Нытьё.

Я выхожу из парадной, раскрываю свой зонт.

Я выхожу под поток атмосферных осадков.

Я понимаю, что это капризы природы.

Мне даже нравится чем-то эта погода.

У-у, транквилизатор...

(с) гр. Кино

Давно-давно я не писала здесь. А всё потому, что всё шло совсем не так, как мне бы хотелось. А порой казалось, что это самоё "всё" катится куда-то к чертям в преисподнюю. Объективно-то всё не так плохо, дело, как всегда, во мне и в моём восприятии. И если моим беременным подругам (Таня и Света, держитесь, всё хорошо, а будет ещё лучше, так или иначе!) простительно хандрить и даже истерить, то у меня даже лактацией уже не прикроешься и приходится идти чинить крышу к специально обученным для этого людям (тут тоже, пожалуй, можно было бы передать приветы товарищам, ибо я полагаю, что я в этом не одинока). Ну так вот. Тут у меня пару раз проскакивали мысли об ипохондрии, канцерофобии, эмоциональных "качелях" и т.д. Это началось ещё с беременности Сашкой. У меня были периоды, когда всё прекрасно и я всех люблю (в основном, после УЗИ и хороших результатов анализов), и когда "всё пропало"( когда что-то кольнёт, потянет или малышка плохо шевелилась или я прочитала про какой-нибудь нехороший случай с беременностью). В итоге беременность я кое-как доходила, Сашуля моя родилась, но "качели" никуда не делись. Организм после двух беременностей очень измотан, а больная голова это всё очень усугубляет. Короче: в последнее время моё состояние было не из лучших: головные боли, суставные боли, тахикардия, слабость, головокружение. Потом начались "прострелы" в руке и чувство "уплывающего" из-под ног пола. Что на это подумала моя больная голова? Правильно, это рак. Я начала себя накручивать, на каждый симптом у меня уже был готов список возможных диагнозов. Ха-ха, вот щас пишу всё это и офигеваю, насколько плохо всё было в моей голове. Я много раз "умирала" мысленно, прощалась с жизнью и с детьми (тоже, к счастью, мысленно). В общем, вся эта катавасия привела к тому, что вслед за мозгом стала шалить вегетативная нервная система и у меня начались классические панические атаки с предобморочным состоянием, тахикардией, проливным потом, жутким чувством отделения сознания от тела, страхом немедленной смерти и т.д. После первого такого приступа я, к счастью, додумалась пойти к неврологу, который прописал мне транквилизатор-анксиолитик. И что же? Большинство моих симптомов сгинуло в течение первых дней приёма. Нет, это не были выдуманные симптомы, мне реально было физически очень плохо, ведь нервная система (особенно вегетативная) регулирует очень многие физиологические процессы. Мне была просто необходима эта медикаментозная поддержка, чтоб реально увидеть своего главного "врага" - мою же собственную несчастную нервную систему. Признаться, мне было не по себе от необходимости пить такой препарат, ведь я всегда считала, что могу контролировать себя усилием воли. Оказалось - показалось. Сейчас я уже прекратила приём, но та ситуация уже видится иначе, кажется, будто это не я была, а кто-то другой думал и чувствовал за меня. Ну, как бы то ни было, я надеюсь, что теперь моя крыша надолго закрепилась))

После крыши я решила чинить зубы. У меня нет фоток с широкой улыбкой не из-за моей безэмоциональности, а из-за проблем с зубами. Надо ли говорить, что с моей-то психикой я до безумия боюсь стоматологов (было несколько адовых случаев лечения в детстве) и поэтому всё у меня было запущено донельзя. И вот теперь предстоит кропотливая и недешёвая работа по восстановлению. Признаться, это очень большая мечта для меня, я люблю улыбаться и хочу перестать стесняться это делать. Езжу в муниципальную клинику через три станции метро. Там сижу в очереди со словоохотливыми бабулями (все добрые почему-то) и кокетливыми дядечками за 50. Вспоминаю подзабытые "прелести" ожидания транспорта на морозе.

Начала я делать зубы ещё в присутствии свекрови, но потом мы все здесь умудрились хорошенько рассориться и долечиваюсь я теперь в редкие свободные от детей часы. Впрочем, даже при бабушке я редко бывала свободна от детей, ибо Дарья абсолютно не приемлет никого в роли заменителя мамы, поэтому свекровь крайне неохотно отпускала меня по делам. Что касается мужа, то его присутствие мамы превращает в абсолютно неадекватного человека и это сказалось и на наших с ним отношениях. Хвала создателю транквилизаторов! Благодаря им я почти без потерь перенесла это нелёгкое время. Сейчас же у нас снова идиллия и дети стали гораздо более адекватными. Как-то незаметно подкрался белый, мохнатый декабрь с огоньками, снежными хлопьями, суетой и волшебством единения людей. А конец декабря обещает мне классный подарок: ко мне приедет встречать Новый Год моя сестра. Я самолично купила ей нынче билеты, а всё не верится))

Про девок буду писать отдельный пост. Тож ныть буду)