все пишут.

0
22.08.2016
liliana
Егор, 12 лет 5 месяцев Волгоград

Дело в том, что прочитав эти книги, вы уже не увидете в таких фразах ТОЛЬКО юмор и самоиронию. Я тоже не придавала значения шлепкам, видя их вокруг. Да что говорить - мне тоже бывало доставалось... и я люблю своих родителей очень. Просто я вижу их ошибки - ремень у нас был как "дань обществу и старшим"... 1 или 2 раза за детство, но это было "ритуалом" - без боли... просто "так надо, чтрбы знали",... что знали??? Что соседка накапала на нас, как мы ели мороженое(снег на веточках) после тяжелой болезни... зла не было, но и сопротивления "обществу", что так надо! И так все делают- мои родители вот так делали... для галочки. Но я запомнила... это ужасно. Особенно, когда знаешь "откуда ноги растут"... и какие последствия и травмы могут быть. А у подруги мама применяла похлеще методы. И мы никогда бы это не узнали, если бы не прочитали - игнор... Обязательно почитайте. Особенно эти 3 книги... Гонсалеса последней. Без подготовки в виде "Петрановской" вы её или не выдержите или не поймете.. или не примете... Она очень тяжелая. Для меня. А к вашим комментариям выше - не думайте, что кто-то идеальный... просто узнав это, мы видим свои ошибки. Да, мы иногда их все равно делаем, но уже осознаем... А со стороны лучше видно... вот и вашу ситуацию - видите как много комментариев

0
23.08.2016
Настенька
Егор, 12 лет 3 месяца Великие Луки
Комментарий удален
0
22.08.2016
Рина Морина
Тимошка, 13 лет Ставрополь

"Я ору на ребенка, он орет в ответ! " Потом вы капаете пустырник и объясняете что сына никто не слышит когда он орет но это не работает. Конечно это не работает, потому что вы хотите орать в одиночестве, я ору сынок, а ты спокойно со мной говори. Если вы не будете орать и он не станет. Поверьте это проверенный метод! Затем очень много угла, вы наказываете за все подряд. Если угол неизбежен это должно быть что-то серьезное. Нельзя ставить в угол если сын бегает и носится, это сумасшествие, он ребенок ему положено это делать по возрасту. Разберитесь в том, что вас так бесит в его поведении. Вспомните свое детство и кнут! Пепебила маму по жопе, не убрала, по жопе, огрызнулась по жопе, не хочешь сидеть тихо по жопе, играешь не в то по жопе. По жопе бвло за все на свете, казалось что родителей просто бесит то, что вы в принципе существуете и дышите. Но моя хорошая, вы ведь были ребенком, все без исключения дети капризничают, пробуют огрызаться, не убирают, шумят. Вы понимаете что вы ведете себя как ваши родители, только не лупите ребенка, а заменили ремень на угол. Само отношение, жесткие требования, рамки, недовольство вы оставили и подражаете родителям. Так нельзя! Вы правда считаете что если не лупить а душить морально сын будет счастливее вас? Моя девочка, не будет. Он не может быть вам благодарен за то, что вы его не бьете. Вы сами себе за это благодарны, это ваша личная победа. Только вы знаете от чего вы его спасли, он не терпел побои он не щнает каково это. Нельщч быть благодарным за то, что мы не почувствовали на себе. Зато ваш сын почувствовал на себе угол и ор, моральное уничтожение. И это беда. Не так ЭТО БЕДА! Это больно, вы должны измениться сами, перестаньте копировать все жесткие требования ваших родителей, перестаньте затягивать жгут на шее ребенка. Почитайте книгу Безусловные родители Коэн и Если с ребенком трудно Петрановская.

0
20.08.2016
Настенька
Егор, 12 лет 3 месяца Великие Луки

Какой ужас! О чем вы тут все?? После этого поста, боюсь на меня в опеку настучать или еще чего хуже. У нас дома не стоит ор, ребенок счастлив, а я пытаюсь выстроить с ним отношения, чтоб не упустить ничего, и все были счастливы,спрашиваю совета бывалых, т.к. ребенок первый. Но никак не ожидала такой интерпретации.

0
22.08.2016
Рина Морина
Тимошка, 13 лет Ставрополь

Мы что читаем то и комментируем, тут экстрасенсов нет.Значит то что написали вызывает именно такие впечатления.

0
22.08.2016
Vera
Счастье:), 12 лет 7 месяцевСчастье младшее :), 9 лет 10 месяцев Москва

У меня тоже сын в 2 года очень изменился, перестал слушаться, когда я уже ругаюсь, может даже смеяться) возраст такой, они повзрослели, больше стали понимать, уже мало действуют разные хитрости, которые прокатывали, когда ему было 1,5) вы молодец, что не пошли по стопам своих родителей, их методами! Нам сейчас 2,6, пик непослушания прошел, но все равно не идеал, да и не будет идеала, дети есть дети. Стараюсь договариваться, как попугай объясняю иногда 10 раз какие-то вещи, проговариваем эмоции, типа: ты расстроился? Я понимаю! Но мы не можем сейчас сделать то то и то то, потому то и потому то... Стараюсь все спокойно объяснять как взрослому. Если не слышит и ревет в момент истерики, то жду момент, когда вернется способность меня слышать, и сижу жду с сочувствующим видом. Дети очень эмоциональные, они пока только учатся владеть своими эмоциями и желаниями. А если мама еще ругается, кричит в ответ, это еще хуже, им от этого страшно, мама же целый мир! Не всегда конечно получается держать себя в руках, чтоб не ругаться, пью валерьяночку))

0
20.08.2016
Настенька
Егор, 12 лет 3 месяца Великие Луки

Пишу как раз о том, что пытаюсь выстроить что-то, спрашиваю совет. И стараюсь не орать)) В чем меня многие тут обвинили.

1
22.08.2016
Vera
Счастье:), 12 лет 7 месяцевСчастье младшее :), 9 лет 10 месяцев Москва

Мой когда сильно изменился, я очень растерялась, такой послушный же был) я сейчас читаю Тайную опору Петрановской, многое для себя открыла.

0
22.08.2016
Оля
Мария, 11 лет 10 месяцев Великие Луки

Хдд. Ой, Настьк. Да ты не мать,а чудовище прям!

Сейчас умные мамы пишут,якобы наказание-это не есть правильно.Читай-ка книжку,тра-ля-ля. Посмотрим,что там вырастет из этих "равноправных" деток.У меня вот одноклассницы были с похожими мамами. Итог. 9 классов.Ночные гулянки и дети в 18. Таких примеров много. С другой стороны я и моя сетра,брат.Нас всегда держали строго,и что такое угол мы тоже знали. Разумеется с нами разговаривали,очень много. Но и наказание тоже было. Я за.Ребёнок должен знать,что есть границы. И это вовсе не проявление не любви, ты разумеется всё так же его любишь любого. Но поставить человечка подумать, поговорить и объяснить ему что не так и как надо - обязательно нужно. Ну а те кто там на течение времени все пускает, напишите-ка нам что из этого вышло,когда ребенку 18 стукнет. Ладно, хотя бы 14.

Больше всего меня радует фраза угол-равно ремень. А потом на детских площадках все глаза округляют-откуда дескать молодежь такая невоспитанная пошла. И в самом деле, откуда?!

0
23.08.2016
Ирина
Арсений, 14 лет 9 месяцевСавелий, 12 лет 3 месяца Москва

Читаю и диву даюсь... да, есть такие моменты, когда можно остановить, объяснить, отвлечь. Но иногда требуется беспрекословное подчинение ребенка "здесь и прямо сейчас" и по первому слову. А он не реагирует, хоть в глаза ему смотри, хоть за руки держи, а может вообще сказать "не буду, не хочу" и что тогда? Ой, как бы он себя недолюбленным не почувствовал? Не буду строго разговаривать! Не буду давать понять, чьи тут правила. Пусть лучше на голове стоит? Хорошо говорить, когда дети сами по себе спокойные, слышащие и слушающие. Темперамент никто не отменял. У меня два урагана, два мальчика. Если заигрываются, не остановить. Очень сложно приходится. И срабатывает только "считаю до трех, пяти и т.д" иначе дам по попе. Была последовательна, дала. Теперь успеваем до 5 или 10))) ну и поощрения. Сделаем вот это, дам вкусняшку... или будем делать что-то интересное... и т.д. Хвалю за все хорошее, люблю их каждую минуту. НО без "кнута" не получается. Дашь слабинку, сядут и поедут. Играть с детьми в друзей-подруг - это, конечно, здорово. Да как бы боком не вышло, когда лет в 12 они по-дружески пошлют на хрен. Сейчас дети более свободные, самостоятельные и очень обо всем осведомленные. Знаю не одну семью, где дуют детям в зад, а в итоге получают за это хамство и обиды родителей детьми. Или угрозы типа "да я сейчас вообще на телефон доверия позвоню и скажу, что вы меня тут обижаете"! Нормально? Зато там родители никогда голос не поаышают и наказания типа посиди 5 минут один в своей комнате. Как подумаешь, выйдешь. Ну-ну.. Уважение и четкая иерархия должны быть в семье. Я всегда боялась обидеть родителей, бабушек-дедушек, нагрубить, нахамить... и я благодарна, что они это пресекали. И никаких детских обид нет. Мы очень близки. Меня в детстве и в угол ставили, и ремня давали, но хвалили всегда и много. И пряники давали) Поэтому я знала, что если стою в углу, то это абсолютно справедливо и это точно за дело.

П.с. написала вот, но не совсем по обсуждаемому возрасту. До трех лет наказания как таковые почти бесполезны. Тут только положительная мотивация и последовательность.
3
20.08.2016
Настенька
Егор, 12 лет 3 месяца Великие Луки

Ир, ты тут один адекватный человек! Слава Богу, боялась на меня накапают в опеку за варварские методы.

1
22.08.2016
Оля
Тимофей, 12 лет 7 месяцевВалентина, 8 лет 4 месяца Иваново

Я не понимаю наказания углом, тем более в два года. За что вы ставите сына в угол и какой это приносит результат? В следующий раз лучше слушается?

Конечно, угол лучше шлепков и тем более ремня, но принцип тот же и в результате только страх и обида. Или вообще ничего - непонятно зачем пошел в угол, потом вернулся.

6
20.08.2016
Настенька
Егор, 12 лет 3 месяца Великие Луки

Нет никакого страха, о чем вы? Это же не сырой темный чулан. Угол это минут полторы на остыть и подумать. Поговорить с мамой. Не вижу здесь тех ужаснов, о которых пишет большая половина откликнувшихся.

0
22.08.2016
Оля
Тимофей, 12 лет 7 месяцевВалентина, 8 лет 4 месяца Иваново

Вы реально думаете, что ребенок в два года будет размышлять над ситуацией?

0
23.08.2016
MariaKite
Андрей, 19 лет 1 месяцЛев, 16 лет 5 месяцевМарк, 13 лет 3 месяца Москва

Уже посоветовали Петрановску "Если с ребенком трудно", я присоединяюсь к рекомендации.

Но меня не нравится подход "мама главная". Главные вы все - мама, папа, ребенок. Бабушки и дедушки. И каждого есть потребности и границы.
Кричать и даже говорить "строго поставленным голосом" бесполезно. Он же тоже вас не слышит. Что хочет малыш от вас? Почему орет? Любой ребенок в этом возрасте хочется понятных правил, границ. И заботу от взрослых. Это и есть та самая искомая "золотая середина".
0
20.08.2016
Mama799
Малыш, 12 лет 4 месяцаЛялечка, 9 лет 10 месяцев Москва

Что значит главные все??? Поясните плиз...

0
20.08.2016
Mama799
Малыш, 12 лет 4 месяцаЛялечка, 9 лет 10 месяцев Москва

Мой конёк -последовательность. Если я сказала, значит это должно быть сделано. Но! Я лишнего не требую. Например, игрушки мы убираем только один раз в день перед сном. В остальное время у сына картбланш)) исключение только фасоль: если её рассыпал по полу, то собираем сразу. Да, в половине случаев, мы делаем вместе. Да, в редких случаях, я просто отлавливаю этого шкоду и его ручками складываю кубики в коробку. Но в оставшейся половине случаев сын слушается и делает то, что прошу. Он знает: убегай-не убегай, плачь-не плачь, а мама своего добивается всегда. На крик никогда не перехожу. Действую так: ловлю, сажусь перед ним, беру за обе ручки, прошу посмотреть на маму и коротко объясняю задачу. Всегда участвую в выполнении морально: типо если идёт и делает, то прям нахваливаю. Если не делает, беру за руку и возвращаю доделывать... Наказаний у нас не бывает вообще. Но бывают последствия, о которых ребёнок предупреждён. Например: съел суп весь, получил десерт. Не съел - не получил. Без вариантов. Или забрался куда-то: на стремянку или подоконник, слезать только сам. Я буду рядом. Буду контролировать безопасность. Поддерживать морально, но слезть не помогу. Сейчас уже подходит куда-нибудь лезть и сам себя спрашивает: "а как слезать буду?" Так умильно)))) Так и живём. Ещё сейчас в нашей жизни много бабушек. Первое время немного меня травмировало, если они что то по своему делают. Потом выработался в голове такой дзен: мои правила- это мои правила. И со мной ребёнок живёт по ним. Я на них настаиваю. А у бабушек могут быть другие правила. Если им нравится потакать истерикам, а потом разгребать последствия. Что ж, это их выбор. Главное, что сын тоже понял эту тему. Он знает, что есть вещи, которые с бабушкой можно, а с мамой нельзя. Есть вещи которые можно только с папой и так далее. Не вижу в этом никаких противоречий. Сын выстраивает со всеми собственные отношения.

6
20.08.2016

послушаю. тоже стала срываться на крик. она орет в ответ. пытаюсь держать себя в руках,но все-равно,срываюсь.

0
20.08.2016
Настенька
Егор, 12 лет 3 месяца Великие Луки

нервишки Кать, но я вот вижу, что все эти "интонации" ни о чем(

0
22.08.2016
Настенька
Егор, 12 лет 3 месяца Великие Луки

Ты кстати читала эту Петрановскую?

0
22.08.2016

Да. И Гиппенрейтер читала. И да,это не работает :D

0
22.08.2016

Мне кажется, что основное вам надо донести до взрослых, что вы все должны быть заодно. И если мама не разрешает, то и папа, бабушка, дедушка не разрешают тоже. А то ребёнок не понимает, что можно, что нельзя и почему так. Ну и постараться сократить количество чего нельзя. Ну и если есть возможность пуская поймет почему нельзя. Ну т.е. дать потрогать горячее там или еще что-то. Т.е. чтоб он ощутил естественные последствия запрета. Но естественно это не должно быть опасно для здоровья, жизни ребёнка. Ну и множество книг по психологии детской вам в помощь. Для меня must read это Гипенрейтер, Петрановская.

0
20.08.2016
Настенька
Егор, 12 лет 3 месяца Великие Луки

У нас как раз таки проблемы с этим всем, когда все придерживаются одной стратегии. Но это уже в другую тему, в мою личную)))

0
22.08.2016
lirica
Геленджик

не все комменты дочитала, но считаю, что мальчика без ремня воспитать невозможно, но при этом это должен делать отец.(между прочем мужчины совершенно по-другому к этому относятся, сужу по мнению мужа, отца и брата - все говорят "мало лупили их"). Но думаю папу привлекать к этому с более сознательного возраста лет 5-7.

А сейчас на многое закрываю глаза и пофигистически отношусь, кроме безопасности. А так классическое воспитание "кнут и пряник".

А вообще конкретные ситуации интересны)

0
23.08.2016
Mamy
Михаил, 12 лет 2 месяца Мариуполь

Настюшь, читаю и волосы на голове поднимаются ... Да из тебя тут Сталина сделали, не меньше! Неужели у всех такие воспитанные детки, которые и без кнута прекрасно все могут понять? Как же вы этого добились?

0
22.08.2016
Настенька
Егор, 12 лет 3 месяца Великие Луки

Я просто сижу и молчу))) и не знаю, как по приличнее выразиться

0
22.08.2016
Рина Морина
Тимошка, 13 лет Ставрополь

Многие мамы не ждут что их дети станут послушными куклами, не выбивают послушание, не шантажируют любовью, не выдают наказания, как единственный вариант. Знаете что такое наказание? Это признание что ребенок на столько тупой что просто не может понять речь человеческую, что он как животное, и понимает только кнут. Дети этих матерей это не фарфоровые куколки, просто мамы любят их не только хорошими и послушными, они любят их всегда. Любовь это не вседозволенность, границы есть и их устанавливают родители. Безусловная любовь это подарок ребенку на всю жизнь, к сожалению не всем детям везет.

0
22.08.2016
анНЕТ
андрей, 13 лет 11 месяцев Липецк

Т.е он кричит его никто не слышит а вы кричите вас слышат))) По мне нужно в первую очередь быть последовательной,если что то обещаешь обязательно выполнять,если запрещаешь то ни пд каким предлогом не должно быть по другому. И ребенок это уяснит. Иразговаривать,проговаривать, слушать

1
20.08.2016
Настенька
Егор, 12 лет 3 месяца Великие Луки

Ох, ну ясно же написано, что крик не принес пользы и это стало понятно. Хотя наверное не ясно, ввиду того,что больше половины откликнувшихся собираются на меня в опеку жаловаться))) Говорим, рассуждаем, обсуждаем. Пока не сильно помогает.

0
22.08.2016
анНЕТ
андрей, 13 лет 11 месяцев Липецк

не отчаивайтесь, обязательно поможет не с первого,так с пятого раза но ребенок поймет, особенно если слова будут подкрепляться действием.

0
22.08.2016
Светлана
Настя, 36 лет 9 месяцевЕва, 12 лет 3 месяцаКатя, 34 года 2 месяцаВнук Тимур, 11 лет 7 месяцевВнучка Полина, 9 лет 10 месяцев Мелитополь

У меня принципы воспитания таковы: 1. если я сказала "нет", то это твердое нет и всегда нет, а не сегодня нельзя, а завтра можно. 2. все в семье равны! то есть всем всего по ровну. 3. если что то ребенок сломал или совершил ошибку то я из этого трагедию не делаю, главное чтобы признался чесно и сделал выводы. В детстве все считали меня строгой мамой, но с момента их вменяемости мы лучшие подружки:) Я ставлю детей в рамки, но при этом не ограничиваю!

1
20.08.2016
Настенька
Егор, 12 лет 3 месяца Великие Луки

все нравится, все так.

0
22.08.2016
Carryetta
Андрей, 11 лет 4 месяца Москва

Я сейчас читаю Петрановскую "если с ребёнком трудно", ваша ситуация будто продолжение))) почитайте, там очень душевно все написано, и про такое детство, как у вас, и про то, как не перенести эту модель на своих детей, как сглаживать кризисы

2
20.08.2016
Настенька
Егор, 12 лет 3 месяца Великие Луки

Спасибо.

0
22.08.2016
Алена
Юлия, 12 лет 7 месяцевМария, 8 лет 1 месяц Москва

Вы так пишите как будто ему уже лет пять. А ему вроде 2,2 пока только. В этом возрасте как то странно выяснять кто главный ))) Ну и не понятно что не так, приведите какие нибудь типичные примеры которые вас раздражают

0
20.08.2016
Настенька
Егор, 12 лет 3 месяца Великие Луки

Вообще не про то писала))) я к тому, что сейчас не хочу упускать его. А у нас уже ор дома "мама я не хочу этого делать!" ну и вариации на тему, про поведение в общественных местах молчу,мучает котенка,допустим... Нет,мой ребенок соответстветственное своему возрасту развивается. Я пытаюсь всего лишь найти золотую середину

0
20.08.2016
Юля
Дима, 16 лет 2 месяцаАндрей, 12 лет 5 месяцев Белгород

И у нас также, мама плохая, а папа хороший. А дети они все понимают, если мама не разрешила, значит у папы нужно просить.

0
20.08.2016
Настенька
Егор, 12 лет 3 месяца Великие Луки

Очень древняя схема про маму похую))

0
22.08.2016

Если мама что-то запрещает, а другие разрешают, естественно мама не в авторитете. Тут не мама должна быть главной, а учиться быть заодно.

1
20.08.2016
Mama799
Малыш, 12 лет 4 месяцаЛялечка, 9 лет 10 месяцев Москва

Совершенно не обязательно. Просто маме надо тоже не бояться себя правильно ставить. Причём объяснять можно не родственникам, а самому ребёнку. Например, у меня свекровь, которой вообще особо ничего не объяснишь, она на своей волне. Но зато на неё производят впечатления такие ситуации. Вот я запрещаю ребёнку одному выходить за калитку. Там дорога сразу, да и вообще, не порядок этот. Как то раз смотрю, играют в игру, сын выбегает за калитку, а та его догоняет. Ну то есть с точки зрения безопасности - просто ахтунг. Ну я подошла, взяла сына за ручки и толкнула ему такой спич(прям при ней, без стеснения):"сын, за калитку одному ходить опасно. Там машины едут быстро. Там мамы нет. Если ты выйдешь один, тебе некому будет помочь. Понимаешь? (Мой кивает) Бабушка старенькая. Бабушка этого не понимает. Но ты то большой. Ты ведь знаешь, что дорога- это опасно. Знаешь? (Говорит, знаю) Вот поэтому, мой любимый сыночек, береги себя! На участке безопасно. На участке играть можно. За калиткой опасно! За калитку одному нельзя! Повтори! (Повторяет: за калитку одному нельзя)" И все))) удивительно действенный метод. И ребёнок обучается головой думать. И бабушки в чувство приходят. Ещё из заготовочек(мож кому пригодится). - бабушка все это выдумала, сказала неправду (это про бабайку и прочую ересь). Или: бабушка за тебя очень волновалась и сказала неправду, потому что не смогла объяснить иначе. Давай я тебе объясню... (Это про фразочки типа "не суй руки в унитаз, а то выскочит оттуда крокодил и тебя съест") Или: (перехватываю несанкционированную конфету) похоже ты с бабушкой решил пошалить и утащить конфету без маминого разрешения? Нет! Одна конфета после ужина. Ты ведь знаешь это? (Кивает) если бабушка забудет про это, ты ей напомни пожалуйста. Ну вот как то так.... Бабушки пасуют перед таким подходом))))

1
20.08.2016
Елена
Ирина, 12 лет 3 месяцаТанюша, 9 лет 5 месяцев Новосибирск

У нас главный папа. И если мы где-то и дочь не слушается говорю что звоню папе и она быстро смирнеет.

0
20.08.2016
Настенька
Егор, 12 лет 3 месяца Великие Луки

У нас папы мало в доме. Пытаюсь научить себя воспитывать ребенка так, чтоб он все равно уважал папу.

0
22.08.2016
Алена
Олеся, 12 лет 2 месяца Москва

Я тенотен пью. Послушаю, что тут насоветуют, мне тоже надо )

0
23.08.2016
Алена
Олеся, 12 лет 2 месяца Москва

Почитала комменты ниже. Если бы я написала бы аналогичный пост о своих "методах", меня наверное мамаши бы точно смешали бы с г... Все знают как должно быть в идеале и готовы камнями закидать, если кто-то не так делает. Только вот у самих все так идеально? Насть, я не знаю КАК правильно реагировать на "гадости" со стороны своего ребенка, но могу точно сказать, что нужно с этим как-то бороться, а не в попу целовать. Есть перед глазами примеры, когда детей никак не наказывали "это же ребенок", выросли они, родителей на х посылают открытым текстом.

0
23.08.2016
Anastasia
Лев, 11 лет 8 месяцев Москва

Петрановская вам в помощь, найдите время прочесть. Там прям все-все, лучше никто тут не посоветует.

3
20.08.2016
Это чего, он? Кризис 3-х лет? Что почитать, чтобы разобраться?

Похожие записи